Arranca-Corazones

¡Ahg, vacaciones o Ay vacaciones!

2012-01-21T17:51:00.002-03:00

Hoy se fue la amiga de mi hermana, vino a pasar unos días de vacaciones con nosotras. Hueco y vacío de nuevo, entre las tres que quedamos. Se aprecia el intento por sobrevivir y conservar una buena convivencia pero sabemos aunque no nos animemos a decirlo en voz alta, que ansiamos volver a Buenos Aires, a nuestra rutina, a lo viejo cansino y conocido.
Estar acá, es como un gran paréntesis donde se discurren los detalles de lo que podríamos estar haciendo, el tiempo a aprovechar.
Cierta nostalgia y culpa corre a través de la conciencia (porque parece que la atraviesa filosamente).
¿Por qué no puedo disfrutar de esto? De la nada misma, a eso me refiero.
Necesito re-empezar la vida; no obstante acá no puedo hacer nada más que esperar. Acá, hago la normalidad. Vacacionando, paseando, yendo a la playa, me permito pensar en vaguedades. Practico el común denominador de todos los que pasan por acá.
Ya me harté, quiero hacer algo y no tanto pensar en las cosas que haría si...
El tiempo delimita, absorbe las ideas y emociones a veces. Te arrastra hacia la nulidad.
¿Qué se hace cuando todo lo que te queda -o lo que tenés por el momento, mejor dicho- es tiempo congelado?
Le haré honor a la Santa Espera, hasta el martes que viene para acá una amiga mía esta vez, y la familia vuelve a aquélla imitación de lo que realmente significan las vacaciones.
¡Ojo! Quizá cada uno esté haciendo sus vacaciones y soy yo la única que siente que pierde el tiempo.
Soy como un mata-tiempos (¿O sería pasa-tiempos?).

En fin, en Chile se estrenó una película "Locas mujeres" sobre la relación entre la excelente poeta y maestra Gabriela Mistral y su compañera de vida, Doris Dana. Espero que llegue a la Argentina.
¡Muero por verla!

Pensamientos que llevan a Murakami

2012-01-12T19:20:00.002-03:00

Terminar de leer Tokio Blues, de Haruki Murakami para ver si me cierra el autor o no, que tan parece estar de moda actualmente. Hay algo que me atrapa de su escritura, aún así algo repetitivo me aburre. Habla –hasta ahora de los dos libros que leí de él- sobre un pozo; la soledad; los
desencuentros amorosos (Amores que terminan o engañan); la muerte; rumiar en
los pensamientos más hondos de la conciencia en su estado puro o inconsciente, para sacar conclusiones a cuestionamientos que son como laberintos y terminan en nuevas preguntas. Pero,
debo admitir, que dentro de todo ese rebuscado procedimiento se encuentra algo de satisfacción en lo que se fabrica. Quizá lo único que se hace es re-descubrir pensamientos que teníamos olvidados o que por alguna razón intentábamos apartar, y sin conseguirlo, salen a flota.
Eso me transmite Murakami; idas y vueltas sobre temas que te queman la cabeza, temas que uno se pasa horas y horas intentando resolver o peor aún, encontrarle una lógica a lo sin-sentido.
Definir (se) la vida; catalogar los procesos: Comienzo, nudo y desenlace, con finales inesperados que nunca resultan como creíamos, como el cuento encaminado dictaba al principio.
Reparar en el dolor y hacer algo con él, transformarlo en materia útil, ya sea como experiencia a futuras narraciones o como herramienta para salir adelante.
Rechazar la mediocridad, la vida que la sociedad te
impone. Intentar destacarse entre la muchedumbre sin que ésta termine por devorarte.
Murakami, todo eso es para mí y pensándolo con profundidad, es mucho, material del bueno digo. Y me siento identificada en cada tema que trata disimulado a través de la fantasía o el aislamiento del protagonista.

De homo a hétero

2012-01-01T20:53:00.002-03:00

Mi mundo se amplía. Pasa de ser homo, a más hétero.
Amplío:
Homogéneo: Una sociedad homogénea es una sociedad en la que todos sus miembros son iguales: pertenecen al mismo grupo racial, hablan un solo idioma y comparten las mismas creencias y costumbres.

Heterogéneo: Mayor diversidad.

Las vacaciones van muy tranquilas, me relajo y disfruto. Eso es lo bueno. Volví a encontrarme con familia "perdida", a conectarme con ellos, a quererlos nuevamente. Volví a escribir cuentos. Ideas para novelas. Seguí leyendo. Empecé a caminar todos los días a las 7 de la mañana por la playa, eso me relaja mucho.
Cómo andan sus vidas?

Cierre del año y semi-despedida

2011-12-28T07:17:00.002-03:00

-Escrito el 24/12-

Mientras ordeno el cuarto porque hoy es Noche Buena y quiero que todo luzca más ordenado, repaso los libros que me compré y los que debo guardar en la biblioteca que me fui creando, con orgullo, y con mi plata.

Me gusta re-leer los títulos y repasar su grosor con la yema de los dedos. De fondo suena el último disco de P.J Harvey. Paz.

Pienso en mi futuro, uno más lejano; la recopilación de mis diarios que llamaré "Ensayos acerca de la vida y la muerte", porque mi vida marca claramente dos etapas furtivas. La pulsión de muerte y luego la que resurgió y logró vencer, LA VIDA.

Vuelvo a echarle una ojeada al cuarto e intento captar todo en estas imágenes mentales, como si mis ojos estuviesen cubiertos por lentes oculares. Voy a estar poco más de 1 mes afuera sin mis libros, mis cuadernos, mis posters, mi habitación en sí. Voy a sobrevivir, claro que sí pero será raro.

Tantas veces que me quejé de estas 4 paredes, de los tediosas que volvían mi vida... ahora las estaré dejando, un poquito, no mucho pero aún así, necesario.

Está bueno de vez en cuando dejar los espacios íntimos para salir al mundo exterior. Aunque esto que está acá también sea mi mundo, y es aquí donde produje mis mejores obras literarias y descubrimientos respecto a libros y música.

Pero debo admitir que por más que yo lo sienta así, la vida no es solo mis libros, mis escritos. La vida es todo. Afuera y adentro.

El centro donde trabajo, el hospial de día, el parque Rivadavia, las ferias americanas, los amigos, los cafés en Starbucks, las librerías, las mateadas, los viajes en colectivos que nunca sabes a donde te llevarán. Y afuera está la sociedad; el hilo conductor hacia mi identidad, mi libertad de elección y de ser.

Existe una ambigüedad, igual de importante, entre el adentro y el afuera. Creo que no debería existir porque todo ello soy yo. ¡Y mucho más!

Sé que muchos no creían en mí, ni yo misma. Sé que a muchos les sorprende verme viva y bien. Sé que a mí también me sorprende.

Estoy agradecida agradecida con la vida, con Él de arriba, con los que me apoyaron -en especial mi madre y mi hermana- y quiero felicitarme, por haberme dado una oportunidad. ¡Cuántas cosas se pueden lograr con tan solo una oportunidad!

Sé que durante mucho tiempo estuve cerrada a la vida, a las personas. Sé que decepcioné y alejé a mucha gente importante. Perdí a dos familiares sin la oportunidad de expresarles verbalmente mi gratitud y amor hacia ellos.

Pero quiero que sepan que ya no seré más aquélla enfermiza y abandónia persona. En eso estuve trabajando todo este tiempo.

No quiero decir, con esto, que jamás volveré a lastimar o a equivocarme. Porque fallar es humano, y eso es lo que soy. Triste o hermosa cualidad, tómenlo como quieran.

Necesito pedirles un favor, a quien sea que me esté leyendo aunque no me conozca, dense la oportunidad de sentirse al menos un poquito mejor que ahora. Dense la oportunidad de conocer la otra faceta de la vida, la humana pero real bella vida.

Existe el dolor y seguirá existiendo, pero también la felicidad.

Me estoy despidiendo, por ahora, nos volveremos a leer.

Cierro la entrada y el año con un recorrido visual y verbal, y todo lo que mi alma expresa es felicidad.

¡2012 allá vamos!

No quise llamarte idiota ni lastimarte

2011-12-26T20:58:00.004-03:00

Lucía, piensa, piensa. Intento bajar la bronca, por ende escribo aunque sea incoherencias-
Mi madre está enojada, no me habla. No, creo que está triste, conozco ese sentimiento pero no puedo ser tu maldita prisionera el resto de la vida. Pensás que somos mierda, no valorás lo que te damos, pensás equivocado. Vieja, yo te amo y aunque las palabras salen duras de mi boca y me cuesta muchas veces expresarlo, ya te he dicho que te amo.
Me cuesta re-hacer mi vida si te tengo ahí, pisándome los talones, no dejándome ir.
¿Por qué es que a las madres les cuesta tanto dejar ir a sus hijos, que vivan su propia vida? ¡Que hagan mierda, si eso es lo que quieren! Alguien dijo, una vez, que a veces la mierda también es arte. Pero yo no voy ni estoy haciendo mierda. Sólo intento hacer mi vida. Creo que ya cumplí con todas tus expectativas: me curé, re-empezaré el colegio, te acompaño y muchas veces me callo la boca para no decirte grandes verdades que no querés escuchar. Por ende, para no lastimarte. (Otras veces, lo reconozco, no puedo. Y te lastimo tanto, que me escupís todo tu dolor como si aquéllo me hiciera cambiar de opinión).
Si de verdad querías hacerme sentir culpable, como una mierda, lo lograste. Ahora me siento egoísta. Quizás lo sea.

¿Saben qué quisiera hacer ahora? Irme de casa, caminar y caminar, fumar un cigarrillo capaz, escuchar mi música y estar en mi mundo. Pero no puedo, porque aún no soy libre de hacer lo que quiero. (¿Qué o quién me retiene?). ¡Estúpido mundo, estúpida mente traicionera! Soy presa. Presa de mis pensamientos. Pero ahora escribo, largo "la mierda" para aliviniar la culpa.
Mamá, mientras, cocina para nosotras. Ella también es presa de sí misma pero no se hace cargo y nos culpa a nosotras (a mi hermana y a mí).
¿Tanto te cagué la vida, vieja, para que me hables así? -¿Así, cómo? Si lo único que me das es amor, aunque a veces tu amor no sea expresado de la manera más correcta o digna-

Yo tengo un poco de vos, sabés, sí. Suelo culpar a los demás y no hacerme responsable de mis actos, me enojo con la vida, porque yo nunca tengo la culpa, ¿No es cierto? Soy tan culpable como vos, como ella, como todos. Pero te digo algo, estoy tratando de hacer un esfuerzo, de verdad lo hago, para hacerme cargo de mi mierda. Mi mierda no es mala, má. Me hace feliz.

Todo lo que ves, todo lo que digo es sólo una imagen... a veces. Lo hago para lastimarte. Acá de nuevo, yo, sintiéndome culpable, haciéndote quedar mal.

¿Cómo saber quién tiene la razón acá, en toda esta absurda discusión?, ¿Importa al fin y al cabo?

Yo sé que intenté ser alguien que no era para satisfacerte, y creo que en el fondo no te importaba, sólo querías verme feliz, pero aún así me esforcé. Forjé un personaje errático, amnésico, frívolo. No era yo. Es difícil construír mi propia persona. Vos debés saber de eso. Creo que todos lo sabemos, que no es fácil ser uno mismo y hacerse responsable. Aceptar lo que se elige: ya sea bueno o malo. Ya sea la mierda o lo lindo.

Todo lo que dije puede ser muy injusto e hiriente. O quizás esté en lo cierto. No lo sé. Estoy molesta, conmigo misma, con mamá, con mi pseudo-libertad (Quisiera ser más libre pero no sé cómo, no sé qué estoy buscando). Pero no lo voy a borrar, voy a publicar la entrada porque debo pensar en ello.

La libertad es un estado en la mente

2011-12-24T14:52:00.002-03:00

Objetivo:
Leer 50 libros desde el 1ro de Enero hasta el 31 de Diciembre de 2012.

¿Te prendés?

Todas las cosas que me hubiese gustado decir

2011-12-23T08:27:00.005-03:00

Increíble, mañana es Noche Buena, y la semana que viene finaliza el año.

Estoy tan satisfecha del año, de todo lo que logré, de la gente que conocí, de lo que crecí. Obviamente tuve mis días (como la entrada anterior donde la soledad parecía atacar cruelmente) pero sigo de pie, y lo mejor sigo creando vida. Producción de cosas buenas.

Me di cuenta que ya no solo soy buena creando historias, escribiendo, sino también creando mi propia historia, una real. Hace un tiempo escribí: Lo real es difícil. ¡Claro que lo es! Pero es mejor que vivir en la fantasía, vaya a saber de que se resguarda uno. ¿Del dolor? Pero si el dolor es ineviable. ¿De las pérdidas? Inevitable. ¿O de uno mismo? No importa en cuántos sueños o capas de fantasías te escondas, algún día te vas a encontrar y va a doler más. No solo por el tiempo perdido, sino por el abandono personal.

Ayer tuve una cena de despedida de fin de año, y me hubiese gustado decir muchas cosas (De ahí viene el título de la entrada). Pero no lo hice porque no me sentí preparada, o por vergüenza quizás. De todas maneras, nunca faltan las oportunidades.

Entonces, ¿Qué hubiera dicho? Esta es mi carta.

Querida gente, los conozco hace tan solo 4 meses pero ya son parte de mí; a algunos los conozco más y son mis amigos, a otros les voy tomando cariño. ¡Imposible no hacerlo! Fluye tanta bondad por acá.

Me ayudan a producir historia, a producir vida, a recordar que vale la pena estar vivos. Tenemos el claro ejemplo de Ana Frank -una chica judía que murió en un campo de concentración pero que aún así, no bajó los ideales, creyó en un mundo mejor y no se rebajó a la crisis emocional que estaba atravesando el mundo-

Ana dice en una parte del diario: No quiero haber vivido inútilmente.

Si pudieras escucharme te diría que tus relatos pasaron por manos de toda clase de gente, católicos, judíos, ateos, budistas, negros, blancos, testivos de jehová, homosexuales, etc. Cada uno inmerso en su diversidad pero existiendo en un mismo contexto y sociedad. Porque todos somos parte del todo.

Sirvió y sirve de inspiración para mucha gente, para aprender a valorarse, a respetar al otro a sí mismo. A creer en el mundo, en que aún existe la bondad.

Pero ¿Qué significa para mí su historia, o el Centro donde trabajo? Una transición, como muchos allí dicen, porque los guías voluntarios vienen y se van, pero el trabajo y los valores que se adquieren durante ese período se van con nosotros. A mí, particularmente, me ayudó a aferrarme a la vida, a querer luchar por mi identidad (más que nada para que mi propio verdugo pueda aceptarme), me enseñó a creer en la gente.

Eso, quisiera agradecerles eternarmente por darme una razón MÁS para querer aferrarme a la vida.

Claro que ellos no saben por todo lo que pasé, mis anteriores ideas sobre la vida y la muerte, la angustia penetrante que me quitaba las palabras, el abandono espiritual y físico de mi persona... No saben tantas cosas, el por qué soy así hoy en día. Pero está bien eso, uno no se presente con un historial de vida ("La biografía" de facebook jaja, el nuevo perfil). Porque tampoco alcanzarían las palabras para describirse. ¿Qué mejor que decirles: Conózcanme ustedes mismos y después verán? Pero tengan la oportunidad. Nunca dejen ir la chance de conocer al otro. No se lo puede juzgar sin conocerlo (Cosa que solemos hacer diariamente).

