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Mostrando entradas de noviembre, 2011

Cosas que...

Cosas que apestan:

Escuchar sus grupos musicales favoritos y sentirme más mierda -.-
Que mi mamá se enoje porque quiero salir al cine de noche
Que las cosas en casa no estén bien -.-
Que la gente piense que me chupa un huevo la vida de los demás y solo pienso en la mía
Que quizás un poco de razón tengan: el problema es, no sé si tampoco me ocupo mucho de la mía.
Estar en este estado indiferente
Que los demás piensen que si soy indiferente, por ende, no siento nada (Y es mentira, sí siento muchas cosas. Creo que siento tanto y expreso poco que por eso estoy como paralizada)
Sentirme una bazofia, una forra.
Sentir -deep inside- que en realidad yo no soy así, que sí me importan los demás y la vida.
Estar escribiendo estas boludeces.
Tan bionica me dice: Estás tratando de sentirte mejor.
Y yo le creo.
Fin.
Me fui al cine.

Tenemos que cantar lo que sentimos, y sentir lo que cantamos

"Ella dice que no le importa, pero sus ojos cuentan otra historia".
Últimamente me cuesta el afuera. Es tan fácil hacerse la soledad, un hueco en tu cama vacía, en la computadora o entre tus escritos. La soledad es tan fácil de mantener pero ¡Qué costos caros que trae con el tiempo! Hagamos el silencio. Me dije una vez. Pero el silencio duele. ¿Y todas esas cosas que quería decirme, dónde están? Están, el problema es que estoy cansada de escucharme mi propio discurso. ¿Saben? De vez en cuando, creo, que no estaría mal tener a alguien al lado, de confianza. Estoy pensando en alguien, pero está tan lejos -dentro y fuera de mí- Tengo gran parte de lo que quiero en la vida pero aún hay un hueco, un gran hueco, que hace desmerecer el trabajo de todas las otras partes que llenan mi vida. Y eso no es lindo. Me hace sentir culpable y la culpa trae más soledad. Más encierro. No sé si ya había subida esa foto, pero la vi hoy y pudo simplificar mucho lo que siento en estos días. A veces me …

I try and figure out just where I fit in

Algunos días son mejores que otros. "Charlie Bartlett"
Pensamos demasiado y sentimos poco.
Nuevo comienzo, eh? Nuevo comienzo. Estoy leyendo 3 novelas al mismo tiempo (El común olvido; Criadas y señoras; Los hundidos y los caídos de Primo Levi). Entre las 3, forman una mezcla de lo que abarca el período de mi vida en este momento: La historia sobre el Holocausto (Primo Levi), el machismo y el feminismo en USA (Criadas y señoras), y las pérdidas familiares, de una madre (El común olvido). Hace rato que no leo; hace rato que no termino una novela completa. Por lo general llego a 3/4 partes y la abandono por otra que luego vuelvo a dejar. ¿Por qué? No logro entenderlo. Digamos que no ando muy consistente en todo lo que hago. ¡Cómo cuesta sostener el bienestar, los logros! Terminar las cosas, los procesos. Pero cada libro que leo me aporta algo nuevo, distinto, bueno. Por ejemplo, "Los hundidos y los caídos" de Primo Levi, un sobreviviente judío que pasó 1 año en el campo de e…

Pensamientos incoherentes YET conectados

Ayer conversando: El amor puede ser lo mejor y lo peor que puede pasarte. TO-TAL-MEN-TE. Pensé que ya me había olvidado de Freja (Guess what? It's not that over). Estar tan sedentaria tampoco es algo que me guste sin embargo vivo en la computadora, a excepción de unas pocas actividades que mantengo. Pero les digo algo? Trabajar terapéuticamente tus problemas a diario no es tarea fácil. Mañana tengo un taller sobre sexualidad y quisiera no ir. Evadirlo. No hablemos de eso ahora, sí? ¿Algo que me molesta? Que me pidan todo el tiempo que me defina. "Definite" ¿Ni yo sé quién soy y me estás pidiendo que te resuma quién soy? (ahg, leer su nombre me pone tristee u.u) Oh por cierto, Franky es tan linda, la chica de la última temporada de Skins.

