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Mostrando entradas de diciembre, 2011

Cierre del año y semi-despedida

-Escrito el 24/12- Mientras ordeno el cuarto porque hoy es Noche Buena y quiero que todo luzca más ordenado, repaso los libros que me compré y los que debo guardar en la biblioteca que me fui creando, con orgullo, y con mi plata. Me gusta re-leer los títulos y repasar su grosor con la yema de los dedos. De fondo suena el último disco de P.J Harvey. Paz. Pienso en mi futuro, uno más lejano; la recopilación de mis diarios que llamaré "Ensayos acerca de la vida y la muerte", porque mi vida marca claramente dos etapas furtivas. La pulsión de muerte y luego la que resurgió y logró vencer, LA VIDA. Vuelvo a echarle una ojeada al cuarto e intento captar todo en estas imágenes mentales, como si mis ojos estuviesen cubiertos por lentes oculares. Voy a estar poco más de 1 mes afuera sin mis libros, mis cuadernos, mis posters, mi habitación en sí. Voy a sobrevivir, claro que sí pero será raro. Tantas veces que me quejé de estas 4 paredes, de los tediosas que volvían mi vida... ahora las est…

No quise llamarte idiota ni lastimarte

Lucía, piensa, piensa. Intento bajar la bronca, por ende escribo aunque sea incoherencias-
Mi madre está enojada, no me habla. No, creo que está triste, conozco ese sentimiento pero no puedo ser tu maldita prisionera el resto de la vida. Pensás que somos mierda, no valorás lo que te damos, pensás equivocado. Vieja, yo te amo y aunque las palabras salen duras de mi boca y me cuesta muchas veces expresarlo, ya te he dicho que te amo.
Me cuesta re-hacer mi vida si te tengo ahí, pisándome los talones, no dejándome ir.
¿Por qué es que a las madres les cuesta tanto dejar ir a sus hijos, que vivan su propia vida? ¡Que hagan mierda, si eso es lo que quieren! Alguien dijo, una vez, que a veces la mierda también es arte. Pero yo no voy ni estoy haciendo mierda. Sólo intento hacer mi vida. Creo que ya cumplí con todas tus expectativas: me curé, re-empezaré el colegio, te acompaño y muchas veces me callo la boca para no decirte grandes verdades que no querés escuchar. Por ende, para no lastimarte. (…

La libertad es un estado en la mente

Objetivo:
Leer 50 libros desde el 1ro de Enero hasta el 31 de Diciembre de 2012.
¿Te prendés?

Todas las cosas que me hubiese gustado decir

Increíble, mañana es Noche Buena, y la semana que viene finaliza el año. Estoy tan satisfecha del año, de todo lo que logré, de la gente que conocí, de lo que crecí. Obviamente tuve mis días (como la entrada anterior donde la soledad parecía atacar cruelmente) pero sigo de pie, y lo mejor sigo creando vida. Producción de cosas buenas. Me di cuenta que ya no solo soy buena creando historias, escribiendo, sino también creando mi propia historia, una real. Hace un tiempo escribí: Lo real es difícil. ¡Claro que lo es! Pero es mejor que vivir en la fantasía, vaya a saber de que se resguarda uno. ¿Del dolor? Pero si el dolor es ineviable. ¿De las pérdidas? Inevitable. ¿O de uno mismo? No importa en cuántos sueños o capas de fantasías te escondas, algún día te vas a encontrar y va a doler más. No solo por el tiempo perdido, sino por el abandono personal. Ayer tuve una cena de despedida de fin de año, y me hubiese gustado decir muchas cosas (De ahí viene el título de la entrada). Pero no lo hi…

Perdón por no perdonarme

Hablemos de hoy, de ahora. No de ayer ni de mañana. Hoy vi una foto tuya y te extrañé. Te supe tan lejos. Pero me hice la indiferente: "Ah, no sé quién es". Dije. ¿A quién quise engañar? Si te conozco, y más de lo que pensás. "Pastillitas del olvido tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar. Se movía como loca, inestable y caprichosa. Y era triste, triste como mi ciudad". El olvido es una fantasía, dice, pero yo no lo creo aunque cueste. Si alguna vez logré olvidar al amor -el primero- que me sacudió el mundo, que me destrozó en dos pedazos como si hubiese pasado un rayo a través de mí; el amor que fue construyendo parte de mi identidad que llegué a odiar, luego a reconciliarme. El amor que define pero duele. Entonces, también te puedo olvidar a vos. Sí, a vos. Te hice lugar en mi corazón, en mi mente, dejé de cuestionar cosas superfluas como la vida para cuestionarte y pensarte y tenerte presente y viva. Inventando las razones para hablarte, para consolarte. …

Skins [Quotes]