Eso. Brindo por la vida (OhporDios! ¡Qué cursi!). Y brindo por ustedes, por un mejor año :)

Perdón por no perdonarme

2011-12-21T18:57:00.003-03:00

Hablemos de hoy, de ahora. No de ayer ni de mañana.

Hoy vi una foto tuya y te extrañé. Te supe tan lejos. Pero me hice la indiferente: "Ah, no sé quién es". Dije. ¿A quién quise engañar? Si te conozco, y más de lo que pensás.

"Pastillitas del olvido tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar. Se movía como loca, inestable y caprichosa. Y era triste, triste como mi ciudad".

El olvido es una fantasía, dice, pero yo no lo creo aunque cueste. Si alguna vez logré olvidar al amor -el primero- que me sacudió el mundo, que me destrozó en dos pedazos como si hubiese pasado un rayo a través de mí; el amor que fue construyendo parte de mi identidad que llegué a odiar, luego a reconciliarme. El amor que define pero duele.

Entonces, también te puedo olvidar a vos. Sí, a vos.

Te hice lugar en mi corazón, en mi mente, dejé de cuestionar cosas superfluas como la vida para cuestionarte y pensarte y tenerte presente y viva. Inventando las razones para hablarte, para consolarte.

¿Puedo decir que durante todo aquél tiempo tuve alguna opción?, ¿Tengo yo el derecho de reclamarte cuando no somos nada? El derecho de pensarte, de soñarte

¿Puedo decir que fue justo todo lo que pasó?, ¿Qué es justo y qué injusto?, ¿Qué importa?

Somos nada, pero vos sos el todo. Y yo, nuevamente nada.

Duele aún más no poder reclamar algo que nunca fue mío. Lo único que me pertenece es mi vida y mis decisiones y eso ya bastante me asusta. Me desanima.

¿Se puede apagar el dolor con un simple botón? Esa respuesta ya la sé. Al dolor hay que atravesarlo, permitir su duelo y seguir de pie, adelante y en vida, dispuesto a ganar más sabiduría. Pero ¿Qué hago con la sabiduría? Mucho, lo sé. No volver a repetir el mismo error. Pero hablando del ahora que son las 19:18 p.m, no hago nada con todo lo que sé. Solo hago la ausencia, como las palabras, como dice mi querida Pizarnik. ¡Claro que te entiendo! Pero... no somos iguales. Vos no estás, andá a saber a dónde fuiste a parar. Creo que te consumió el dolor, dejaste que la muerte te ganara.

Yo estoy acá -aunque a veces quisiera estar allá-

Yo le estoy haciendo frente a mi dolor -pero no deja de doler saberlo-

Mi abuela, mi tía... ¿Me estarán mirando desde arriba?, ¿Podrán sentirse orgullosas de la persona que erguí frente a tanto sufrimiento? Bueno, hago lo que puedo. Y es demasiado. Pero, claro, para mí nunca es bueno ni suficiente. Para mí la vida es injusta, es un constante duelo, la separación del amor no correspondido. ¿Qué es para vos?

¡Carajo, es una vida y ésta vida no se repite!, ¿Qué estás diciendo, pensando?

¡Vida, vida, vida, vida, vida! ESO.

(eso y nada, y todo. Eso, vos, mis pensamientos y yo)

Skins [Quotes]

2011-12-18T11:26:00.009-03:00

Mini: Franky, no nos has dicho si sos... o...

Franky: Qué?

Liv: Lesbiana

Franky: Bueno, no soy nada

Mini: Entonces sos bisexual?

Franky: No. Me gusta... la gente

"La gente que nos hace felices no son siempre las que esperas. Así que, cuando encuentras a alguien, tienes que conservarlo." [De la madre de Naomi a ella]

"Te conozco Naomi. Sé que eres solitaria, creo que necesitas a alguien que te quiera. Bueno, yo te quiero. Así que, se valiente y quiéreme también" [Naomi y Emily]

Es bueno sentirse amada, al menos por una noche... [Cassie]

"Demasiado bella para tu propio benefico, por eso destruyes todo lo que tocas" [Papá de Cook a Effie]

"Creo que nací al reves, ¿sabes?, que salí de mi mamá de la manera equivocada...oigo voces que van hacia atrás...a la gente que debería amar, la odio, y a la gente que deberia odiar..."(cae inconciente)-Effy.

Cassie- Sabes qué es lo más duele de un corazán roto..? No ser capaz de recordar lo que sentías antes...Intenta guardar esos sentimientos porque si se van nunca los recuperarás

Chris- Y qué pasa entonces..?

Cassie- Destrozas el mundo y todo lo que hay en él..

¿Piensas que extrañarás las cosas que amas o que simplemente amarás las cosas que extrañarás?

¿Alguna vez soñaste que las cosas fueran más simples?

2011-12-16T19:16:00.003-03:00

Me voy haciendo la idea... ¿De qué?, ¿De perderte, de perderme, de encontrarte?

¿Qué puedo perder si nunca te tuve? Te soñé. Me desperté con tu perfume en la almohada pero vos no estabas.

¿Será que seguís siendo parte de mi imaginación?, ¿Se puede hacer el duelo de una pérdida que nunca existió?

El punto es: ¿Hasta cuánto y cuándo te quiero?, ¿Hay un "basta para mí y basta para todos"?

I fell in love with this gurl

2011-12-12T18:38:00.002-03:00

Coco Sumner <3

Oh dear me!

2011-12-11T15:29:00.002-03:00

Perderme entre mi voz, la conciencia, lo que nunca pasó y los errores.

Creo que nunca llegaré a comprobar la importancia de lo que es vivir sin amor. ¿Significa vacío?, ¿Soledad inhumana?
Creo que ningún ser humano o cosa capaz de sentir, debería estar destinado a tal cruel estado. El de la soledad.
"Es lindo, es divertido, es adictivo. ¿Lo hacemos de nuevo?". Voz en OFF.

Si me gustaste por ser infeliz, ¿Qué nos queda, querida?

Nos queda mucho. Nos queda la vida, nos queda mañana para volver a empezar.

Y por último, nos queda la separación. Degradar este sentimiento que ya nada me aporta. Dejarte ir.

Quedo yo, yo, yo y solamente yo.

"Ahora amo a aquél viejo mundo del suicidio o de la huída intelectual"

2011-12-10T09:59:00.004-03:00

Te vas a despertar un día y te va a gustar, que todo esté bien. Pero algún día te va a hartar.

¿O será el miedo?

No estás aquí para pasar sin que te vean

2011-12-08T09:55:00.004-03:00

"Sé fuerte y quiéreme de nuevo".

Yo sabía, sabía usted que la amaba

2011-12-06T18:56:00.001-03:00

CARTA DE ALEJANDRA PIZARNIK A SILVINA OCAMPO
Ma très chère,Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos .Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A.Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, ici-bas pourtant [aquí abajo, sin embargo]. Yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma) ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre ascogencia y escogencia.Te (les) envié aussi un cuaderniyo venezol-ano con un no sé qué de degutante [desagradable] (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días (…) Mais oui, je suis une chienne dans le bois, je suis avide de jouir (mais jusqu’au péril extrême) [Pero sí, soy una perra en el bosque, ávida de gozar (pero hasta el peligro extremo)]. Oh Sylvette, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y, surtout tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero.Silvine, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo SIN FONDO. A él lo amo pero es distinto, vos sabés ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos, mon cher amour. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Sylvette mon amour, pronto te escribiré. Sylv., yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí (tan lozana!) me oprime. (…) Sylvette, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemúnculos meos –cosa seria. Te beso como yo sé i a la rusa (con variantes francesas y de Córcega).O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras.Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí.Ojo: esta carta tu peut t’en foutgre et me répondre à propos des [podés meterte esta carta en el culo y contestarme acerca de] hormigas culonas.Sylvette, tu es la seule, l’unique. Mais ça il faut le dire: Jamais tu ne rencontreras quelqu’un comme moi –Et tu le sais (tout) (Et maintenant je pleure.[Sylvette, sos la sola, sos la única. Pero es necesario decirlo: nunca encontrarás a nadie como yo. Y eso lo sabés (todo). Y ahora estoy llorando]

Beautiful Losers - Documental

2011-12-04T13:41:00.007-03:00

Barry McGee, Ed Templeton, Mike Mills, Margaret Kilgallen (rip), Geoff McFetridge, Jo Jackson, Chris Johansson, Harmony Korine, Shepard Fairey, y Cheryl Dunn. [ARTISTAS]

Documental sobre artistas callejeros.

Estos son algunas imágenes y frases que pude recaudar.

ARTE SIN LEY!

Comete errores, haz un desastre, hasta que te salga bien. Haz cuadros horribles. El arte se vende.

El arte es un punto de encuentro. Te hace genialmente idiota. Vives en una pocilga divertida dedicada a la vida artística.

Exponer delirios y que a la gente le guste. DO MORE.

Nadie estaba creando las imágenes que quería ver, entonces decidí que debía hacerlo yo mismo.

Creo que todo está bien.

Hazme arte, muéstrame tu habilidad.

Mark Gonzales

Me sentía sin educación al no haber visto todo eso.

¿Qué soy? No lo sé. Lo que sea.

Soy de ahí, del mar. ¿Entiendes? Hay gente que necesita mucho ruido para estar inspirados, yo no.

En la ciudad no había naturaleza, miraras donde miraras.

- ¿Qué haces?

- Tramando mi futuro. Me voy.

- Ok, si ves a algún extraño salúdalo de mi parte.

Mi arte es triste porque en mi familia no estaba permitido estar triste, era como algo ilegal.

Fui a la escuela de arte y aprendí a deshacer arte.

Margaret Kilgallen.

¿Qué es eso? Es una buena artista.

TÚ ERES ARTE.

Exploración emocional y espiritual: Los chicos aman el caos.

Voy a hacerlo y se acabó, no hay otra opción.

Voy a hacer algo que me guste y me parezca increíble en lugar de intentar complacerlos.

Voy a gritarles a mis padres que estoy bien, puedo hacer esta "porquería" que me hace feliz.

"Tienes que sufrir cicatrices, digo, prefiero las cicatrices a vivir una vida chata".

Escribo para saber de mí, para que la muerte no pueda llegarme

2011-12-01T18:59:00.003-03:00

Enterarse de cualquier pérdida, por más mínima que sea y sin importar cuánto conocías a esa persona, siempre trae tristeza.
Más cuando te remonta al tiempo difícil que vivieron.
Más porque sabés cuánto se merecía vivir y salir adelante.
Y, mucho más aún, porque lo viviste.

Ayer se murió un conocido, me enteré recién hoy. Nos conocimos en un lugar particular y de una manera particular pero lo que compartimos por ese período fue muy intenso. Es una etapa que ya quisiera olvidar -casi como borrar-, dolorosa.
Pensar que ya no está más, que no pudo llegar a vivir la vida en lugar de sufrirla, pensar que iba a ser padre. Me rompe el corazón. Lo hace añicos.
Antes, la muerte para mí no significaba nada, era como cuestión de creencias: no creía en ella. En lo que sí creía es que yo era inmortal y nunca me iba a morir.
Sucede que cuando se jala tanto de la cuerda, jugando a ser Dios, se rompe. Y lo que llevabas cargando, ya sea dolor o alegría, familia, títulos universitarios y mucha vida por delante, muere también.
Con esto no quiero decir que el recuerdo muere, no. El recuerdo sobrevive a cualquier tragedia. Es inmortal. La muerte no puede tocarlo. Pero lo que el dolor puede hacer con el recuerdo es impensable; lo erosiona, lo tergiversa hasta reducirlo a nada, un simple recuerdo. Todo para no sufrir. Para que el vivir no sea tan difícil.
Entonces, ¿Qué nos queda con el paso del tiempo?, ¿Recuerdos de los cuales dudamos y no sabemos si aquéllo que pasó fue 100% verdadero?
Para eso escribo, para que el dolor y la memoria no puedan jugarme una mala pasada. Escribo contra el dolor, contra la pérdida. Escribo sobre la tragedia y sobre la felicidad. Por eso mis cuadernos me ayudan a recordar quién fui y por todo lo que pasé.
Para que la vida misma no pueda erosionarme.
Y hoy, precisamente escribo para recordarlo a él y para recordar que la vida, con todos sus matices, debe y es una obligación, ser vivida bajo el mandato del bienestar y no la auto-destrución.
Y para hacerme un pequeño recordatorio (y a todos aquéllos que lo necesiten):
La muerte es parte de la vida, por lo tanto es real. Es lejana pero a la vez, cercana. Nunca sabés cuándo te va a tocar. Pero en el mientras tanto, no se la debe esperar con miedo ni deseándola. Se debe vivir, para poder estar satisfecho con uno mismo y con el mundo que nos rodea. No podremos hacer la felicidad total, pero podemos hacernos a nosotros mismos felices.

Cosas que...

2011-11-25T18:01:00.001-03:00

Cosas que apestan:

Escuchar sus grupos musicales favoritos y sentirme más mierda -.-
Que mi mamá se enoje porque quiero salir al cine de noche
Que las cosas en casa no estén bien -.-
Que la gente piense que me chupa un huevo la vida de los demás y solo pienso en la mía
Que quizás un poco de razón tengan: el problema es, no sé si tampoco me ocupo mucho de la mía.
Estar en este estado indiferente
Que los demás piensen que si soy indiferente, por ende, no siento nada (Y es mentira, sí siento muchas cosas. Creo que siento tanto y expreso poco que por eso estoy como paralizada)
Sentirme una bazofia, una forra.
Sentir -deep inside- que en realidad yo no soy así, que sí me importan los demás y la vida.
Estar escribiendo estas boludeces.
Tan bionica me dice: Estás tratando de sentirte mejor.
Y yo le creo.
Fin.
Me fui al cine.

Tenemos que cantar lo que sentimos, y sentir lo que cantamos

2011-11-23T16:41:00.003-03:00

"Ella dice que no le importa, pero sus ojos cuentan otra historia".

Últimamente me cuesta el afuera. Es tan fácil hacerse la soledad, un hueco en tu cama vacía, en la computadora o entre tus escritos.

La soledad es tan fácil de mantener pero ¡Qué costos caros que trae con el tiempo!

Hagamos el silencio. Me dije una vez. Pero el silencio duele. ¿Y todas esas cosas que quería decirme, dónde están? Están, el problema es que estoy cansada de escucharme mi propio discurso. ¿Saben? De vez en cuando, creo, que no estaría mal tener a alguien al lado, de confianza. Estoy pensando en alguien, pero está tan lejos -dentro y fuera de mí-

Tengo gran parte de lo que quiero en la vida pero aún hay un hueco, un gran hueco, que hace desmerecer el trabajo de todas las otras partes que llenan mi vida. Y eso no es lindo. Me hace sentir culpable y la culpa trae más soledad. Más encierro.

No sé si ya había subida esa foto, pero la vi hoy y pudo simplificar mucho lo que siento en estos días. A veces me pregunto cómo me verán los demás, el afuera. No sé si mi mirada expresa cómo me siento. La gente me toma a chiste porque río todo el tiempo, creen que la soledad no me afecta (o quizás no me ven como una chica sola, quizás es una sensación interna).

Quisiera poder filmarme, mi vida cotidiana, para después verme. Quizás me llevaría una gran sorpresa. Y también quisiera poder expresar cómo me siento sin tener que llegar a una crisis o explosión. Expresarme de una forma más natural, conectarme con el afuera. Que no todo tenga que ser "terapia".

