Ir al contenido principal

Descarga

¿Cómo puede todo esto desvanecerse? No, no quiero hablar. Pero me duele. No te quiero, me equivoqué. Fue solo un beso. ¿Podemos volver a empezar?
Realmente lo siento pero es algo que me supera. No puedo respirar. Quiero llorar. Quiero olvidarme de que alguna vez sucedió pero los meses siguen pasando y vos no estás acá. Ni acá ni allá. Decime, ¿Existe el Cielo? ¿Cómo se siente?
Ayer estaba en el piso número veinte, en la casa de una amiga de mamá, y  pensé en Ponce que se suicidó saltando de un sexto piso.
Miré para abajo, solo se veían las luces de las casas y los edificios. Ninguna señal del suelo. Pensé qué se sentiría arrojarme. Volar por solo un tiempo, antes de estrellarme y morir.
Pero resulta que yo no quiero morirme, pero a veces me siento triste hasta morir, no puedo evitarlo. Y me acuerdo de vos y me pongo a llorar. Sé que no te conocí bien pero duele, maldita sea. DUELE.
¿Qué pérdida no duele? Decime. ¿Eh?
Este no tenía que ser tu final. Y me molesta toda esa gente estúpida que no entiende lo que fue haber vivido con esa enfermedad, y saber que te podías doblar en cualquier momento. Las ganas de salir adelante, a veces, y otras, las ganas de tirarlo todo a la mierda. Yo te entendí pero fue demasiado tarde. No nos diste tiempo... sucedió todo tan rápido.
No te enojes si hay días que no tengo fuerzas, y solo quiero echarme a dormir. Prefiero eso antes que el remedio del dolor físico.
Llegué a un punto en donde no me puedo permitir volver atrás. Un día decís basta, hasta acá llegué y tenés que sostenerlo porque volver atrás significaría perderlo todo. Perderte. Olvidarte lo que es sonreír. Sería morir, nuevamente.
Y yo no quiero eso, ¿Sabes? Elijo la vida.
Te amo por y para siempre, estarás acá en mi corazón.

Comentarios

Asperger ha dicho que…
Creo que te entiendo, precisamente hoy recordé a una amiga que hizo lo mismo de otra manera hace 7 meses... Y me veo a mi hace 2 años intentando hacer lo mismo y no poder, y 10 años intentándolo lentamente... Pero como dices tú, me llegó el momento de decir basta, jamás volveré a estar así porque me lo prometí a mí

Tenia años de no publicar ni ver tu blog, tal vez no me recuerdes. No importa, ojalá pronto te sientas mejor

Entradas populares de este blog

Cierro mis ojos y todo está bien

Ayer empecé de nuevo teatro donde hacía el año pasado. El grupo es totalmente nuevo; tenía la esperanza de que quedara alguien de mi camada pero no. No importa, son muy copados y la pasé bien cuando pude relajarme.
Es cuestión de acostumbrarme al grupo y al teatro de nuevo. Es... hermoso.
Empecé justo donde dejé el año pasado: Tengo que hacer una re-presentación de una canción a elegir.
Cuando volví de teatro intenté dormir algo pero estaba tan exaltada que ya hice la representación y creo (creo) que puede salir algo bueno de esto.
Se va a exponer más adelante (qué nervios!!)
Tengo anotados unos puntos a seguir durante la canción pero luego lo transformaré en un cuento para que pueda subirlo al blog y que me cuenten qué les parece.
Aparte de teatro, mi fin de semana siguió su ritmo habitual.
Mañana: Taller de escritura.
Estoy contenta y espero poder conservar ambos talleres ya que me hacen bien y son realmente un motivo de vida, si se lo podría llamar así.

Are you proud of who I am?

La muerte es la negación lógica de la vida (leo por ahí ) pero ¿Qué es la vida?, ¿Realmente es la muerte una negación o algo que simplemente no podemos evitar?, ¿Qué es lo lógico, acaso no es un parámetro al igual que la normalidad?
Los domingos filosóficos y lluviosos son de lo más lindo para mí aunque termine con dolores de cabeza.

Qué es la locura

Hace poco cumplí 26 años. Todavía me cuesta creer que haya llegado a los 26. Si le hubiesen preguntado a mi yo de hace 5 años atrás les diría que el futuro está equivocado, que no llegaré. Pero yo nunca estuve loca, sólo rota y terriblemente vacía. Alguna gente creerá que intentar matarse es la locura en sí misma, en su máxima expresión, mas no comprenden ni jamás lo harán por qué razones uno podría llegar a buscar la muerte. Desafortunadamente el deseo momentáneo no condice con el deseo posterior. El deseo se encuentra en un cambio constante. Uno puede desear morir en un momento determinado de su vida, y aunque sólo vea oscuridad y angustia, las cosas se arreglan con el tiempo, de alguna manera.   Desafortunadamente algunas personas mueren con un solo intento, sin la chance real de volver a sentirse vivo y estable. Sólo basta un intento negativo y propulso a la destrucción para dejar de existir. ¿Acaso esto es la locura? Locura es existir, y vivir bajo este acuerdo de sociedad y cult…