Ir al contenido principal

Hambre de futuro


Re-encontrarme con esta vieja compañera de la secundaria me da rechazo.
¿Por qué? Porque me recuerdan a esos años tan destructivos, a esa vida
malgastada. A mi propia soledad.
Me invade una tristeza que viene acumulada de tantos años, oscura e
intensa. Ya sé que las cosas van pasando de a poco, que mi soledad comienza a
desaparecer reemplazando el hueco vacío por gente real. Ya no están solas mis
palabras, ahora tienen oídos. ¿Saben qué lindo se siente tener a alguien al
lado escuchándote cuando estuviste tanto tiempo sola con vos misma?
Y detrás de las palabras, ahora hay otra voz, una respuesta. No importa
cuál, solo sé que ya no estoy sola. Y me siento segura pero a la vez frágil
porque siento miedo de que ellos no me entiendan, que no entiendan por qué soy
así, por qué éstas cicatrices en mis brazos, o la mirada vacilando de vez en
cuando. O la exaltación ante algo pequeño pero extraordinario.
Nostalgia del mismo tiempo, del paso del tiempo, de lo que se llevó y de
lo que trajo.
La vida no tiene formas correctas de ser vivida, eso es algo que también aprendí. No se deben juzgar los actos sin su previo conocimiento. ¡Pero qué difícil es no juzgar[se]!
Muchas veces me comparo y me juzgo, con otra gente que pienso yo que
"tiene más logros". Porque está estudiando, o tiene un título, o
tiene un novio/a, o ganó tal cosa.
Imposible intentar comparar vidas a través de sus "logros", porque no para todos son los mismos logros, y no todos tuvieron que pasar por lo mismo para llegar a lo que son.
Ser, implica todo un recorrido, un aprendizaje de por vida. El ser vive cambiando, creciendo, mejorando.
Me preocuparía más saber que siguen pasando los años y yo no me ocupo de vivir y de ser, de lograr lo que quiero.
Eso sí que no es un logro; es un logro el plantearse tu propia existencia, el camino que deseas tomar, los objetivos y metas. Y luego, cumplirlas, de a poco, con el costo y tiempo que lleven.
Intentaré la próxima vez que vea a mi vieja compañera, mirar al pasado con más cariño, alegrándome por todo lo que llevo logrado. En lugar de lamentarme por lo que pasó.
Termino la entrada como en la anterior; esto no es conformismo, es ser realista y mirar de modo inteligente lo que es la vida.
[Inauguro nueva etiqueta: Relatos de un alma presente -en lugar de fugitiva-]

Comentarios

Catastrophic ha dicho que…
Me hubiera gustado, al acabar la secundaria, poder haber dado un cambio real para marcar que se acababa una etapa en mi vida.
Lamentablemente no pude hacerlo, o no lo hice.
Y ahora, habiendo cambiado tanto, habiendo dado tantas vueltas mi vida, sigo viendome estancada y enfangada en una vida que no quiero ni quise.
Sigo esperando un cambio. Por que, sabes? No soy la clase de chica que cambia de peina cuando cambia de amor.

Un beso.

Entradas populares de este blog

Cierro mis ojos y todo está bien

Ayer empecé de nuevo teatro donde hacía el año pasado. El grupo es totalmente nuevo; tenía la esperanza de que quedara alguien de mi camada pero no. No importa, son muy copados y la pasé bien cuando pude relajarme.
Es cuestión de acostumbrarme al grupo y al teatro de nuevo. Es... hermoso.
Empecé justo donde dejé el año pasado: Tengo que hacer una re-presentación de una canción a elegir.
Cuando volví de teatro intenté dormir algo pero estaba tan exaltada que ya hice la representación y creo (creo) que puede salir algo bueno de esto.
Se va a exponer más adelante (qué nervios!!)
Tengo anotados unos puntos a seguir durante la canción pero luego lo transformaré en un cuento para que pueda subirlo al blog y que me cuenten qué les parece.
Aparte de teatro, mi fin de semana siguió su ritmo habitual.
Mañana: Taller de escritura.
Estoy contenta y espero poder conservar ambos talleres ya que me hacen bien y son realmente un motivo de vida, si se lo podría llamar así.

Are you proud of who I am?

La muerte es la negación lógica de la vida (leo por ahí ) pero ¿Qué es la vida?, ¿Realmente es la muerte una negación o algo que simplemente no podemos evitar?, ¿Qué es lo lógico, acaso no es un parámetro al igual que la normalidad?
Los domingos filosóficos y lluviosos son de lo más lindo para mí aunque termine con dolores de cabeza.

I can't stop dreaming now

Pasaste por el otro lado, donde mi mirada podía alcanzarte pero no lo hice puesto que ya no significa nada -o al menos eso intento. Si pudiese resignificarte no lo haría, preferiría que me tragara el olvido antes que perecer nuevamente ante las puertas de aquel sentido escrupuloso e inútil que es el amor.
Preferiría ser león antes que cordero, y lamer las heridas de mi víctima, que pongan el cuerpo los otros, que se desangren y que se atrevan a sentir, puesto que no seré yo, no serán las palabras las que representen este estado confuso que atravieso, será el silencio y luego será nada. Nada, nada, nada...


Concursos