De hecho, mi vida es una terapia todo el maldito tiempo. He convertido a este blog en una sesión terapéutica con la licenciada Lucía (a.k.a. myself). Lo siento (pero qué liberador se siente poder al menos escribir lo que siento).

P.S: Se necesita, por favor, recomendación de bandas de música y lecturas que apoyen el movimiento liberador y sanador del alma (pero nada de auto-ayuda, que ya tengo mucho conmigo misma).

Desde ya, gracias!

I try and figure out just where I fit in

2011-11-19T12:26:00.004-03:00

Algunos días son mejores que otros. "Charlie Bartlett"

Pensamos demasiado y sentimos poco.

Nuevo comienzo, eh? Nuevo comienzo.

Estoy leyendo 3 novelas al mismo tiempo (El común olvido; Criadas y señoras; Los hundidos y los caídos de Primo Levi).

Entre las 3, forman una mezcla de lo que abarca el período de mi vida en este momento: La historia sobre el Holocausto (Primo Levi), el machismo y el feminismo en USA (Criadas y señoras), y las pérdidas familiares, de una madre (El común olvido).

Hace rato que no leo; hace rato que no termino una novela completa. Por lo general llego a 3/4 partes y la abandono por otra que luego vuelvo a dejar. ¿Por qué? No logro entenderlo. Digamos que no ando muy consistente en todo lo que hago.

¡Cómo cuesta sostener el bienestar, los logros! Terminar las cosas, los procesos.

Pero cada libro que leo me aporta algo nuevo, distinto, bueno.

Por ejemplo, "Los hundidos y los caídos" de Primo Levi, un sobreviviente judío que pasó 1 año en el campo de exterminio Auschwitz.

Él en sí fue un "salvado" porque sobrevivió pero con la culpa y la vergüenza se pregunta: "¿Por qué sobreviví yo y no el otro?, ¿Qué tengo de especial? Nada, solo tuve suerte..."

Luego pienso en mi historia, en los caídos, en los que aún la luchan o se entregaron a la muerte en vida hace tiempo.

¿Qué me diferencia de ellos? Nada, solo que estoy del otro lado de la vereda. Gran diferencia, eh? Pues sí. Pero ¿Por qué?, ¿Por qué no podemos ser todos "los salvados"?

¿Por qué Primo Levi se suicidó luego de haber sobrevivido a una de los peores genocidios? Por eso mismo. No pudo soportar la diferencia abismal que había entre los hundidos y él.

Porque ser un salvado muchas veces produce miedo, y trae culpa. Y aquél que no puede manejar la culpa -la cual es inútil. ¿Culpable de qué exactamente?- termina muriéndose, por dentro o por fuera.

Murió a los 68 años, creo que aguantó demasiado su dolor; aún así cumplió con su misión: dar testimonio del atroz hecho que vivió. Preservar su memoria aún después de su muerte.

Tal es así que hoy, luego de 24 años, puedo leerlo y enorgullecerme de su persona.

Pensamientos incoherentes YET conectados

2011-11-17T17:21:00.003-03:00

Ayer conversando: El amor puede ser lo mejor y lo peor que puede pasarte.

TO-TAL-MEN-TE.

Pensé que ya me había olvidado de Freja (Guess what? It's not that over).

Estar tan sedentaria tampoco es algo que me guste sin embargo vivo en la computadora, a excepción de unas pocas actividades que mantengo. Pero les digo algo? Trabajar terapéuticamente tus problemas a diario no es tarea fácil.

Mañana tengo un taller sobre sexualidad y quisiera no ir. Evadirlo. No hablemos de eso ahora, sí?

¿Algo que me molesta? Que me pidan todo el tiempo que me defina. "Definite"

¿Ni yo sé quién soy y me estás pidiendo que te resuma quién soy?

(ahg, leer su nombre me pone tristee u.u)

Oh por cierto, Franky es tan linda, la chica de la última temporada de Skins.

Hambre de futuro

2011-11-13T13:42:00.005-03:00

Re-encontrarme con esta vieja compañera de la secundaria me da rechazo.
¿Por qué? Porque me recuerdan a esos años tan destructivos, a esa vida
malgastada. A mi propia soledad.
Me invade una tristeza que viene acumulada de tantos años, oscura e
intensa. Ya sé que las cosas van pasando de a poco, que mi soledad comienza a
desaparecer reemplazando el hueco vacío por gente real. Ya no están solas mis
palabras, ahora tienen oídos. ¿Saben qué lindo se siente tener a alguien al
lado escuchándote cuando estuviste tanto tiempo con vos misma sola?
Y detrás de las palabras, ahora hay otra voz, una respuesta. No importa
cuál, solo sé que ya no estoy sola. Y me siento segura pero a la vez frágil
porque siento miedo de que ellos no me entiendan, que no entiendan por qué soy
así, por qué éstas cicatrices en mis brazos, o la mirada vacilando de vez en
cuando. O la exaltación ante algo pequeño pero extraordinario.
Nostalgia del mismo tiempo, del paso del tiempo, de lo que se llevó y de
lo que trajo.
La vida no tiene formas correctas de ser vivida, eso es algo que también aprendí. No se debe juzgar los actos sin su previo conocimiento. ¡Pero qué difícil es no juzgar[se]!
Muchas veces me comparo y me juzgo, con otra gente que pienso yo que
"tiene más logros". Porque está estudiando, o tiene un título, o
tiene un novio/a, o ganó tal cosa.
Imposible intentar comparar vidas a través de sus "logros", porque no para todos son los mismos logros, y no todos tuvieron que pasar por lo mismo para llegar a lo que son.

Ser, implica todo un recorrido, un aprendizaje de por vida. El ser vive cambiando, creciendo, mejorando.

Me preocuparía más saber que siguen pasando los años y yo no me ocupo de vivir y de ser, de lograr lo que quiero.

Eso sí que no es un logro; es un logro es plantearse tu propia existencia, el camino que deseas tomar, los objetivos y metas. Y luego, cumplirlas, de a poco, con el costo y tiempo que lleve.

Intentaré la próxima vez que vea a mi vieja compañera, mirar al pasado con más cariño, alegrándome por todo lo que llevo logrado. En lugar de lamentarme por lo que pasó.

Termino la entrada como en la anterior; esto no es conformismo, es ser realista y mirar de modo inteligente lo que es la vida.

[Inauguro nueva etiqueta: Relatos de un alma presente -en lugar de fugitiva-]

Precision is my inspiration

2011-11-12T11:51:00.003-03:00

[Ayer fue 11-11-11 y la humanidad sobrevivió. Creo que sucedieron peores desgracias a que una simple fecha coincidiera.]

Descubrí que ella no es mala, que nada tiene de malo; descubrí que somos como un espejo. Me veo reflejada en su historia. ¿Para qué querría conocerla si ya sé cómo termina el final?

Espero que su final sea uno feliz, y no espere dos años más para darse cuenta de que vale la pena vivir la vida en lugar de sufrirla.

Inventémosle un nombre (casi como me inventé toda una historia junto a ella). Se va a llamar Freja (Pronunciado como: Fry-ah) Sí, nombre danés. Sí, como la excéntrica modelo.

Pero ésta Freja -la no real- tiene la mirada hermosa, profunda y dolida.

Sucede a veces que las miradas más misteriosas e interesantes nacen del dolor.

Yo también podría inventarme un nombre. Sofía, siempre me gustó ese nombre. Pero creo que el punto no es ser otra persona ni creérsela -como siempre intenté, con asegurado fracaso, en mi vida- sino ser yo misma.

Hablemos de cosas lindas y reales. Tengo ganas de experimentar la risa natural, los momentos casuales e inesperados que terminan realizando tu día.

Quiero planes implaneados; quiero música y libros con finales reales y felices. O esperanzadores. No quiero que todo sea negro en una vida. No todo es así.

Y Freja no es real.

¿Les cuento algo que sí es real? "La noche de los museos". Muchos centros y museos se adhieren a una noche en buenos aires donde su entrada es libre y gratuita. Expresiones artísticas, bandas, pinturel, mucha vida de la linda junta.

Y yo soy voluntaria en un centro Ana Frank; voy a estar toda la noche recibiendo gente.

A veces no se necesita de cosas extraordinarias para sentirse extraordinario.

El otro día hablaba con una chica que también es voluntaria en este centro y me decía que los jóvenes ahí iban y venían; que generalmente se elegía ser voluntario en un determinado momento de su vida por determinada historia o pasión. Por un momento pensé: ¿Cuál es mi "historia", por la cual decido ser voluntaria en un lugar donde se habla de tanta tragedia como el Holocausto y las masacres? Exactamente porque detrás de eso está la esperanza, la liberación luego del encierro (propio o forzado). Digo propio porque yo viví mucho tiempo aislada en un infierno en el cual yo misma me metí, y yo sola podía sacarme de ahí.

Porque a veces hace falta vivir la experiencia del dolor, e incluso la cercanía a la muerte, para respetar y valorar la vida tuya y la de los que tenés alrededor.

La vida no sos vos, somos todos. No sos un individuo aislado, sos un todo dentro de todos. Somos.

Y descubrir que la soledad puede llegar a ser destructiva es sano también. Hablo de una soledad donde solo puede entrar lo malo, lo triste, lo insano. Lo que no nos lleva hacia ningún lado. Lo que no nutre. Lo que no nos aporta nada.

Y he aquí que aprendí mucho durante estos últimos años del vínculo entre los seres humanos; aún no entiendo cosas -creo que nunca lo haré- pero supongo que eso también está bien. Está bien no entenderlo todo, que la vida te de sorpresas aunque algunas no sean tan lindas (y poder aprender de ellas).

Comienzo hablando de lo imposible, de la ausencia, de lo no-real, y termino preguntándome si es eso lo que quiero para mí.

No quiero una "Freja" en mi vida. Ni una Sofía.

Me arreglo con lo que tengo por ahora que son mis triunfos, mis conquistas. Y, les digo, esto no es conformismo, es ser realista y mirar de modo inteligente lo que es la vida.

Been down so long...

2011-11-10T16:58:00.007-03:00

... que estar arriba resulta poco creíble.

Imágenes que veo, y pienso:

Mi vida a través de libros; me identifico con personajes ficticios donde se transformar parte de mi realidad. Es como una verborragia en palabras, metida para adentro, aún así muy intensa.

"Ella leía acerca de otra gente que no podía ser, y de aventuras que jamás tendría"

Siempre me sentí así; vivía infantil e imaginariamente en las realidas de otros libros y películas. Cualquier historia que pudiera transportarme a otra vida; no la mía.

Perdí demasiado tiempo contando otras anécdotas, soñando en silencio, librada a la soledad. Necesitaba rellenar aquél hueco -para que no llegaran mis pensamientos- entonces leía.

Ahora aprendí a llevar un equilibrio, entre la lectura, la escritura y mi verdadera vida. Que las palabras puedan salir de adentro, volverse una voz, y a su vez, que la escuchen.

Ahora "paro la cinta y rebobino". Pienso. ¿Qué fue de mi vida todo este tiempo, qué va a ser?

¿Importa pensar en un después?, ¿Qué es más importante que el ahora?

Exacto, ahora.

Si me preguntaran si volvería a pasar por todo esto para comenzar a vivir, no lo dudaría. Sí. No es tan equivocado eso que dicen, que la vida se aprende a "los golpes". Vivir cuesta vida. A todos. Nadie queda excluído porque sino, ¿Cómo aprenderían ellos a vivir? Cierto, hay gente que no vive, solo se limita a existir.

All things must pass

2011-11-08T16:12:00.005-03:00

Día de descanso: Descargando música.

- The Who

- The Clash

- The Strokes

- Stone temple pilots

Mientras tanto me alegro de haberme levanto de la cama en lugar de haber seguido durmiendo. Descubrí una cosa muy importante detrás de tanta tristeza y porquería acumulada: el por qué estoy triste hace días.

Es increíble cómo de una simple conversación se pueden disparar tantas ideas que creímos tener enterradas. Pensamientos, miedos, sentimientos, proyectos. La vida comienza ahora; una vez me dijeron.

Entonces a vivir se ha dicho.

2011-11-04T17:31:00.002-03:00

Me desayuno la noticia de que pronto no vas a estar, y será para bien. Para mí bien. Perdoná si pienso en modo egoísta, pero es demasiado dolor tener que guardar tu recuerdo sin poder tenerte.

Así. Dejémoslo así que está mejor.

Vos por tu lado, yo por el mío.

Popurrí de sentimientos

2011-11-01T14:52:00.003-03:00

"Tuve que hacer un duelo, cortar mi deseo con un bisturí".

Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar.

Tiene la mirada triste pero vivaz. Sé que quiere vivir, aunque le cueste. Entiendo que mi función acá no sea rescatarla de su propio infierno porque cuando vivís vidas paralelas con situaciones paralelas a veces sucede que en lugar de salvar, te hundís más.

Aún así, sabiendo los riesgos, no puedo evitar observar su vida y querer involucrarme en ella.

No sé qué me atrae más, no logro decodificarlo. Si el querer unirme a través del dolor o ella en sí.

"Es solo una más del montón. ¿Qué la diferencia?" Me dicen.

Bueno, quizás el hecho de que tenemos un modo de comunicarnos donde no me siento insegura, ni juzgada.

Escuchar Recuerdo de Ismael Serrano me trae mucha melancolía. Porque recuerdo muchas cosas del pasado que dolieron tan profundamente que hicieron un hueco en mi corazón -lo perforaron cruelmente, sin piedad- y yo me vi tan indefensa, que no pude hacer nada. (¿No pude o no quise?). Me paré en medio de la tempestad, me largué a llorar y permití que el dolor pasara sobre encima mío y me moldeara a su gusto.

Es mentira que el tiempo lo cura todo; Las cosas pasan (Sí, es cierto) pero dejan marcas. Algunas no tan limpias, ni bonitas.

Creo que en la canción que mencioné podría hacer una sinopsis de lo que fue toda mi vida; con frases: frase a frase.

"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro". Aquéllo podría decir ahora.

"... y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú". Nunca hubo un "tú"; sino un "yo". Yo siempre estuve detrás de cada huida, de cada herida, de cada hueco. Llenando la soledad pura, el trago amargo, la monotonía y la mediocridad.

Pero no todo en mi vida es un drama, vale aclarar. Simplemente tengo demasiado dolor acumulado y recién ahora estoy pudiendo dejarlo ir. Poco a poco, a mi manera pero se está yendo.

Dicen que cada uno tiene su tiempo, y es así. No se pueden adelantar los procesos porque si se lo intenta hacer nunca se termina aprendiendo nada de ellos.

Que pase, que pase el dolor, que pasen las sombras, que pase el malestar. Que pase a través y sobre mí, que yo seguiré estando. Aquí y ahora. Respondiendo a mi deseo de vivir.

Mi forma de descargarme quizá sea triste para el que lo lee pero a mi me llena, me saca la angustia verborrágica donde uno termina vomitando lo que siente pero sin decir nada, a la vez.

En fin, termino con una frase de "Recuerdo".

"¡Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores!"

Realmente... ¡Cuánto tiempo!

Las despedidas suelen ser amargas

2011-10-28T14:39:00.005-03:00

¿te gustan las despedidas, pensás que siempre son malas? Que traen dolor, rencor, y soledad.

¿Te gusta divertirte, hacer de la cronología de tu tiempo, un pasatiempo?, ¿Te gusta olvidarte quién sos al menos por un tiempo?, ¿O para siempre?

¿Siempre es una metáfora o de verdad existe?, ¿Conoces a alguien que se haya ido para siempre?, ¿No crees que aunque una persona no esté físicamente, el recuerdo permanece vivo e intacto?

