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¿Cómo puede todo esto desvanecerse? No, no quiero hablar. Pero me duele. No te quiero, me equivoqué. Fue solo un beso. ¿Podemos volver a empezar?
Realmente lo siento pero es algo que me supera. No puedo respirar. Quiero llorar. Quiero olvidarme de que alguna vez sucedió pero los meses siguen pasando y vos no estás acá. Ni acá ni allá. Decime, ¿Existe el Cielo? ¿Cómo se siente?
Ayer estaba en el piso número veinte, en la casa de una amiga de mamá, y  pensé en Ponce que se suicidó saltando de un sexto piso.
Miré para abajo, solo se veían las luces de las casas y los edificios. Ninguna señal del suelo. Pensé qué se sentiría arrojarme. Volar por solo un tiempo, antes de estrellarme y morir.
Pero resulta que yo no quiero morirme, pero a veces me siento triste hasta morir, no puedo evitarlo. Y me acuerdo de vos y me pongo a llorar. Sé que no te conocí bien pero duele, maldita sea. DUELE.
¿Qué pérdida no duele? Decime. ¿Eh?
Este no tenía que ser tu final. Y me molesta toda esa gente estúpida que no entiende lo que fue haber vivido con esa enfermedad, y saber que te podías doblar en cualquier momento. Las ganas de salir adelante, a veces, y otras, las ganas de tirarlo todo a la mierda. Yo te entendí pero fue demasiado tarde. No nos diste tiempo... sucedió todo tan rápido.
No te enojes si hay días que no tengo fuerzas, y solo quiero echarme a dormir. Prefiero eso antes que el remedio del dolor físico.
Llegué a un punto en donde no me puedo permitir volver atrás. Un día decís basta, hasta acá llegué y tenés que sostenerlo porque volver atrás significaría perderlo todo. Perderte. Olvidarte lo que es sonreír. Sería morir, nuevamente.
Y yo no quiero eso, ¿Sabes? Elijo la vida.
Te amo por y para siempre, estarás acá en mi corazón.

Comentarios

Asperger ha dicho que…
Creo que te entiendo, precisamente hoy recordé a una amiga que hizo lo mismo de otra manera hace 7 meses... Y me veo a mi hace 2 años intentando hacer lo mismo y no poder, y 10 años intentándolo lentamente... Pero como dices tú, me llegó el momento de decir basta, jamás volveré a estar así porque me lo prometí a mí

Tenia años de no publicar ni ver tu blog, tal vez no me recuerdes. No importa, ojalá pronto te sientas mejor

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Ayer estuve en la radio "Industria Argentina" Hablando sobre Alejandra Pizarnik, lejos mi poetiza favorita. Les dejo a continuación el ensayo que escribí sobre ella.

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They really are once in a  generation {the sparks that started the fire}



El arte es una mierda, se crea desde la mierda del más mísero sentimiento. No se supone que te hace sentir bien en el mismísimo momento en el que estás creando porque duele, porque sentís que te arranca un pedazo de tu propia carne; la sangre discurre por entre la hoja, la bautiza y ahora ese pedazo de mierda es tu hijo bastardo. El que quizá nunca deseaste engendrar pero ahora acá lo tenés, es tuyo. Es tu mierda y con ella debes hacer algo. Quizá te atrevas a mostrársela a una persona que tenga buen criterio; tomarás valor, juntarás coraje y esa mierda, de repente, tiene ahora un nombre, lleva tu apellido, no hay modo de desvincularte de tu arte. Pero la verdadera pregunta es: ¿Vos creaste el arte o el arte te creó a vos?
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