Mini: Franky, no nos has dicho si sos... o... Franky: Qué? Liv: Lesbiana Franky: Bueno, no soy nada Mini: Entonces sos bisexual? Franky: No. Me gusta... la gente "La gente que nos hace felices no son siempre las que esperas. Así que, cuando encuentras a alguien, tienes que conservarlo." [De la madre de Naomi a ella] "Te conozco Naomi. Sé que eres solitaria, creo que necesitas a alguien que te quiera. Bueno, yo te quiero. Así que, se valiente y quiéreme también" [Naomi y Emily] Es bueno sentirse amada, al menos por una noche... [Cassie] "Demasiado bella para tu propio benefico, por eso destruyes todo lo que tocas" [Papá de Cook a Effie] "Creo que nací al reves, ¿sabes?, que salí de mi mamá de la manera equivocada...oigo voces que van hacia atrás...a la gente que debería amar, la odio, y a la gente que deberia odiar..."(cae inconciente)-Effy. Cassie- Sabes qué es lo más duele de un corazán roto..? No ser capaz de recordar lo que sentías antes...Intenta g…
Me voy haciendo la idea... ¿De qué?, ¿De perderte, de perderme, de encontrarte? ¿Qué puedo perder si nunca te tuve? Te soñé. Me desperté con tu perfume en la almohada pero vos no estabas. ¿Será que seguís siendo parte de mi imaginación?, ¿Se puede hacer el duelo de una pérdida que nunca existió? El punto es: ¿Hasta cuánto y cuándo te quiero?, ¿Hay un "basta para mí y basta para todos"?

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Coco Sumner <3

Oh dear me!

Perderme entre mi voz, la conciencia, lo que nunca pasó y los errores.



Creo que nunca llegaré a comprobar la importancia de lo que es vivir sin amor. ¿Significa vacío?, ¿Soledad inhumana?
Creo que ningún ser humano o cosa capaz de sentir, debería estar destinado a tal cruel estado. El de la soledad.
"Es lindo, es divertido, es adictivo. ¿Lo hacemos de nuevo?". Voz en OFF.



Si me gustaste por ser infeliz, ¿Qué nos queda, querida?



Nos queda mucho. Nos queda la vida, nos queda mañana para volver a empezar.



Y por último, nos queda la separación. Degradar este sentimiento que ya nada me aporta. Dejarte ir.



Quedo yo, yo, yo y solamente yo.

"Ahora amo a aquél viejo mundo del suicidio o de la huída intelectual"

Te vas a despertar un día y te va a gustar, que todo esté bien. Pero algún día te va a hartar. ¿O será el miedo?

No estás aquí para pasar sin que te vean

"Sé fuerte y quiéreme de nuevo".

Yo sabía, sabía usted que la amaba

CARTA DE ALEJANDRA PIZARNIK A SILVINA OCAMPO
Ma très chère,Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos .Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A.Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, ici-bas pourtant [aquí abajo, sin embargo]. Yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma) ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por sue…

Beautiful Losers - Documental

Barry McGee, Ed Templeton, Mike Mills, Margaret Kilgallen (rip), Geoff McFetridge, Jo Jackson, Chris Johansson, Harmony Korine, Shepard Fairey, y Cheryl Dunn. [ARTISTAS] Documental sobre artistas callejeros. Podes verlo acá Estos son algunas imágenes y frases que pude recaudar. ARTE SIN LEY! Comete errores, haz un desastre, hasta que te salga bien. Haz cuadros horribles. El arte se vende. El arte es un punto de encuentro. Te hace genialmente idiota. Vives en una pocilga divertida dedicada a la vida artística. Exponer delirios y que a la gente le guste. DO MORE. Nadie estaba creando las imágenes que quería ver, entonces decidí que debía hacerlo yo mismo. Creo que todo está bien. Hazme arte, muéstrame tu habilidad. Mark Gonzales Me sentía sin educación al no haber visto todo eso. ¿Qué soy? No lo sé. Lo que sea. Soy de ahí, del mar. ¿Entiendes? Hay gente que necesita mucho ruido para estar inspirados, yo no. En la ciudad no había naturaleza, miraras donde miraras. - ¿Qué haces? - Traman…

Escribo para saber de mí, para que la muerte no pueda llegarme

Enterarse de cualquier pérdida, por más mínima que sea y sin importar cuánto conocías a esa persona, siempre trae tristeza.
Más cuando te remonta al tiempo difícil que vivieron.
Más porque sabés cuánto se merecía vivir y salir adelante.
Y, mucho más aún, porque lo viviste.

Ayer se murió un conocido, me enteré recién hoy. Nos conocimos en un lugar particular y de una manera particular pero lo que compartimos por ese período fue muy intenso. Es una etapa que ya quisiera olvidar -casi como borrar-, dolorosa.
Pensar que ya no está más, que no pudo llegar a vivir la vida en lugar de sufrirla, pensar que iba a ser padre. Me rompe el corazón. Lo hace añicos.
Antes, la muerte para mí no significaba nada, era como cuestión de creencias: no creía en ella. En lo que sí creía es que yo era inmortal y nunca me iba a morir.
Sucede que cuando se jala tanto de la cuerda, jugando a ser Dios, se rompe. Y lo que llevabas cargando, ya sea dolor o alegría, familia, títulos universitarios y mucha vida por delante…