¿Conoces lo que queda después de un vacío; de una frase olvidada, de una despedida?

¿A dónde se van todas esas cosas cuando ya no están?, ¿A dónde iré yo?

Nunca y siempre, son palabras fuertes. No creo en sus verdaderos significados. Aunque si lo pienso más detenidamente, yo nunca estoy aquí aunque siempre me haya gustado el mundo.

Me gusta cómo suena la palabra vida en la boca de la gente. Cómo sonríen cuando se dan cuenta del enorme poder que llevan en su interior.

Sin embargo me asusta todo lo que hay detrás de "vida".

¿Eso me hace cobarde?

20 años. Llevo 20 años, sin embargo diría que más de 20 expericiencias. Viví mucho -demasiado- y aún no he crecido lo suficiente para adquirir la sabiduría que sólo viviendo se alcanza.

Viviendo, o sufriendo. Da lo mismo. Son 20 años. ¿Mejores, peores? Da lo mismo.

Solo me arrepiento de haber hecho sufrir a aquéllos que estuvieron a mi alrededor, apoyándome y sufriendo a la par.

Yo, duelo. Duelo mi propia muerte en vida.

Ahora, andate. Dejame sola. Sola. Sola. Sola. Viví tu vida. No mirés atrás. No me pienses. Pero nunca te olvides que YO (con todo mi dolor y amor) te amé. Te amé como pude, con mis torpezas y desperfectos. Te amé, a veces, en silencio, en la oscuridad, y en el llanto.

¿De qué otra manera se puede aprender a amar que observando? Aprendí tanto de vos, como de la vida. Aprendí el poder inmenso del amor... que de verdad no tiene límites. Pero que también es frágil, se puede romper. Pende de un hilo tan quebradizo como tu voz.

Me invanden recuerdos, muchos recuerdos, y trato de reprimirlos. No querré arrepentirme. No ahora. Soltaré lo que algunos llaman "el camino".

Pararé aquí, estoy demasiado triste para continuar escribiendo, y aunque quisiera llorar admito que dentro mío, el corazón es un caudal de sentimientos, una cantidad de agua que mana de todas partes los recubre con dulzura.

Una última cosa: ¿Les da miedo que les digan adiós? Que se vaya y nunca más vuelva. O peor aún, que vuelva pero más herido que cuando se fue.

¿Qué me dirías?

2011-10-25T17:39:00.002-03:00

Hablame. Hablame. No me hables. Ocultame. No me lo ocultes. ¿Qué pasó?, ¿Dónde estabas en ese entonces?
¿Cuál de todos mis personajes seré esta vez? Creo que L.A.F. Está bien, al fin y al cabo, aquélla soy yo.
No está mal. No está mal.
La escucho a mi hermana estudiar psiquiatría y me río por dentro, todas esas palabras raras -que algunos llaman enfermedades-, todos esos métodos que proponen.
Pienso: Hay cosas que no tienen cura, o partiendo por la base de que no son enfermedades. Así que déjenlos solos que puedan vivir la vida que quieren, cómo quieran.
Se me parte la cabeza -vos me la partís-, me da vueltas.
Hoy no estoy para escribir algo coherente, solo pienso en vossss. Y en qué mal hace el amor, a veces. (No correspondido, digo)

La experiencia -a través - del dolor

2011-10-22T09:31:00.003-03:00

Mientras tanto en el atardecer desolado, mi mirada cobraba vida; iba descubriendo cada parte ínfima del mundo, cada tonalidad de aquéllos mismos ojos que antaño habrían de descalificarme.
Sí, era hermoso, llano e incluso inocente. Sí, no pude resistirme al abandono sistemático de su cuerpo.
Pero dicen que el que no arriesga, no gana. Es mi caso la de una pérdida, es mi caso de rendición, de llanto amargo y luego acostumbramiento al vacío, al no tener nada. ¿Qué importaba ahora?
Debía comenzar de nuevo, armando el caparazón que fuera capaz de cubrirme del amor malherido.
No se puede escapar a las desgracias, al dolor, pero si se atraviesa, de él se pueden sacar muchas experiencias enriquecedoras.
He aquí un texto que dice:

J. Borão:
“Nunca defenderé el dolor, y es obligación de toda persona que se considere humana cooperar con su destrucción. Pero afirmo que los que sufren poseen la potencia de saber crear y que, desde el dolor, se consiguen fuerzas para desarrollar la vida”.

Es bonito, cruel y triste

2011-10-11T16:48:00.003-03:00

Cómo se pasa de la vida a aquélla tristeza natural, instinto de falla. Recordar cuánto se avanza de un rincón al otro, cuánto se deja en cada baldoza.

Desconozco las razones, así es que prefiero quedarme en la verdad.

Para tenerme de este modo, entonces no me tengas.

Escuchando:

http://youtu.be/elf6Wup2ZSI

Ninguna gloria en mí

2011-10-08T19:32:00.003-03:00

Pensando en vidas ajenas, ocupándome de sus penas. Queriéndolo todo pero obteniendo tan poco.

He estado observando desde lejos lo que pasa por mi cabeza; no quiero involucrarme aunque sé que debo. No puedo cambiar los hechos; la soledad está aunque la haga a un costado e intente que permanezca sola -como su palabra indica-

Pero es una soledad tan extraña, viene hacia mí para complacerme, para hacerme sentir única... ¿Aún no entendiste que la vida en soledad no es lo mismo?

Han pasado tantas primaveras, luego inviernos y ahora el Sol renace de nuevo. He pasado tanto frío, y tantas heridas han quedado expuestas a las críticas que mi completa vida fue condenada en los tribunales de las miradas externas.

¿Y el juez?, ¿Yo? No. Intento no serlo pero... sí, sí, lo sé... a veces pasa. La vida pasa, ¿no?

Pues no: no quiero que le den uso a mi libertad sin poder elegir.

Todavía me pregunto, dónde guardaste mi amor propio. En qué rincón de la cocina, o del cuarto tal vez.

¡Corazón, corazón, qué será de Dios... de MI Dios!

Todavía me pregunto en qué me perdí, con qué razón, excusa o motivo. A dónde fui a parar todos estos años. 8 años, ¿no? Lo sé, sé que no te gusta que los cuente pero los tengo marcados en mi cuerpo y no puedo borrarlos.

Fueron tantos años, querida, que ahora cada pequeño y estúpido detalle me devuelve la vida, una satisfacción indescriptible.

Lo prometo. No más preguntas. Más vida.

Saqué una visa camino a vivir

2011-08-16T19:54:00.004-03:00

Hoy revisando cosas de la abuela pensaba el valor que tienen para mí hoy en día, aunque sean estampitas, recuerdos de bautismos, o medallitas de santos o vírgenes, para mí significan mucho. Las tomo con la mano y se me escapa una lagrimita.
Y así de la nada me puse a pensar en mis futuros y posibles nietos -en tal caso de tenerlos. Uno de mis mayores deseos en la vida además de ser escritora, es tener varios hijos pero... es complicado y me angustio de antemano. Sí, siempre pensando en el futuro-, si a ellos podría llegar a importarles las cosas que a mí me importaban de mi abuela. Es decir, cuando ella me mostraba cosas de su infancia y de sus papás o abuelos, yo no le daba mucha importancia porque para mí un dibujito, una canica, una estampita no representaba nada. Quisiera poder decirle al mundo, cuánto significó mi abuela para mí y para toda la familia.
Desde el Cielo, espero que puedas leerme el pensamiento, sentir lo que mi corazón siente, escuchar mi llanto ahogado, mi cansancio que se presenta cada vez que tengo que pensar en algo que me hace mal y prefiero recurrir al sueño: Duermo, total cuando uno duerme no tiene que pensar y se supone que es "más fácil", no?
Venía bien, teniendo muchos avances: Gané un concurso literario, compito para la final y que me publiquen un libro de cuentos, terminé la novela, estoy estable con el taller y boxeo que realmente logra despejarme aunque algunos me miren raro y se rían cuando digo que hago boxeo (SÍ!, ¿Y QUÉÉÉ?).
La muerte repentina de mi abuela me knoqueó. A mí y a todo la familia. Estoy algo perdida, no sé cómo seguir... (de la misma forma que lo venía haciendo, no?) Ahora es momento de no quedarme encerrada en casa, durmiendo. Tengo que salir, obligarme si no quiero porque hay una regla que me la conozco de memoria: Encierro= +encierro= depresión= frustraciones= querer volver a lo malo pero conocido.
Es un circuito vicioso pero se puede parar. Se puede elegir andar por una línea recta y seguir hasta sentirse bien. BIEN. ¿Quién lo iba a pensar? Yo, situándome en esta vida desde otra posición. Yo, sana. Yo, viva.

De la conciencia no nos podemos librar

2011-07-30T11:43:00.003-03:00

Quedó el espacio; el nosotros; el después; el nunca-más.

Quedaron las inseguridades; los miedos; los atajos; las esperanzas y la fragilidad.

El intento de librarme de tu conciencia y de la mía: libertad amaestrada. Es la culpa del viajante que se fue sin decir adiós, y ahora le pesan los días a través de la ausencia.

Cúlpame, si así es necesario. Cóndename. Pero mis fotografías no mienten.

Soy tan real como lo fui cuando estuve del otro sendero, será que quizás no puedas aceptar este cambio. No está mal cambiar, no está mal no aceptar algunas cosas: el cambio es necesario.

Sino, seguiríamos estancados en la misma calle una y otra vez, rodando de miseria.

No creas que esta vida no es dura pero se puede vivir, en lugar de sufrir.

Recuérdame la fragilidad del tiempo y yo te voy a dar la realidad, no quiero que avancemos hacia atrás.

Palabras en boca

2011-07-26T19:41:00.002-03:00

Últimamente anduve muy sensible por cualquier tema, especialmente las pérdidas. Pensé mucho en mi tía; pensé en mi vida (el antes y el después). Aunque algunos crean que es estúpido, la muerte de la cantante Amy Winehouse me afectó muchísimo, veo sus videos, escucho sus letras y me dan ganas de llorar (no lloro porque bueno... soy yo! y yo no lloro, rara vez)
Recién estaba escuchando "back to black" y se me humedecieron los ojos. Aquélla parte que dice: "Sólo nos decimos adiós con palabras; he muerto miles de veces y yo vuelvo a la oscuridad" Me derriba literalmente porque me hace acordar a mi historia. Las veces que "morí", aquélla muerte en vida, o vida vegetativa. Vivir pero no vivir, no sentirse con vida o con las ganas, al menos.
Lo que sufrí durante todos estos años.
Me toca esta muerte porque no fue una muerte cualquiera; ella tenía adicciones y (según versiones) murió de sobredosis. No es lo mismo que me digan: murió de muerte súbita. No. Dada mi historia. Mis intentos; mis deseos; y mi, ahora, mejoramiento.
Si bien ahora estoy mejor y ya no pienso en matarme, sigo muy sensible con el tema suicidio o problemas de esa índole.
No puedo simplemente mirar hacia adelante, con mis proyectos pretendiendo que nada pasó, porque las marcas están y eso, les aseguro, no se borra.
Eso sí, no me voy a echar atrás, no ahora que estoy consiguiendo lo que quiero: estar bien.

2011-07-23T20:08:00.002-03:00

El mundo anda tan extraño paséandose por ahi, olvidándose de mi ausencia.
Hoy se murió otra estrella, ay, ay! cielito de mi corazón, qué tristeza la de esta ciudad.
Conciencia estrecha que cuenta los días, los logros, pero también ahí van las lágrimas que nadie ve, las veces que me digo adiós simplemente para sentir la realidad de estar viva.
El reloj anda atrasado, se detuvo hace un par de horas cuando te encontré escarbando en mi corazón. Te pregunté qué querías y me respondiste: Solo saber si aún me sientes.
Entonces me desarmé, no pude fingir el momento. No. No me gusta la realidad. Decido aislarme hasta poder salir, de nuevo, y volver a la rutina de la vida.
Va a pasar, lo sé, porque todo pasa, No es cierto? Creo que cada día estoy más convencida que hay ciertas cosas que "no pasan en la vida", es decir no terminan de hacer su duelo porque quizás no existe. Quizás algunas cosas deben estar y ser así.
Desarmada ante la nada, o ante un todo. ¿Qué digo? No tengo idea de lo que digo, de lo que es vivir, si todos estos años elegí sufrir.
Lo que elijo ahora es una voz, sí eso quiero. Pero no está. No está.
¡Encuéntrala y haz provecho de ella!

2011-07-09T19:37:00.002-03:00

Salió todo tan bien pero me siento tan mal. ¿Cómo es posible que tenga pensamientos tan contradictorios? Pero no pienso volver a lo que me quitó mucho tiempo de vida, lo que puso en pausa mis sueños y proyectos. No. Solo quiero llorar -me está costando mucho -

Entonces me torturo con canciones tristes.

Volví a aquélla gente, la que pensé que podrían ser mis amigos, los únicos que me comprenderían, y podría rehacer mi vida junto a ellos... ¿Muchas expectativas? Capaz.

Los pienso y nada. Termino los días cansada de la rutina a pesar de esforzarme por hacer cosas nuevas todo el tiempo y nada parece funcionar. Me sigo sintiendo vacía y terriblemente sola.

¿Por qué estás aquí?

2011-07-03T11:22:00.003-03:00

Esperando recibir su mensaje; esperando a realizar los próximos movimientos.
Aún me da miedo el cambio a pesar de haber recorrido el camino ya muchas veces aunque no sé si es ya el mismo. Tantas cosas cambiaron en mi vida y siguen cambiando.
La gente me dice que cambié y para mejor, me alientan a seguir, pero ¿Por qué?, ¿Por qué continúa este vacío abismal dentro mío? Como si quisiera tapar todos mis logros y quedarme solo con y en el dolor. Como sea, voy a seguir avanzando porque eso me prometí a mí misma: salir adelante. ¿Por qué estoy aquí? Buena pregunta. Me compré un libro que lleva el título de ¿Por qué estás aquí? No lo relaciono físicamente, sino más por el lado espiritual de la persona, emocional. ¿Por qué estoy aquí?
Basta de fingir esa felicidad irreal, esa fachada para el afuera. Las expectativas de los otros no deben interferir en mis acciones: yo soy yo y seré como pueda y quiera que sea, verdad?
Vuelvo a mirar el celular; no, aún no ha respondido y creo que nunca lo hará. Me quedaré junto a esta soledad, está bien, fui yo quien le dijo que no.
¿A qué le tienes miedo?, ¿De qué sigues siendo culpable?
Calla esta cabeza, estos pensamientos.
Nada cuerdo puede salir hoy de aquí pero esperaré, mañana tal vez estaré mejor y si no es mañana será otro día pero llegará.