Hambre de futuro

Re-encontrarme con esta vieja compañera de la secundaria me da rechazo.
¿Por qué? Porque me recuerdan a esos años tan destructivos, a esa vida
malgastada. A mi propia soledad.
Me invade una tristeza que viene acumulada de tantos años, oscura e
intensa. Ya sé que las cosas van pasando de a poco, que mi soledad comienza a
desaparecer reemplazando el hueco vacío por gente real. Ya no están solas mis
palabras, ahora tienen oídos. ¿Saben qué lindo se siente tener a alguien al
lado escuchándote cuando estuviste tanto tiempo sola con vos misma?
Y detrás de las palabras, ahora hay otra voz, una respuesta. No importa
cuál, solo sé que ya no estoy sola. Y me siento segura pero a la vez frágil
porque siento miedo de que ellos no me entiendan, que no entiendan por qué soy
así, por qué éstas cicatrices en mis brazos, o la mirada vacilando de vez en
cuando. O la exaltación ante algo pequeño pero extraordinario.
Nostalgia del mismo tiempo, del paso del tiempo, de lo que se llevó y de
lo que trajo.
La vida no tiene…

Precision is my inspiration

[Ayer fue 11-11-11 y la humanidad sobrevivió. Creo que sucedieron peores desgracias a que una simple fecha coincidiera.] Descubrí que ella no es mala, que nada tiene de malo; descubrí que somos como un espejo. Me veo reflejada en su historia. ¿Para qué querría conocerla si ya sé cómo termina el final? Espero que su final sea uno feliz, y no espere dos años más para darse cuenta de que vale la pena vivir la vida en lugar de sufrirla. Inventémosle un nombre (casi como me inventé toda una historia junto a ella). Se va a llamar Freja (Pronunciado como: Fry-ah) Sí, nombre danés. Sí, como la excéntrica modelo. Pero ésta Freja -la no real- tiene la mirada hermosa, profunda y dolida. Sucede a veces que las miradas más misteriosas e interesantes nacen del dolor. Yo también podría inventarme un nombre. Sofía, siempre me gustó ese nombre. Pero creo que el punto no es ser otra persona ni creérsela -como siempre intenté, con asegurado fracaso, en mi vida- sino ser yo misma. Hablemos de cosas lindas y rea…

Been down so long...

... que estar arriba resulta poco creíble. Imágenes que veo, y pienso: Mi vida a través de libros; me identifico con personajes ficticios donde se transformar parte de mi realidad. Es como una verborragia en palabras, metida para adentro, aún así muy intensa. "Ella leía acerca de otra gente que no podía ser, y de aventuras que jamás tendría" Siempre me sentí así; vivía infantil e imaginariamente en las realidas de otros libros y películas. Cualquier historia que pudiera transportarme a otra vida; no la mía. Perdí demasiado tiempo contando otras anécdotas, soñando en silencio, librada a la soledad. Necesitaba rellenar aquél hueco -para que no llegaran mis pensamientos- entonces leía. Ahora aprendí a llevar un equilibrio, entre la lectura, la escritura y mi verdadera vida. Que las palabras puedan salir de adentro, volverse una voz, y a su vez, que la escuchen. Ahora "paro la cinta y rebobino". Pienso. ¿Qué fue de mi vida todo este tiempo, qué va a ser? ¿Importa pensar en un…

All things must pass

Día de descanso: Descargando música. - The Who - The Clash - The Strokes - Stone temple pilots Mientras tanto me alegro de haberme levanto de la cama en lugar de haber seguido durmiendo. Descubrí una cosa muy importante detrás de tanta tristeza y porquería acumulada: el por qué estoy triste hace días. Es increíble cómo de una simple conversación se pueden disparar tantas ideas que creímos tener enterradas. Pensamientos, miedos, sentimientos, proyectos. La vida comienza ahora; una vez me dijeron. Entonces a vivir se ha dicho.
Me desayuno la noticia de que pronto no vas a estar, y será para bien. Para mí bien. Perdoná si pienso en modo egoísta, pero es demasiado dolor tener que guardar tu recuerdo sin poder tenerte. Así. Dejémoslo así que está mejor. Vos por tu lado, yo por el mío.

Popurrí de sentimientos

"Tuve que hacer un duelo, cortar mi deseo con un bisturí". Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar. Tiene la mirada triste pero vivaz. Sé que quiere vivir, aunque le cueste. Entiendo que mi función acá no sea rescatarla de su propio infierno porque cuando vivís vidas paralelas con situaciones paralelas a veces sucede que en lugar de salvar, te hundís más. Aún así, sabiendo los riesgos, no puedo evitar observar su vida y querer involucrarme en ella. No sé qué me atrae más, no logro decodificarlo. Si el querer unirme a través del dolor o ella en sí. "Es solo una más del montón. ¿Qué la diferencia?" Me dicen. Bueno, quizás el hecho de que tenemos un modo de comunicarnos donde no me siento insegura, ni juzgada. Escuchar Recuerdo de Ismael Serrano me trae mucha melancolía. Porque recuerdo muchas cosas del pasado que dolieron tan profundamente que hicieron un hueco en mi corazón -lo perforaron cruelmente, sin piedad- y yo me vi tan indefensa, que no pude hacer…

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