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Mostrando entradas de junio, 2012
Te veo. Te estoy viendo, estás acá, abrazándome, mirándome con esos profundos ojos celestes.
No hay muchas palabras para agregar, me dejaste sin palabras anoche. Despertarme a tu lado, ver cómo me mirabas, sonriendo, pero lo arruiné, más tarde, cuando te fuiste, y las sábanas comenzaron a enfriarse.
A veces el problema donde radica tu miedo es tan evidente, pero te sentís sin fuerzas, como si no pudieras hacer nada y te entregás al sangrado interno.

Sólo sé que no sé nada

No sé si escribirte un poema o callarte. Me estás volviendo loca, y no pasó una semana. Me quemás la cabeza.
¿Sos un sueño, o sos real?
No sé si debería abrirme tanto, tengo miedo a salir lastimada pero cuando te veo, me olvido de mí, de mis amores pasados, las malas jugadas de la vida. Y te dejo entrar. ¿Es eso malo?
Pandora (Skins) diría que es amor. Yo no lo llamo así. No todavía, pasó muy poco tiempo, pero ¿Qué mas puedo agregar? Me tenés, en todo sentido.
A veces quisiera ser más dura, menos ilusa, pero no puedo. Cuando estoy con vos, todas mis fuerzas se me van (Como dice la canción de Jesse and Joy - Espacio Sideral).
O: "Me hacés débil", como diría Effy (Skins, nuevamente).
Pero acá estoy escribiéndote, palabras que sé que no llegarás a leer, y no sé lo que espero.
La facilidad con la que me pierdo cuando te miro a los ojos, me asusta, entonces bajo la mirada. No puedo sostenerla por mucho tiempo aunque así quisiera, observarte una vida entera, abrazada a vos.
Y q…

Quiero ser la luz que besa la flor

Necesito amar, dice Buika. Hermosa canción, por cierto.

Ayer tuve un día muy lindo, en el Centro Ana Frank, con la celebración. Hacía mucho que no iba, y me sentí tan bien. Como en casa, de vuelta.
A la mañana tuve un "breakfast" en el instituto de inglés, gente copada, también.
Pero ahora estoy confundida y como no quiero hacer este blog más personal de lo que es, no voy a decirlo. Solo voy a dejarlo ahí, pero hoy mi mamá me dijo algo que me quedó dando vueltas, como loca, en la cabeza:
Si no estás definida vos misma, no nos vuelvas loca (refiriéndose a ella, y a mi hermana). Definite, y después hablamos.
Bueno, como si definirse fuera tan fácil, ¿No?
¿Cuánto tiempo lleva definirse a uno mismo? ¿Estar seguro de quién es uno, cuáles son sus gustos verdaderos, cuáles son sus límites?
Eso, ¿Dónde está el límite? Una vez me dijeron que el límite era el Cielo, que no parara hasta alcanzar lo que quisiera. El punto es, todos necesitamos un límite. Todo, en su máximo uso, es dañin…
Escrito de hace unos meses:

¿Qué haré en mi ausencia espiritual, cuando los fantasmas no asistan a la fiesta, y tu rostro se cubra de antifaces? Ya no podré reconocerte.
Tomaré todas las manos prestadas pensando que podría ser la tuya.
¿Me harías el honor el concederme esta pieza?
Pero no seré lo suficientemente fuerte para retenerte después de las doce, cuando todos los trajes se hayan ido, y sólo queden los cuerpos efímeros y desnudos.
Entonces, solo entonces, comprendí la capacidad infinita de amar de aquel órgano que algunos suelen llamar "corazón". Y detrás del sillón viejo, y las cartas desparramadas por el suelo que jamás llegué a entregar, estará tu mano.
¿Me harías el honor de concederme esta pieza?

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Mañana es un día importante, dado que celebramos el 3er aniversario del Centro Ana Frank, donde soy voluntaria, y estaremos abriendo las puertas gratuitamente desde la 1 hasta las 9 de la noche. Va a ser una gran fiesta, con invitados especiales (ok, esto suena re a …

Yo, oculto

"Las palabras no hacen el amor, hacen la ausencia".
Nuevamente, aquí, citando a la genialidad de Alejandra Pizarnik.
Mis palabras, además de ausentarse, hacen el silencio. Sólo en mis escritos pueden ser; pero en la realidad, pareciera que me viera obligada a callar.
¿Qué es lo que callo? El otro día me dijeron que tienen la impresión de mí, de que siempre vivo ocultando algo. Yo también lo siento así. Pero no sé con exactitud qué es lo que oculto.
(Mamá, ¿Podés dejar de hablarme? No me ayudás, ahora, en nada)
Estoy endeudada con todo lo posible en la vida, y no sólo me refiero a dinero. Todo es deudas, deudas, deudas, y yo me pierdo en ellas.
El personaje Tomás, de mi novela, es un adolescente que también oculta, por miedo, por prejuicio, porque es lo que sabe hacer, su mecanismo de defensa.
Y está pasando por serios problemas personales. Está en la eterna duda del "ser o no ser". Es lógico porque tiene 15 años, está, ya saben, en esa etapa. Pero yo también lo est…

Virginia Woolf

I feel certain I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier till this terrible disease came. I can't fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can't even write properly. I can't read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don't think two people could have been happier than we …

La creación del arte

Ando con anginas, dolor de garganta, decaimiento. Supongo que éste no será mi fin de semana para salir. Me estuvo reservando unas cuantas películas para ver, al fin y al cabo, es todo lo que hice en los últimos dos días: Mirar películas.
Mañana iré a comprarme un libro, ya que me devoré todos los que tenía. El último fue Sunset Park, de Paul Auster. ¡Qué gran escritor! Es lo que pienso, cada vez que leo algo de él, aunque éste último libro no me gustó tanto como otros de él.
Todavía no caigo en la cuenta de que dentro de unos meses, yo misma estaré en algún estante de alguna librería, con mi libro. Fue siempre me sueño, el ser escritora pero ¡Qué tarea tan difícil!
Cada vez que me siento ante una hoja en blanco y pienso: ¿Sobre qué escribiré esta vez? Me bloqueo, simplemente tengo que empezar a escribir unas lineas hasta que el escrito sale solo, sin la necesidad de pensar en él. Entro en un trance, que solo los que escriben o andan por esos campos del arte, pueden entender. Lo que ha…
¿Puede de un día a otro, desmoronarse todo?
Sí, puede.
(Me está aburriendo esta mentira de la libertad)
No es lindo arruinarse con vos, ja.
Tengo tanta... bronca, que no dejo de fumar: un cigarro tras otro. Es la única manera que encuentro, ahora, de bancarme esto. Que no significo nada para vos, que nunca siquiera lo pensaste.
Creo que voy a llorar. Esto es realmente estúpido, incoherente! Nunca lloro POR NADA, y ahora vengo a llorar por una pelotudes, por un alguien que no vale NADA.
Fuck you right back, then!
Que te jodan bien por detrás (ah por qué traducí todo)
Mi soledad es inmensa, da asco.
Odio (me) ser tan enamoradiza. Ni siquiera debería estar escribiendo esta entrada, ni hablando con vos.
Soy un quemo (Esto significa que siempre termino expresando mis sentimientos y nunca son correspondidos).
Ilusiones rotas, sí.
Corazón, qué desastre es mi vida.
Cuando en un aspecto de tu vida te va mal o no va ni para atrás ni para adelante, digamos que, uno no debería restarle importanc…

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