Frases que se van ocurriendo, recuerdos del momento

2011-06-30T20:08:00.002-03:00

El camino dicen que se hace al andar. ¿Cuánto voy a tardar? Me apresuro, tropiezo, retomo, me da miedo, lo siento, otra vez, ¿Dónde está mi cabeza?, ¿Acaso perdiste completamente la mente?, No, pero juro que lo he intentado, el problema es que tú nunca supiste amarla, si fuera tan simple volaría hacia el infinito, los problemas son los problemas, en cambio las soluciones ¿Dónde están?, ¿Es que no lo ves? Todo está a tu alcance, ¿Vas a empezar de nuevo con tu metafísica barata?, No... no te recuerdo, Siempre dices adiós pero terminas volviendo, empiezo a creer que algunas despedidas no son para siempre, El problema es que no puedes huír de tí mismo, Aquí es tu hogar, aquí la vida, allí el afuera, ¿Habrá alguna diferencia entre el afuera y el adentro?, Una canción de despedida, ¿Acaso hace alguna diferencia que te pida que te quedes?, Nunca lo sentí tanto, es como un clavo oxidado machacando este corazón, estos recuerdos, mi vida entera se esfumó, Intentas volverte ciego para no ver lo que pasa alrededor, estás solo y empiezas a creer que te gusta, Cada sentido corre por mis venas, es la adrenalina o quizás el rencor, No lo olvides, nadie dijo que fuera fácil, Cada partícula de mí ya no me pertenece, es parte del pasado, quiero correr y olvidar, Eres una canción oxidada, un texto olvidado, un recorte del periódico, eres nada en toda esta totalidad, Creo que he olvidado dónde me refugiaba, Ahora tiras la puerta abajo y te enojas con el mundo ¿De qué te sirve toda esa fachada? Te encontrarás de todas formas, No todo está perdido, Aquí junto a mí mismo me voy encontrando, Cómo pasa la vida a veces sin notarla, sigilosa como el silencio, Es tiempo: despierta.

Write again: "LOVE"

2011-06-25T18:36:00.003-03:00

Escribir. Es todo lo que necesito y con lo que sueño. Pero para convivir con la escritura y en paz, necesito vivir y tener conciencia de que esta vida es una sola (al menos con este nombre y apellido)

Tengo tantas necesidades hoy en día, acumuladas de hace años y creo que todas se resumen a una simple necesidad humana: vivir (no actuar que estás viviendo. No fingiendo. Pretendiendo. Diciendo adiós cada vez que te toca tomar una responsabilidad)

Está bien decir adiós, irse de los lugares que nos hacen mal. Está bien sacarse las culpas de encima (¿Todas las culpas, mí culpa?)

¿Quién lo iba a decir...? Esta es mi vida, mi vida conmigo.

Cada día comienza una nueva etapa

2011-06-22T19:31:00.002-03:00

Esta foto me hace acordar a una persona a la cual tuve que dejar ir. Nunca entendí qué diablos significaba dejar ir a una persona hasta que me tocó vivirlo. Es soltarla porque tu misma presencia puede lastimarla; es también dejarse ir a uno mismo para que el dolor pueda tomar su duelo y así el tiempo genera más libertad a tus propios sentimientos.
Es difícil hacerlo. Siempre está la duda: ¿Y qué pasaría si me quedo... ?, ¿Qué pasaría si le dijera tal cosa... ?
Son incógnitas que pocas veces tienen realmente importancia.
Fingir la locura hasta apropiarse de ella, ¿Por qué se la fingiría?
Para esquivar el dolor.
Se llega a un grado de disociación.
Deterioro del tiempo, del alma.
El encierro es la locura en toda su extensión.
Rota. Actuando. Siendo todos los personajes de todos los cuentos menos uno mismo. Alejada en un sitio donde nadie puede llegar. El alma que cae a pedazos. La voz rasposa tragándose las palabras. El llanto acumulado. Ser fuerte para los demás. No mostrar la debilidad que el cansancio del tiempo y la misma actuación nos genera.

Cosas que anduve pensando hoy. Me siento bien, en todo término, y es cuanto más miedo siento... miedo de arruinar las cosas, de boicotearme. De fracasar. De volver al mismo viejo lugar de siempre; el que ya conocemos.
No. No. No. Lucía Supertramp no va a volver a ese lugar porque ahora ocupa uno distinto. Yo no sé lo que es la felicidad pero sí ir encontrando la estabilidad. Ir encontrándose a sí mismo y no odiarse. ¿Acaso no es eso lindo?

No te quedes en silencio

2011-06-19T19:29:00.004-03:00

Nostalgia es el sufrimiento que nos provoca el deseo incumplido de regresar al pasado.

Escribir para saber quién soy

2011-06-18T22:17:00.002-03:00

Escribiendo, leyendo y pensando mucho sobre ello. Para mi novela, para mi vida, para mejorar y ser por fin, quien realmente quiero ser. Que el pasado quede atrás y que la nostalguia me permita pensar.
Si tuviera que definirme en una palabra en este momento de mi vida sería: Caminando.
Mientras que hce unos meses era: Adormecida.

Who knew?

2011-06-16T19:49:00.002-03:00

"Porque no importa a dónde corras, siempre terminas corriendo hacia tí mismo"

El respiro inútil y doloroso que me lleva de la boca a los recuerdos. Me raspa la garganta; el aire es como tu voz. Nunca fui fácil ser aquélla chica a la que todo le salía mal aunque la gente pensara que no era así. Me era más fácil recorrer el nudo en la garganta hasta quedar sin voz/s. ¿Prometo ser mejor? Quizá eso sirva, si las palabras fueras buenos salvavidas para las metidas de patas.
No quiero vivir en dos casas, dividir la mensualidad, tener dos mamás y dos papás, hermanos a quienes no conozco. No quiero cambiar de escuela, de compañeros; tener un nuevo perro.
No quiero pretender la normalidad, no saber ya dónde vivo.
Recorrer el barrio sin conocer las calles. Para mí todas son todas iguales.
No quiero tener que dar todo de mí sabiendo que no recibiré nada del otro lado.
¿Acaso un "gracias" llenará este hueco?
No quiero que le den uso a mi libertad sin poder elegir.

(No quiero que sea ella, quiero que seas vos. Pero ¿Qué poder de decisión tengo yo?)

She's leaving home

2011-06-07T18:31:00.002-03:00

Sí, hoy es uno de esos días que me gustaría dejar el hogar. Es un día que pienso: Yo no pertenezco aquí (Y pongamos ese "aquí" es cualquier parte).
Hoy es un día que puedo decir: Me odio por ser yo misma, por creer en todas esas publicidades, por creer en la sociedad, por creer en las palabras de mis amigos y familiares, por creer siquiera en mí. Me siento... umm... una mentira. Escribo sobre el dolor ajeno como si lo conociera, escribo y lucho por sus causas pero todo lo que me rodea es simplemente nada... desconocimiento total de la realidad.
Falsa. Falsa. Falsa tú.
Sin embargo sigo pensando que no hay peor juez que uno mismo.
¿Qué hice, qué cosas tan terribles habré hecho para merecer este auto-castigo?
Escribo incoherencias, estúpideces pero esto que siento pesa acá adentro y mucho.
Es más grande que la soledad misma. Es mi propio ser desintegrándose.

Outside & inside

2011-06-04T13:51:00.002-03:00

"Como si fuera por un lado la parte externa que no comunica nada
y la parte interna que tiene todo un mundo por expresar"

Nunca una persona supo expresar con tanta claridad cómo me siento a veces.

La danza del viento

2011-06-02T12:40:00.002-03:00

Lineas entrecruzadas, infinitas y eternas; amarillas. Aire frío, rasposo de invierno.
Y por allí corres tu, cruzando la avenida sin mirar, sorteando autos. Enérgicamente vas dejando el paisaje atrás, lo echas hacia donde nadie pueda alcanzarlo porque ya es parte del pasado.
Tienes facilidad en olvidar pero dificultad para no errar.
Y yo, como niño al cual se le cayó una bolita, voy persiguiéndote. Presiento que jamás podré alcanzarte.
Tu me sonríes, ¿O es que le sonríes al viento? No lo sé, yo te devuelvo la sonrisa.
Por un segundo, nuestras miradas se cruzan.
¿Por qué ahora has decidido mirar para el pasado?
Manten la vista en el presente que quizá sea lo único que te quede.
Los recuerdos se desgastan y uno, poco a poco, va olvidándose si de verdad fue el protagonista de todas esas historias o si todo fue un cuento. La memoria de un cuento.

Killing me, Is it killing you?

2011-05-28T18:35:00.003-03:00

Día de películas:

Me encanta haber vuelto a mirar mucho cine, como solía hacerlo. Hacía un tiempo que no podía concentrarme, no podía estar sentada frente a una pantalla por más de unos minutos; pero ahora estoy más tranquila.

Hoy vi: Los abrazos rotos y en el cine fui a ver ¿Qué pasó ayer II? (Debo admitir que me gustó mucho más la primer parte pero me reí mucho)

Para la noche tengo reservada alguna de las 3 películas que me compré hoy:

- Desgracia (basada en la novela de J.M Coetzee)

- Las horas (película sobre Virgina Woolf)

- I'm not there (película sobre Bob Dylan)

Me quedó por comprar Control, la película basada en la vida de Ian Curtis (Cantante de Joy Divison) y Thumbsucker (Impulso adolescente)

Por el lado de la música, estuve escuchando mucho Smashing Pumpkins y Dinosaur Jr. Muy buenas bandas.

Estoy leyendo "Los que están en peligro" de Wilbur Smith. Debo admitir que es la primera vez que leo a este autor y es atrapante.

Y por último, mi novela sigue en pie, lo cual me pone muy contenta!

En fin, así vienen mis días hoy.

Yo siempre sueño pero me olvido de vivir en mis fantasías

2011-05-27T08:03:00.002-03:00

Hoy leí por ahí: Intentá buscar más lo correcto que lo deseado.

Me dejó mucho pensando. Tiene muchos puntos de vista (Por ejemplo, ¿Qué mierda es lo correcto, cómo saberlo?) pero si yo lo miro desde el que estoy atravesando le encuentro mucha lógica.

Conecto los deseos más como vicios, esos que te hunden (Por favor, déjenme un día más esa pastillita que te juro que hoy voy a ser feliz), que no te dejan vivir más que en la miseria.

Quizá lo correcto sea al fin y al cabo la rutina, lo monótono, lo asegurado. Ya sé que nunca me gustó esa clase de vida (Yo simplemente quería ser una chica salvaje y vivir de la naturaleza) pero a veces un poco de orden a la cabeza no viene nada mal; hasta el día que puedas aprender a vivir "locamente" pero sin irte a los extremos. Porque no todo tiene que ser esa vida de película. Los actores fingen en las películas y la mayoría cuando salen de ellas, se sacan su traje y siguen con sus normales vidas. Yo quisiera vivir siempre en la locura, de la locura.

El mundo no funciona así, te marginan, te señalan con el dedo... eso es lo de menos. Lo peor es no poder encontrarte a vos mismo en esa vida "loca, soñada y esperada". Porque no hay planes ni sueños más que el famoso día a día que consiste solo de los vicios, de la mala vida barata.

Hoy decido que no quiero más eso. No hoy. Quizá mañana cambie de parecer. Pero HOY quiero quedarme en lo "correcto".

2011-05-26T07:41:00.002-03:00

Siento el dolor en todas partes, en todos los rostros. Cada sensación es un respiro hacia la perdición. Levántate y sé fuerte.

¿Ya te he dicho que luces más hermosa cuando sonríes?

Soledad de andar buscando

2011-05-23T08:38:00.002-03:00

Y mientras tanto arriesgaba su vida, viviendo.

"Te dijeron que deberías crecer cuando querías soñar?"

La vida lo vale

2011-05-19T19:41:00.002-03:00

- ¿Crees que existen los finales felices?
- Siempre, es por eso que aún sigo aquí

No podés irte sin decir adiós

2011-05-14T18:50:00.002-03:00

- ¿Hay algo que pueda hacer por usted, querida?, ¿Hay alguien a quien pueda llamar?
- No y gracias madame, por favor. No estoy perdida, simplemente deambulando"

(Adele - Hometown glory)

Quizá podría haberlo preguntado; pensé que leía felicidad en sus ojos pero me equivoqué: Ella estaba solo fingiendo. Intentando que todo lo que dijera sonara lindo a mis oídos para que no me preocupara. Y ahora que el daño fue hecho, mi corazón quedó echo trizas. Si solo te hubiera compredido. Me dicen que no me eche la culpa, "Cuando alguien quiere hacerse daño, lo va a hacer igual y vos lo sabés muy bien".
Sí que lo sé muy bien pero verlo en otra persona es distinto. No importa mi sufrimiento, mis heridas, mis noches vagando por hospitales... tan solo importa lo que el otro pueda darme. "Solo denme la verdad".
La verdad era que necesitabas ayuda y yo (ni nadie) fue capaz de dártela. Bastaba aquélla endemoniada y difícil palabra para resolverlo todo: Ayuda.
¿De qué estabas huyendo cuando te fuiste y me saludaste sonriéndome? "Nos vemos un día de estos..." Recuerdo que me dijiste de pasada.

¿Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores? Buscando cualquier rincón sin luz. Agarrate de mi mano que tengo miedo del futuro. Detrás de cada huída estabas tú.
Solo y malherido, me arrepiento haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo. Nunca es tarde para nacer de nuevo. Antes de rendirnos fuimos eternos. (Recuerdo de Ismael Serrano)

2011-05-13T18:54:00.004-03:00

Ayer vi un documental de Jim Douglas Morrison, cantante de The Doors.
Otro que se suma a la lista de muerte a los 27 años, por depresión/alcohol/drogas/suicidio:
Kurt Cobain, Janis Joplin, Jimmy Hendrix, etc.
Otro inolvidable es Ian Curtis pero que murió más jovencito, a los 23, cantante de Joy Division.

Tanto talento derrochado, no es eso triste?

Cuerpos y almas

2011-05-08T16:54:00.000-03:00

El ser humano vive de percepciones y no de realidades.

Déjame suspirar

2011-04-27T09:51:00.003-03:00

Ayer le leí a mi mamá: "Mi padre creía que el viento no era más que el suspiro de los ángeles al caer la tarde". Y ella se emocionaba. Me dijo que era muy dulce y yo me encogí de hombros.
Hasta ahora no me había dado cuenta que lo que le leí era una despedida, suave y tierna, inofensiva y casi invisible.
Hoy cuando me desperté me di cuenta que era el momento: Momento de perderlo todo. ¿Sueños ilusiones, esperanzas, proyectos, amigos, familiares...?, ¿Qué más se puede perder cuando se abandona una vida? Ah sí, a uno mismo.
Aprenderán a odiarme al principio, luego amarán a mi recuerdo. Pero sálvense, sálvense antes de que sean ustedes quienes lo pierdan todo. "She said hold on. I said hold off".
Quizás cuando despierte sea una estrella: La estrella que desde arriba lo ve todo. Incluso a ellos.

2011-04-26T19:32:00.002-03:00

Como la esperanza que tengo para nosotros todo el tiempo

Como un lugar que puedo sentir pero que jamás veré

2011-04-23T10:29:00.002-03:00

Si yo no me ocupo de mí, ¿Quién lo hará?

Si me ocupo solo de mí, ¿Qué soy?

Y si no es ahora, ¿Cuándo?

Hilel - El sabid (Del Talmud)

Everybody taking different sides

2011-04-19T13:04:00.003-03:00

Solo el tiempo cuando pasa te hace ver las diferencias, de lo que eras en un pasado y ahora.
Aún así, a veces sigues eligiendo el pasado aunque duela y te haga sentir mal.
Si me miro desde afuera puedo ver cuán bien lo estoy, cuánta vida siento alrededor pero si me acerco: ¿Qué veo?
Sueños que se convierten en realidades.

2011-04-15T08:33:00.003-03:00

Nunca se sabe... cuando la muerte te alcanza. Es una carrera donde intentas alcanzar eso que nunca tuviste. Miedos. Expectativas. Dominio. Cosas impropias y superficiales.

Hear me out

2011-04-13T17:49:00.002-03:00

Quisiste decir todas esas cosas? Aún cuando dijiste que nunca cambiarías

Escribiendo cartas que nunca leerías

Descarga mi aliento en el papel

Y cada vez que huyas, todavía sabré que tienes memoria.

Ahora que te fuiste,

me haces sentir como si yo me hubiese ido

Hicistes todas esas cosas que odiaba. ¿Por qué?

2011-04-10T11:36:00.003-03:00

Dar por heridas las palabras y ocultarlas en mi pecho. Dejarte si haberte pedido que te quedaras. Esos fueron mis peores errores. ¡Vuelve!

Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad

2011-04-08T20:03:00.003-03:00

¿Por qué no puedo entender que ella no es ella? Algo en mi pecho se tensa, se rompe. Creo que me equivoqué de persona. Nunca, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte... dice Ismael Serrano pero ¿Será de verdad así? Porque te fuiste y no vas a volver. Yo creo que tampoco aunque todavía te busco en los rostros ajenos. Por un momento creí encontrarte de nuevo; me sonreí a mí misma con una alegría que no sentía hacía tiempo. Di un saltito, me acerqué quizá demasiado, me involucré, la sentí tan cerca mío pero no. Otra vez equivocándome, nadie, nadie, nadie, nunca será vos. Ni como vos. Hoy alguien te volvió a nombrar y me estremecí de dolor pero claro que no lo notaron porque soy buena fingiendo. Mi mandíbula se tensó y desvié la mirada. Por primera vez me callé las palabras y no te lo dije. No porque ya sé por la confusión el dolor que la persona puede pasar y jamás, jamás le haría daño a alguien de nuevo que quiero porque... me quebraron demasiadas veces el corazón y no se lo deseo ni al peor enemigo. No te preocupes, me repondré. El miércoles lo veré y todo estará mejor. Sí.

Don't you remember?

2011-04-06T19:41:00.003-03:00

El clásico caso de la soledad atacándote.

I'll be your lover too

2011-04-05T19:04:00.003-03:00

En estos tiempos tan vacíos yo estoy haciendo arte; mi muestra irrevocable al amor que le tengo y quizá una nueva veta que pueda afirmar: Sí, también amo la vida. Aquélla existencia que me permite crearte una y otra vez.

En mis sueños, en las sábanas no es de tí de quien hablo sino de la imagen idializada que te formé. Una mejora al imperfecto humano pero a pesar de todo, siempre serás humana, mi bella e imperfecta humana y yo seré quien te sostenga aunque solo ames de mí, mi vaga inexsistencia.

Sé que no puedo tenerte completamente y si te parto en piezas pues no es realmente a tí a quien veo sino la deformación de la belleza.

¿Sería egoísta de mi parte retenerte en mis recuerdos y no dejarte ir aunque el tiempo lo borre todo, alguna vez?

Podré ser un amante, uno más entre los tantos. Eso me basta, ser tu amante.

Y cuando pienses en mí, salva tu alma y ganate la confianza de todo el mundo porque ¿Es que no lo entiendes? Todo el mundo te quiere y no por la belleza externa. Te valoran porque eres creíble y no la repetición de alguien que está intentando ser alguien. Eres mi arte y eso es lo que más adoro.

¿Podré ser tu arte también?

Cierro mis ojos y todo está bien

2011-04-03T19:01:00.004-03:00

Ayer empecé de nuevo teatro donde hacía el año pasado. El grupo es totalmente nuevo; tenía la esperanza de que quedara alguien de mi camada pero no. No importa, son muy copados y la pasé bien cuando pude relajarme.

Es cuestión de acostumbrarme al grupo y al teatro de nuevo. Es... hermoso.

Empecé justo donde dejé el año pasado: Tengo que hacer una re-presentación de una canción a elegir.

Cuando volví de teatro intenté dormir algo pero estaba tan exaltada que ya hice la representación y creo (creo) que puede salir algo bueno de esto.

Se va a exponer más adelante (qué nervios!!)

Tengo anotados unos puntos a seguir durante la canción pero luego lo transformaré en un cuento para que pueda subirlo al blog y que me cuenten qué les parece.

Aparte de teatro, mi fin de semana siguió su ritmo habitual.

Mañana: Taller de escritura.

Estoy contenta y espero poder conservar ambos talleres ya que me hacen bien y son realmente un motivo de vida, si se lo podría llamar así.

Si digo cierra los ojos, hazlo: el mundo vuela alrededor tuyo

2011-03-30T18:59:00.002-03:00

No podremos volver a casa sin nuestro equipaje.

Forma parte de esta nueva identidad, no sueltes mi mano.

Te ayudaré a cargar con este dolor, incluso puede volverse algo bonito.

Y no olvides que jamás te olvidaré aunque pasen los años.

Ningún sonido excepto el viento

2011-03-29T19:59:00.003-03:00

Como lentes traslúcidas, mis ojos reflejan el sonido del viento. Lo quieto pero inestable que lucha contra mis fuerzas. Me ayudo a pararlo. Me ayudo a levantarme. Y luchar. El Sol me ciega, a penas veo por donde piso pero se siente cálido y blando. La arena, pienso. Escucho ahora, el sonido del mal embriagador que me envuelve y me atrae tal como perfume de verano. Ahora soy yo la que me entrego sin oponer resistencia. Mis pies envueltos en el agua parece que vuelan, buscándose entre sí con las pequeñas olas. Sé que no pertenezco al aquí ni al allí. Solo a mí misma. El beso del viento; la transparencia del agua; el gélido aliento del mar... todo está allí y pertenece a mi presente, mi único consentimiento. ¿Podré yacer en la plenitud de la incógnita para siempre? Pertenecer a la duda o encontrarle la respuesta. Siempre y cuando no me pierda entre mis pensamientos. Siempre y cuando no me olvide de que tengo una vida y debo vivirla.

Remember? I just tried

2011-03-26T14:29:00.002-03:00

Renacimiento en mi propio vientre.

Unto las palabras con mis propias lágrimas para satisfacer mi necesidad de crecimiento. Sé que puedo permanecer aquí, escondida entre mi propio yo, evadiendo el afuera.

Siempre puedo pero ¿Es eso lo que verdaderamente quiero?

Enroscando las respuestas hasta tornarlas a mi favor; pero son solo excusas.

Podría repetir todo el proceso de nuevo, salir del cascarón aunque continuaría eligiendo el adentro.

Por dentro todo oscuro y seguro.

Por fuera todo brillante e inseguro.

¿Dónde hallar mi lugar con todos estos escondites?

El retorno de lo reprimido

2011-03-24T17:12:00.003-03:00

Tengo miedo al silencio
Tengo miedo a la oscuridad
Tengo miedo de caerme
Tengo miedo al insomnio
Tengo miedo al vacío

¿Falta algo?
Sí. Falta algo y siempre faltará
La experiencia del vacío

Faltar
¿Qué te falta?
Nada
Soy imperfecta pero no me falta
nada
Tal vez me falte algo pero como no
lo sé no sufro
Estómago vacío. Casa vacía. Botella vacía
Caer en un vacío es señal del
abandono de la madre.

Louise Bourgeois

Hoy estuve en una exposición de ella donde había por supuesto pinturas y la artista le agregó textos personales. Muy buena.

Somebody who gives a damn

2011-03-23T20:20:00.004-03:00

Podría soportar vivir una vida sin mí, pero no sin vos.

Estoy acostumbrada a perderme entre la marea, de no encontrarme, de sentir este vacío, este agujero en el estómago pero tu ausencia no sólo complicaría las cosas sino que no me daría una razón para vivir. Verás, hoy en día, aquéllas razones las tengo contadas con los dedos de una sola mano y poco a poco se van acortando.

Me aterraría encontrarme sin vos, me romperías el corazón. Pero sé que es estúpido pedírtelo. Nunca es un buen momento para perder a un ser querido, no es cierto?

Y luego se quitó la máscara que recubría su interior y se halló vacío. Vacío. ¡Qué estúpido sentimiento!

Este es mi corazón sangrando tratando de salvarte. ¿Acaso aquéllo hace alguna diferencia?

Perdona si estoy buscando ayuda, alguien a quien no le importe cuidarme, es solo que la pérdida me aterroriza.

Me rompes el corazón. Me rompes el corazón.

Right at you

2011-03-21T16:54:00.004-03:00

"Casi siempre encuentro un buen momento para asesinarme".

Dice Ismael Serrano en unas de sus canciones.

Me recordó a cómo a veces "asesino" mis ganas de vivir, mis planes de vida.

Nadi sabe cuando estoy triste, atraviezo estas calles por mi propia cuenta. No es la culpa de nadie sino la mía, es el camino que elegí seguir, helado como la nieve.

No muestro ninguna emoción.

No me pregunten por qué es que no tengo ningún amor.

Me quedo sin aire. Pero ¿Qué importa? Soy la reina del desastre y puedo con todo.

Love makes everything possible

2011-03-19T19:21:00.002-03:00

Lamento decirte esto pero mi vida o la que conocías se fue con él hace más de un año. Y esto es todo lo que puedo y podré darte de mí. Al menos estoy viva, no? Eso es lo que esperaban, que sobreviviera y aquí estoy.

¿Cómo tú podrías ahora estar en el infierno? Si eres la persona más maravillosa que existe. Si ese es el infierno déjame ir contigo. -Pensé-

Miradas que matan

2011-03-18T21:01:00.002-03:00

En el último tiempo estuve un poco ausente, en todo sentido. Me entretuve en soledad leyendo la saga de Crepúsculo (que es mucho mejor que las películas y aunque muchos piensen que es cursi y blah blah -yo mismo antes pensaba eso- me encuentro muy identificada en ambos personajes protagónicos)

Otro día explicaré por qué. Estoy agotada. Menos mal que finaliza la semana y la siguiente tengo dos días de feriado! Iupiiii!

2011-03-14T20:00:00.000-03:00

Si me gustaste por ser libre, ¿Quién soy yo para cambiarte?

I find myself in Wonderland

2011-03-13T15:12:00.005-03:00

- Hoy decidí que voy a leer -me dijo casi en un suspiro- Viste como cuando uno dice: Hoy empiezo la dieta? Bueno, voy a leer.

Yo le sonreí ya que para mí leer era algo habitual en mi vida, no podría vivir sin aquéllo. Pueden quitarme todo menos eso. La lectura agiliza el poder de mi imaginación, descubro nuevas facetas mías, me reencuentro en cada palabra. Algunas las deshecho pero otras quedan dentro.

Aún es un enigma cómo se le puede dar tanto poder a una acción o "cosa" y que entrando en tu vida como por desprovisto, te revuelva la cabeza, te cambie las ideas, te abra los ojos...

Leer no solo significa "cultura". Descubrí que solo en la lectura y la escritura me hallo a mí misma; quizás no tanto como en las personas o en lo material.

Increíble, cómo uno puede conformarse con tan poco pero que a la vez aquél "poco" te de tanto. Tanto que uno se dice a sí mismo: Ya no estoy triste. Triste hasta morir. Estoy un poco menos triste, un poco menos cansada, un poco menos sola.

¿Acaso esto me convierte en una persona patética? A veces pienso que sí, que solo logro encerrarme en mí misma, en mi propio mundo pero ese mundo pertenece a mi identidad, a quién realmente soy. Y es lógico, dadas las circunstancias, que todo lo que me produzca placer lo descarte y termine reprochándome cosas sin sentido, descalificándome.

Cuanto más leo, más me sumergo dentro de mí misma.

¿Pero saben algo? Me encuentro a mí misma en el País de las Maravillas, en la lectura.

Inseparable

2011-03-12T16:51:00.001-03:00

Puede que al final la fé sea lo único que me lleve adelante. Mientras haya fé, hay camino. Mientras haya camino, hay fé.

Say whatever you have to say, I'll stand by you.

2011-03-11T19:32:00.002-03:00

Situado en el más íntimo fondo de su decepción se sentó a esperar lejos de aquéllas voces que amortiguaban generalmente sus caídas. Quería sentir lo que era el dolor real, no a través de fantasías como solía experimentar.

Las horas pasaban como si nada; un viento helado comenzó a levantar vuelo arrastrando consigo las hojas que los árboles dejaban ir. Su mirada se posó en ellas, altibas y complejas que no tenían otro destino más que el de dejarse llevar por el viento. No tenían por qué siquiera cuestionarse un rumbo, un Destino, solo dejarse llevar. Hizo una mueca de desaprobación, estaba disgustado pero por momentos deseaba que su vida fuera así de sencilla, que no existiera la posibilidad de enrollarse en problemas que solo él podría plantearse.

Pasó bastante tiempo hasta que se dio cuenta que ya no corría la briza helada, mas una total oscuridad cubría el camino a casa. Fue la primera vez que se movió, giró la cabeza para ver si aún podía divisar los restos de la civilización que antaño le producían seguridad pero no, estaba completamente solo.

La soledad es la compañía más mortífera, sin embargo la única que puede hacernos traer a la realidad cuando se vive de sueño en sueño. Solo, uno se da cuenta de lo mucho que se perdió por bajar la vista, por simular un modo automático de vida. Solo, uno no encuentra la esperanza. Solo pero siempre fingiendo.

Aquélla vez, él estaba solo como tantas otras veces pero realmente consigo mismo. Algunas lágrimas rodaron por su rostro pálido.

¿Cuántas más horas de soledad consigo mismo necesitaría para recuperarse por completo?

(quizás, una vida entera)

All the things I could have been

2011-03-10T19:05:00.002-03:00

Alguien, en algún lugar, se siente perdido igual que yo. Puedo compadecerme de su triste mirada y su posición encorbada recordando recuerdos dolorosos. Quizás tan solo recordando la realidad.

El amor lo cura todo, no es cierto? Pero a veces no lo abarca el "todo". Quizás algunos ámbitos donde puedes sentirte a gusto con tu vida pero la totalidad queda nula ante una sola cosa que te falta.

¿Qué es?, ¿Por qué aparece con sus planes de arruinarte la vida?

Puedo soñar, puedo soñar: Me repito. Amo más de lo que puedo dar, y más de lo que alguien jamás llegará a hacer. El amor en mi caso no es recíproco. No encuentro aquélla mirada de retorno buscándome con calidez y ternura. Aún así grito: ¡Aquí estoy!, mírame.

La mirada nunca llega, se pierde en la inmensidad del fondo. A veces soy yo la que le escapa a la mirada; es el miedo a la decepción, a que este corazón vírgen quede dañado.

Mi corazón, eterno corazón insaciable. No te quedes en el pasado, avanza. Mira hacia adelante, de frente aunque pierdas todas las batallas. Ten dignidad pero entiende que hay momentos donde hay que llorar y desplomarse frente al mundo. Gritar. Correr. Esconderse. Pero luego sal, no te quedes escondido.

Mírate las manos que con ellas construirás tu futuro o mejor dicho, el día a día.

You have angels in your head. Can you see them?

2011-03-09T17:32:00.000-03:00

Me siento tan frágil en mi entera humanidad que no podría deducir si mis sentimientos de autodestrucción son parte del humano o solo míos.

Es como si yo hubiese nacido con otros fines pero a la vez con sentimientos tan encontrados: salvar a la humanidad pero destruirme a mí misma.

¿Dónde se haya la salvación en la muerte?

A veces pienso que en verdad soy un monstruo pero luego miro mi pureza, mi inocencia y no cabe en mí deseos de destrucción.

Me pregunto si en la fragilidad de mi alma se puede hallar un amor tan fiel y sumiso como el que siento. Es, incluso a veces, descolocado. Difícil de creer pero ahí está, luciéndose con intensidad.

¿Cómo hacer para ocultarlo? Creo que he pasado demasiado tiempo intentando no ser-yo.

Me he resguardado a través de los malos hábitos y del odio desmesurado hacia mí. Aún, detrás de aquélla máscara que intento hacer pasar como identidad, se encuentra el amor. Sencillamente es demasiado; habita en cada poro de mi estructura.

Me lleva a pensar: Esto es lo que soy.

No la idiota que ha intentado matarse y reprimirse por no querer o poder entregarse al Destino de su vida que no es solo salvar al mundo sino a sí misma.

Desde mi asiento contemplo el crepúsculo.

Desde aquí contemplo mi vida conmigo.

El diario de Nina

2011-03-04T17:59:00.004-03:00

Oscuridad que atraviesa mi cuerpo. Voy hacia una transformación que he evitado porque me asusta no poder controlarme. Que mis manos se manchen de sangre y tiñan los muñecos de mi infancia que aún guardo en la habitación.
Corro por un bosque, los árboles cubren la luz de día entonces todo se torna como si fuera de noche.
En aquéllos momentos es donde sueles aparecer, donde menos te puedo vislumbrar pero más te siento dentro mío. Criatura salvaje que intenté domesticar, que escarba en mis íntimos sentimientos. Me quitas el velo que cubrió toda mi vida y ahora puedo ver con claridad aunque no sé si eso es bueno.
Mi madre reposa en el sillón, puedo oír su respiración como si también fuera mía. ¿Acaso ella podrá verte también? Oculto entre los peluches pretendiendo ser parte de mi inocencia pero yo bien sé que no es así.
Por dentro, solo llevas oscuridad y eres muy hábil.
A veces pienso que me lees los pensamientos o algo así. ¿De dónde has salido y por qué justo ahora cuando más pulcra y obediente necesito ser para mi papel de Reina de los Cisnes?
Es como si tu solo quisieras arruinarlo todo.
No puedes tomar mis vanos intentos por ser perfecta y destruír mis ilusiones. Yo... yo soy más grande que tu. Al menos soy real. Tu, en cambio, eres una fantasía. Sí, eso eres y así te irás pronto.
He tapado todos los espejos de mi casa, a pesar de que a mi madre no le gustó, e intento mirarme lo menos posible. A veces siento como un doble reflejo que me incita a entrar adentro. También me lastima pero eso nadie puede verlo. Entonces trato de tranquilizarme y me repito que estoy solo yo. Lo demás no es real.
¿Cómo puedes hacer que las ilusiones sean tan reales incluso que dudo de mí misma?
Ya te lo he dicho, no te necesito así puedes irte.

---
Hoy me voy de unas mini vacaciones por carnaval a la Costa. Espero pasarla bien, estoy muy emocionada. Hasta el miércoles!

Good intentions never end the way I've planed

2011-03-03T19:49:00.001-03:00

Me dijeron que mis fantasías no eran válidas, al menos en este mundo. Que me buscara otras pero que me asegurara de que éstas, en cambio, sean reales. Lo cierto es que no cabía en mí la realidad. Era quizás un poco tarde porque no podía distinguir cuál vida estaba viviendo, si la verdadera Lucía o la de aquélla chica de película.
Me alejé tanto del "mundo real" (¡Vaya a saber qué significa aquéllo! Para mí, son solo dos palabras unidas formando incoherencia) que intentando volver a él, se formó un enorme agujero en mi mente pero ahora completo de viejos recuerdos agrupados, confundidos y temblando de miedo. ¿Qué haría con ellos?, ¿Cómo ordenarlos, por cuál empezar?
Recordé gente que ya no estaba pero no lograba entender por qué. ¿Fue algo malo que había hecho?
Recordé paisajes donde nunca antes jamás creí haber estado. Allí, al borde de una cascada, aunque fuese solo un recuerdo me sentí libre; pero pronto las imágenes se esfumaron.
Luego recordé momentos extraños donde me veía corriendo, más que nada huyendo (¿De qué?). En otras estaba tirada en la cama con las manos ensangrentadas. Aquéllo me dio mucho miedo.
Fue ahí que miré mi brazo lleno de cicatrices y pensé: ¿Ésta soy yo? O... era.
Todo este tiempo evadiéndome en el papel de otro que no me correspondía; creyendo pensar como él, recorriendo su infancia, su vida entera. Caminando por calles cortadas con gente que tampoco conocía.
Hoy alguien me preguntó si sabía quién era, si me conocía. Me quedé unos segundos pensando y luego respondí con una pequeña sonrisa de timidéz. "No... y lo poco que conozco lo odio. ¿Vos te conocés?"
- "Supongo que sí. Aunque siempre queda algo por descubrir de nosotros mismos"

Mi vida ausente

2011-03-02T17:09:00.003-03:00

Hoy tenía planeada una salida con mis amigas: Ir al cine y después una de ellas se quedaba a dormir pero a la mañana comenzó a subir por mí una bronca que hacía tiempo no sentía. Quería revolear todo, romper todo. Tiré cosas por la ventana, pateé dos veces un tacho de basura. Cuestión, me mandaron a hablar con el psiquiatra para ver por qué estaba tan así.
Un poco me desquité y lagrimeé, me sirvió para calmarme.
Pero a la tarde volvió a surgirme y empecé a provocar a mi acompañante terapéutica diciéndole que vayamos a un bar a tomar tequilas (a las 3 de la tarde, sí) Me enojé porque obviamente me dijo que no y me puse a dormir. Después me levanté como a la hora y media y nos pusimos a tomar mate y a conversar. Estaba tranquila. Llegó mi mamá y re-comenzó la misma discusión.
¿Cuáles son las razones?
Estoy TAN fuckin cansada de que mi vida sea tan aburrida. Que me tengan que controlar y "llevar de la correa". Que mis amigas puedan salir a bailar, tomar alcohol y matarse de la risa y yo no pueda. Que mis únicas salidas sean el cine o ir a un parque. POR DIOS BASTA!
Nadie me entiende y me tratan de loca o me dicen cosas estúpidas como: Bueno, esto es algo transitorio, ya va a pasar.
¿Ah, sí? Hace 4 años que llevo viviendo la misma vida, porque antes aunque estaba enferma mal que mal podía salir y llevar una vida "normal y digna".
La vida que llevo ahora sinceramente no me importa. No me dejan elegir mi propia vida. ¿Acaso no tengo derecho a elegir morir o vivir? Después de todo es MI VIDA. (mi vida sin mí, parece)
Hagan lo que quieran, total yo nunca tengo derecho a opinar, no?
Yo no soy un títere. Hola!!!! Sigo viva, sigo teniendo voz. Quizás no sé quién soy pero en términos técnicos soy un humano y tengo derecho a vivir tal cual quiera.
Listo, se acabó.

El cisne negro

2011-03-01T18:22:00.002-03:00

Sueño de Nina: (creado por mí, no aparece en la película)

Ayer soñé que me transformaba en un cisne y mis brillosas alas blancas daban señal de vuelo. Quería intentarlo pero sentía miedo a caer.

Escuché una voz que de fondo me decía que me lanzara, que todo marcharía bien. Me entregué a sus brazos acolchonados, podía sentir su dulce perfume y volamos. Sobrepasamos mi casa; mi madre se hallaba en el techo mirándonos con cara preocupada pero yo sabía que estaba segura en brazos de aquél extraño que figurativamente podría ser mi príncipe.

No lo miré a la cara, mis ojos desvelados se posaban en sus manos suaves que me sujetaban con firmeza y seguridad. Sí, me sentía segura.

Pero luego estaba esta otra chica que apareció en un instante vistiendo de luto y jalando de mi brazo.

Comencé a llorar, el hombre me besó en la frente y me dijo que todo marcharía bien, entonces me entregué a los brazos fríos de la muchacha. Ella apretaba con fuerza mi pecho, me hacía doler mas no podía gritar.

Mi boca comenzó a llenarse de oscuras plumas cubriéndola por completo. Pensé en lo que el hombre me había dicho y cerré mis ojos.

Conducida ciegamente por un mundo perverso, podía sentir cómo me quedaba sin aire. Sin embargo algo dentro mío gozaba de aquélla muerte lenta, y me dejaba llevar.

Volamos hasta ya no percibir la realidad. Entorné los ojos y la miré fijo. Su mirada era atractiva pero escalofriante. Fue el último recuerdo pues ella me soltó y yo caí a un precipicio.

Allí no habría ningún príncipe esperándome.

----

Desde que vi El cisne negro algo así como que me obsesioné con la película y vengo haciendo varios monólogos o escenas e imágenes posibles que podrían incluirse en ella.

Siento que en parte su muerte tiene una excusa validera: la perfección. {SPOILERS} Cuando cae al colchón y el profesor le pregunta qué había hecho ella le responde: Perfecta. Fui perfecta. Ya tuve mi momento.

Es difícil de entender porque mirándolo bien la "perfección" no existe y la obsesión por llegar a ella trae la muerte como consecuencia. Pero hay gente que cree en su existencia. Son puntos de vista. Yo no, pero si la llegara a encontrar me mataría, solo por ese instante: Es único y sabes que jamás lo volverás a vivir porque es un momento y lamentaría mucho vivir con el pensamiento de que algo hermoso que tuve ya no lo tendré. Quizás sea cobarde, soy más cobarde de lo que pienso, pero eso haría. Me siento muy identificada con Nina, con su inocencia, y porque ella cree en el amor eterno e incondicional pero no. El mundo afuera no se maneja así. Entonces ¿Qué le queda? Quizás la muerte, como a mí.

She has diamonts on her inside

2011-02-27T17:39:00.003-03:00

Domingo, depresivo como siempre.

Recostada sobre la cama hojeo el libro que hace dos semanas está en mi poder. Me gusta pero aún no logra atraparme del todo. Este fin de semana me voy a la playa y pienso comprarme otro "por si las dudas". Hace años que dejó de gustarme la arena y mucho menos la exposición de cuerpos así que me quedaré dentro de la carpa leyendo y escuchando música. Quizás no la pase mal. Mamá dice que este viaje lo hace por mí, para que no me quede encerrada en casa los días de feriados por Carnaval. No podía decirle que no más aún si el sacrificio es exclusivamente para mí.

Ayer salí con mi hermana y la pasé bien. Me compré la revista más cara en mi vida, la Vogue de USA que como la traen de allá los precios se disparan! En sí, no vale nada, solo la quería por la nota que le hacían a Kristen Stewart que tampoco decía nada y las fotos se veían tan mal, tan photoshopeadas. Cuando vi la tapa me dije: Esta no es la Kristen que yo conozco... esta es... no sé, una más de entre el montón de blondas de Hollywood.

However, sé que habrá significado mucho para ella tener una propia portada nada más y nada menos que en Vogue. Yo también lo querría. Solo lamento que hayan mostrado una figura de ella que no es.

Bueno, en realidad ¿Qué yo sé de ella? Nada, no la conozco personalmente, solo me baso en entrevistas, los roles que elige para sus películas y fotos. Eso es lo único que conozco de ella. Pero aunque parezca ridículo cuando miro los ojos de aquélla chica podría decir que la conozco de por vida, como si fuera una íntima amiga mía.

Es sorprendente pensar que solo me lleva un año y ya tiene una larga trayectoria. ¡Qué envidia!

Yo podría también tener "una vida"... ¿Qué me retiene?

Soy como un anochecer queriendo despertar

2011-02-25T19:21:00.002-03:00

No. No volvió. Podría empezar con aquél titulado.

Hay personas que no vuelven, que solo pasan por nuestras vidas dejando huellas imborrables pero aún así... se van.

Hoy me preguntaron, mientras aguantaba mi llanto, si yo era la persona que se alejaba de las personas. Pensé durante unos considerados minutos. Bueno, sí, muchas veces lo hice pero no siempre. Cuando era chiquita y papá me abandonó por unos años, cuando tuve mis primeros novios y me abandonaron, cuando tuve mi mejor amiga... Cuando tuve una vida y ella misma se alejó de mí.

Quizás sea yo el objeto deseado para hacer sufrir, para jugar con él. O quizás tan solo alejo a la gente con un gran repelente sin darme cuenta.

Me viven repitiendo cómo es que no tengo a nadie si hay mucha gente alrededor mío que me quiere. Frunzo el ceño. ¿Quiénes? Pregunto. Miro a través de la ventana y sueño: Si tan solo pudiera volar... Luego vuelvo a la conversación, mis manos se tensan y comienzo a jugar con ellas. Ella notó que estoy nerviosa entonces yo intento sonreír pero no me sale; todo es demasiado falso.

Le digo: Te tengo que confesar algo... algo que me angustia mucho. Es como un fantasma que durante el último mes rondó por mi cabeza. No... puedo detenerlo. No es la primera vez que pienso, sobre eso -Paro y tomo aire. No quiero mirarla fijo a sus celestes ojos pero sé que están sobre mí expectantes. Quizás pensó saber todo de mí pero aquí le vengo con una nueva- Es que... - ¡Diablos!, ¿Por qué doy tantas vueltas?- Siento vergüenza de mí misma, no puedo ni repetir las palabras -Entonces alzo la vista e indefectiblemente sus ojos penetran en los míos. Lo largo, sin más preámbulos. Ella se queda escuchándome atentamente. Creí por un momento que iba a largarme a llorar pero no sé cómo me contuve. Me pregunta qué tiene de malo lo que me pasa y comienza a darme una serie de explicaciones psiquiátricas sobre mis pensamientos. Eso me alivia pero no calla mi bestia interior. Aparto la vista. De nuevo aquél paisaje que se revela con placer invitándome a escurrirme de la realidad. Soñar es tan fácil en mí. A veces pienso que solo soy eso: sueños. Nada más. Mi mundo más preciado se encuentra dentro de mi cabeza, escondido. Por momentos ni yo soy real. Nadie lo es. Pero ¿A quién le importa? Nunca seré nadie más que mis propios escritos, más que mis fantasías.

Termina la charla. Me levanto sin querer mirarla, me dice "Dame un beso" y yo sonrío. Me la imagino diciéndoselo a sus hijitos mientras quieren irse corriendo hacia el arenero y me da ternura, entonces me despido de ella. Solo recuerdo sus últimas palabras: Compromiso hasta el jueves de que no harás nada. Yo asiento, pasiva en mi rol de espectadora que sufre por ver cómo el personaje se consume. Muere. Por un momento creo que soy yo, yo muriendo.

Miro de nuevo "El cisne negro" y me es imposible no pensar que Nina, el personaje principal, soy yo: El cisne blanco -mi pureza, mi infatil lado- pero también el cisne negro -Aquél cruel cisne y oscuro demoledor de sueños. Le susurro: Sólo toma mi cuerpo que no es nada y déjame morir en paz.

I can see you sad even when you smile

2011-02-24T20:58:00.003-03:00

Hay un extraño hablándole a mi cuerpo. Siento la pérdida tan física y real que traspasa mis huesos y los daña. Otra daño más. ¿A quién le importa?, ¡A mí! A mí me duele, soy yo la persona que está poniendo el cuerpo en cada situación dolorosa. Soy yo la que sangra, la que grita, la que llora, la que luego se arrepiente de vivir o de querer no vivir.
¿Tenían que resultar tan difíciles las decisiones y tan particularmente indecisas?

Un día creo conquistar al mundo y al siguiente no sé quién diablos soy.

Mamá no está aquí en mis pensamientos para decodificarlos y sacarme de la oscuridad. Sí, puede notar cómo la tristeza arrasa con mi rostro pero no puede hacer nada más que arroparme y decirme que todo irá bien.

Ma, a veces las cosas no van bien por más que uno quiera. Me pregunto entonces si mi "querer" es realmente un deseo tan potente como para levantarme del lugar donde estoy y avanzar 10 casillas. Al menos puedo intentarlo. Mis intentos son vanos esfuerzos de lo que en realidad deberían ser.

Sí, también estoy triste porque alguien se fue pero volverá, cierto? Como todo en la vida. Como aquél boomerang que pasó raspando mi cabeza.

Si me mirara a los ojos desde afuera... ¿Qué vería?, ¿La imagen de una chica que está luchando o solo soledad, como un gran vacío dentro de la misma fotografía?

I love the unknown

2011-02-23T17:20:00.003-03:00

Los días van pasando. Ya 5 desde la catástrofe del viernes y creo que las cosas definitivamente van mejorando... para bien. Recaídas o malos días los tiene cualquiera, el tema es poder seguir adelante. No pretender que no pasó nada porque eso sería demasiado irreal, pero con esperanzas.

Igual mi ánimo camina por una empinada cornisa, demasiado en el límite entre la estabilidad y la inestabilidad. Ya sabes, no se puede jugar a ser Dios pero sí con la adrenalina.

Descubrí que soy algo adicta a ella, me gusta el peligro y meterme en peligro. Me gusta que la gente piense que soy valiente (aunque en el fondo tiemble como un pollito mojado). Esa es mi parte inestable, que no quiere crecer.

Mi parte más madura, podría llamarla la estable, es inteligente, le gusta el conocimiento y la tranquilidad. Quiere resolver masomenos la paz mundial. Já, como si pudiera.

Estaría bueno llegar a un empate entre ambas partes porque ambas me gustan.

Lección que aprendí de esta última semana: Dar segundas oportunidades a las cosas. A veces las primeras impresiones no son tan buenas y suelen asustarnos. Así es que el viernes volveré al taller pero ésta vez con la idea en mente de que no cometeré ninguna imprudencia por más rabia o dolor que sienta. No, señor. Al menos esa no es la Lucía que estoy construyendo.

¿Les conté que saqué todos los papeles y fotos que recubrían la pared de mi habitación? El sábado fue un momento crítico en mi vida. Me sentí fuera de mí misma, sin identidad. Sentí que todo aquéllo que estaba en la pared -como gustos musicales, de películas o personales- no me pertenecían. A partir de ahora quiero construír una nueva "yo". La pared quedó vacía, a excepción de un único cartel que no saqué y lo tengo desde hace años porque me identifica: Es la propaganda de Adidas donde se muestra a una mujer corriendo que dice: Hay días que quiero estar sola. Por eso dejo a todos atrás. Al fondo, un hombre corriendo.

Es tan perfecta que perfectamente encajaría y sería esa mujer.

En fin, hoy tuve un día bueno se podría decir... estable.

Mañana voya a ir a comer comida mexicana con mi hermana y mi acompañante! Muero por probar la comida mexicana.

2011-02-21T19:14:00.001-03:00

Me siento mal. ¿Cuándo va a parar? Y, obvio, si yo sigo haciendo cosas para estar peor esta rueda gira y gira y no para más.

My heart will go on

2011-02-20T11:14:00.003-03:00

Rompiste una regla de oro: El capitán nunca abandona su barco, se hunde con él.

When all the love is gone

2011-02-19T13:50:00.002-03:00

¿Tu conoces algo que dure para siempre?

Don´t say you won't

2011-02-18T20:39:00.003-03:00

Alguien me dijo que cuando estuviera angustiada putee, diga malas palabras pero no me salen (salvo que sean en inglés al estilo FUCK, GO TO HELL o cosas así) y mi familia va a pensar que me volví completamente loca si empiezo a gritar FUCKKKKKKKKK ITTTTTT!!!

Tiene mucho sentido para mí pero no para ellos (definitivamente: Í, DIGO PALABRAS QUE TERMINAN EN -MENTE- COMO A VOS NO TE GUSTA, FUCK!

Recién vuelvo del taller nuevo de literatura. Sería una redundancia aclarar que me fue para la mierda (ahí dije una en castellano: mierda). El profesor es un idiota. Sus teorías sobre cómo escribir y sus reglas son idioteces. Encima tiene el valor para decir que las cosas que escribimos son "mierdas". ¿Qué clase de profesor es ese? NADIE. ¿OK? SOS NADIE! (mentira, mentira. sí que me importa lo que pienses de mis trabajos. Tan patética y débil soy)

En el camino en el taxi venía llorando -con mi típico llanto ahogado, cosa que mi mamá no se dio cuenta. Me repetía cosas como: En la vida siempre vas a encontrar a personas así y que la vida es dura y bla bla. Cosas que en sumatoria más afirmaban mi teoría de es mejor suicidarse que vivir en un mundo rodeado de gente de mierda. Chau, adiós mundo cruel.

Miraba el anillo que me compré ayer que es un pájaro y me imaginaba tirándome de la terraza, pretendiendo que puedo volar. Ok, tengo una obsesión con los pájaros y el tema de su libertad y volar, más después de leer Juan Salvador Gaviota de Richard Bach, y creo que la mejor manera de matarse sería esa: Volar. Claro que yo no sé volar pero por unos instantes antes de chocar contra el suelo al menos puedo cerrar los ojos y soñar. Sí, soñar.

Perdón, no debería hablar del suicidio. También me parece algo patético aunque lo haya intentado. Es como... ¡Vamos, enfrentá la vida y no te quedés atrás por unos estúpidos! Pero no es tan fácil, eh.

Blah. No tengo más ganas de escribir. Me voy a la cama a pensar y a llorar.

Chau

Vivo en el castillo del horror

2011-02-17T19:34:00.003-03:00

Es adictivo pero prohibido. Algo sensual, dulce.

Es lo que siempre busco y me lleva a la muerte.

Es como aspirar libertad y luego arrojarte de una montaña: que tu cuerpo se haga trizas. Eso ya no importa porque lo que sentiste y permanece allí adentro de aquélla frágil cáscara no muere. No. Los sentimientos no mueren.

Algunos creen que lo lograré pero es esta "vocecita" que la me persigue día y noche y me hace creer que jamás lo lograré.

La esperanza no me asegura nada, en un segundo todo puede pasar.

Veo a las personas tan aferradas a la vida, sintiendo miedo por la muerte. No lo aceptan, Do they?

El plan perfecto no es más que una -ya vieja y conocida- traición.

No sé cuan lejos iré. No es una promesa, ni un plazo. Es simplemente un "no lo sé".

Sé que todavía me queda mucho por vivir y eso me asusta, los que quizás sean los mejores años de mi vida.

Ponte en mis zapatos, intercambiemos las vidas

2011-02-15T17:27:00.003-03:00

Serme leal, fiel. No mentirme.
Caminar con firmeza, no dejar que los pequeños obstáculos me derriben.
Tener confianza en mí misma.
Alejarme del riesgo insano.
Quizás tenga algo que decir, no se olviden que cada uno lleva una historia amarrada a la espalda. Yo soy de esas personas que no puede dejarla ir. ¿Debería? A veces me siento cómoda mientras cada año que pasó se me clava lentamente en la espalda. Sangro. Pero la sangre me tranquiliza, lo sé, soy rara.
Quizás sea diferente después de todo. Ponte en mis zapatos e intercambiemos las vidas. Déjame vivir tu cuento de hadas; el mío se acabó.
Sí, alguna vez lo fue todo color de rosas. Bullshit. Eran puras mentiras. Pero ¿Hasta cuándo dura la mentira?, ¿Cuánto te puede llenar?
Muchas cosas se tornan oscuras en mi vida, no es solo mi rostro. Me daña lo imprevisible. Lo que no mata, duele, envenena. No fortalece.
Me tropiezo con la cordura que está huyendo de mí.
¿A qué le temo? No lo sé. Quizás a mi propia sombra.
Oscuridad. Temor. Desconcierto. Divagues. Entrega completa sin devolución. Fuera de mí misma. Impulso. Repulsión. Adicción.
Abierto y estrecho fuera de mi boca.

2011-02-14T21:13:00.001-03:00

MIERDA, ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL MORIR?

Algún lugar deseado lejos del corazón

2011-02-13T16:53:00.002-03:00

Hoy le pregunté a mi papá si creía en mi futuro. Le dije que tenía que apostar a él, es decir, ayudarme. Él se rió como suele hacer.
¿Acaso pensará que soy un caso perdido? Quizás termine siendo como él pero esto no se lo dije porque para él sería como un halago.
¿Saben? No lo es. Sería lastimarlo, porque si solo se pusiera a pensar un momento en lo que es su vida y lo que fue no habría más que derramarse en lágrimas lastimosas, penando por lo que nunca pudo ser.
Él es un hombre ambicioso y muy inteligente pero me di cuenta que a veces eso no alcanza para cumplir nuestros sueños. Se necesita de consistencia, de creer en uno mismo. De muchas cosas.
Él siempre intentó satisfacer las necesidades de su madre y al no poder, se alejó. Y ella "lo desterró" de su vida. Solo son dos personas heridas que se siguen queriendo pero que no pueden ver lo mucho que perdieron por centrarse en las expectativas. A veces las cosas no salen como lo esperamos, a veces no tienen que ser de ese modo. A veces los hijos no llegamos a ser lo que los padres sueñan que seamos ¿Y eso está mal? Cada uno tiene que vivir su vida y ser libre de las presiones externas. O quizás hasta ser libre de uno mismo, las trabas que se pone -auto-saboteos- para seguir creyéndose un fracasado.
Sí, en eso me parezco mucho a papá pero sé que no voy a terminar igual porque yo soy conciente de ello y quiero cambiarlo. Por suerte mi mamá me da la oportunidad de elegir "el personaje que quiera ser". Es decir, yo misma. Elegirme a mí misma, apostar por mí.
Ahora en mí está tomar esa decisión y es difícil (Nadie dijo que lo fuera, ¿No es cierto?) pero valdrá la pena hacer el recorrido.

Lucía Supertramp-

Let love in

2011-02-11T18:43:00.003-03:00

Cantar canciones inventadas por mí (música+letra) es una de mis debilidades: Me hace llorar. Creo que todo lo que no lloro por mis problemas lo descargo cantando. Canto mal, lo sé pero ¿Qué importa? Es placentero, casi como comer chocolate y hacer ejercicio a la vez (¿Saben toda la endorfina que se liberaría?)

Yo necesito eso justo ahora, muucho chocolate pero en lugar de ejercicio tirarme a la cama a leer o ver alguna película. Sí, quizás sea deprimente pero mi mundo es deprimente; no puedo cambiar la forma de ver las cosas. O tal vez sí.

No estuve teniendo una buena semana. Hoy fui a comprar libros a unas librerías usadas que hay a lo largo de 8 cuadras (eso sí fue felicidad) y uno se titulaba: "Podría ser peor". Pensé en comprarlo solo por la tapa y pegarla en la pared de mi habitación como recordatorio cuando estuviese triste. Sí, lógicamente SIEMPRE todo puede ser peor pero no es consuelo cuando uno se lo pasa mal. O como dirían, consuelo de tontos.

Bien, ¿Escribí algo coherente e interesante a lo largo de todo este párrafo? Creo que no. Debería parar pero no puedo, es la necesidad de escribir.

Me siento incomprendida o como me dijo mi psicóloga: "Sola y abandonada". (Pero no por ella) Lo aclaro porque es importante, al menos para mí. Claro, si las cosas que escribo son para mí. Si los demás deciden leerme genial.

Hoy me enojé con una amiga porque me tocó un punto débil en una "joda". Me molesta que la gente haga esas cosas sabiendo que ESOS temas te duelen. No lo hagas y punto. La sigo queriendo pero me sigue molestando y yo sigo y sigo.

Me hizo acordar a cuán sola estoy. Supongo que a nadie le importa hablar de mi soledad, ni a mí misma. Solo me deprime.

¡Bien! Otro item más para agregar a la lista de "Top 10 depresiones de la semana".

No tengo nada para decir, solo que estoy enojada y triste y a nadie le importa.

Y no quiero hablar con mamá como solía hacerlo en estos casos porque siento que me asfixia y necesito separarme un poco de ella. Más... espacio, privacidad. ¿Saben lo que es eso? Yo no, estoy intentando experimentarlo.

Creo que extraño aquél sentimiento de querer estar sola. Es que, ahora no lo quiero más. Quisiera estar acompañada pero nada. Nada. Nada. Nada. ¡NADA!

La lectura me vuelve más ermitaña pero me satisface y me enriquece, más para el oficio que quiero ocupar de escritora pero creo que sacrifico parte de mi vida en ello y me entran dudas... ¿Debería vivir un poco más la vida o seguir metida en mis fantasías? Porque solo son eso, fantasías... lejos de la realidad.

Hace poco leí que escribir es soledad. La soledad es el fiel compañero de la escritura y es así pero yo vengo de muchos años de soledad... si me entienden... y quisiera salir, ver cómo es el mundo fuera de unas páginas de papel.

Y que la diversión no sea un riesgo para mi vida. Una diversión natural.

(no puedo, no puedo, no puedo... ¿Qué? sí puedo, sí puedo)

No sé, no sé nada y me despido antes de seguir aburriéndolos (y aburriéndome)

She didn't hear my name

2011-02-10T17:21:00.002-03:00

A veces trato de entenderlo todo. Por qué el mundo es así conmigo, con todos. Por qué los ángeles han caído heridos ante mis propios ojos, mientras yo veo sus rostros suspirando con lágrimas cayendo.

Quisiera tomarlos y que sean parte de mí; salvarlos. Quisiera tomar sus alas y desplegar de esta ciudad que me está asfixiando. La realidad no es parte de este viaje.

Las luces se alejan a paso rápido. Me alejo de mí misma y siento un vacío inmenso que me come por dentro.

Recuerdo. Miento. Pienso. ¿Dónde quedé luego de tanto dolor?

La libertad deliria, me indica hacia un rumbo confuso donde cada vez me siento menos yo.

Ahora es que me pregunto: ¿Acaso hay un lugar para mí en este mundo? Quizás solo si cerrara los ojos pero ¡No! Eso sería pretender que nada pasa mientras que al contrario, todo pasa.

No me apreso de los pensamientos, los dejo volar. Y yo sigo mi rumbo.

¿Te he contado alguna vez lo bien que me salen las tartas de arándanos? Quizás un día, en mi regreso, podamos juntarnos y te prepararé una. No, no. No llores porque nos volveremos a ver.

No, ya no miento. Al menos a mí misma, y mentirte a tí sería como traicionarme. Jamás volverá a ser como antes. Sí, lo prometo.

¿Puedes prometerlo tú también?

2011-02-08T21:48:00.002-03:00

No todos pueden ser ayudados. Algunos estamos demasiado heridos.

Adrenalina 2

2011-02-06T15:36:00.004-03:00

Releyendo la entrada de ayer y pensando de nuevo, me digo No. La palabra exacta no es adrenalina. Es algo más intenso, potente, insaciable y adictivo.

¿Cómo llamarlo? Digo, cada cosa tiene su nombre, no?

Bueno, esto que siento debería tenerlo también.

Hoy mi mente está como bloqueada, no pienso en nada (aunque tengo TANTAS cosas en qué pensar) Me quedo leyendo en la cama. El viernes me compré dos libros, uno ya lo terminé y ahora me espera el ansiado de Clarice Lispector (Agua viva) ¡Cómo la adoro!

Mañana me espera la rutina de nuevo pero debo admitir que la deseo porque esto de no hacer nada me aburre demasiado.

P.s: ¿Saben qué recordé? Que antes sacar fotografías me hacía tan bien; quizás no eran buenas pero ¿Qué importa? Yo me sentía satisfecha. Quizás deba volver a eso. Sí, definitivamente.

Photo: The Kills.