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Mostrando entradas de marzo, 2011

Si digo cierra los ojos, hazlo: el mundo vuela alrededor tuyo

No podremos volver a casa sin nuestro equipaje.
Forma parte de esta nueva identidad, no sueltes mi mano.
Te ayudaré a cargar con este dolor, incluso puede volverse algo bonito.
Y no olvides que jamás te olvidaré aunque pasen los años.

Ningún sonido excepto el viento

Como lentes traslúcidas, mis ojos reflejan el sonido del viento.Lo quieto pero inestable que lucha contra mis fuerzas.Me ayudo a pararlo. Me ayudo a levantarme. Y luchar.El Sol me ciega, a penas veo por donde piso pero se siente cálido y blando. La arena, pienso.Escucho ahora, el sonido del mal embriagador que me envuelve y me atrae tal como perfume de verano.Ahora soy yo la que me entrego sin oponer resistencia.Mis pies envueltos en el agua parece que vuelan, buscándose entre sí con las pequeñas olas.Sé que no pertenezco al aquí ni al allí. Solo a mí misma.El beso del viento; la transparencia del agua; el gélido aliento del mar... todo está allí y pertenece a mi presente, mi único consentimiento.¿Podré yacer en la plenitud de la incógnita para siempre? Pertenecer a la duda o encontrarle la respuesta.Siempre y cuando no me pierda entre mis pensamientos. Siempre y cuando no me olvide de que tengo una vida y debo vivirla.

Remember? I just tried

Renacimiento en mi propio vientre.
Unto las palabras con mis propias lágrimas para satisfacer mi necesidad de crecimiento. Sé que puedo permanecer aquí, escondida entre mi propio yo, evadiendo el afuera. Siempre puedo pero ¿Es eso lo que verdaderamente quiero? Enroscando las respuestas hasta tornarlas a mi favor; pero son solo excusas. Podría repetir todo el proceso de nuevo, salir del cascarón aunque continuaría eligiendo el adentro. Por dentro todo oscuro y seguro. Por fuera todo brillante e inseguro. ¿Dónde hallar mi lugar con todos estos escondites?

El retorno de lo reprimido

Tengo miedo al silencio
Tengo miedo a la oscuridad
Tengo miedo de caerme
Tengo miedo al insomnio
Tengo miedo al vacío

¿Falta algo?
Sí. Falta algo y siempre faltará
La experiencia del vacío

Faltar
¿Qué te falta?
Nada
Soy imperfecta pero no me falta
nada
Tal vez me falte algo pero como no
lo sé no sufro
Estómago vacío. Casa vacía. Botella vacía
Caer en un vacío es señal del
abandono de la madre.

Louise Bourgeois

Hoy estuve en una exposición de ella donde había por supuesto pinturas y la artista le agregó textos personales. Muy buena.

Somebody who gives a damn

Podría soportar vivir una vida sin mí, pero no sin vos. Estoy acostumbrada a perderme entre la marea, de no encontrarme, de sentir este vacío, este agujero en el estómago pero tu ausencia no sólo complicaría las cosas sino que no me daría una razón para vivir. Verás, hoy en día, aquéllas razones las tengo contadas con los dedos de una sola mano y poco a poco se van acortando. Me aterraría encontrarme sin vos, me romperías el corazón. Pero sé que es estúpido pedírtelo. Nunca es un buen momento para perder a un ser querido, no es cierto?
Y luego se quitó la máscara que recubría su interior y se halló vacío. Vacío. ¡Qué estúpido sentimiento! Este es mi corazón sangrando tratando de salvarte. ¿Acaso aquéllo hace alguna diferencia? Perdona si estoy buscando ayuda, alguien a quien no le importe cuidarme, es solo que la pérdida me aterroriza. Me rompes el corazón. Me rompes el corazón.

Right at you

"Casi siempre encuentro un buen momento para asesinarme".
Dice Ismael Serrano en unas de sus canciones. Me recordó a cómo a veces "asesino" mis ganas de vivir, mis planes de vida. Nadi sabe cuando estoy triste, atraviezo estas calles por mi propia cuenta. No es la culpa de nadie sino la mía, es el camino que elegí seguir, helado como la nieve. No muestro ninguna emoción. No me pregunten por qué es que no tengo ningún amor. Me quedo sin aire. Pero ¿Qué importa? Soy la reina del desastre y puedo con todo.

Love makes everything possible

Lamento decirte esto pero mi vida o la que conocías se fue con él hace más de un año. Y esto es todo lo que puedo y podré darte de mí. Al menos estoy viva, no? Eso es lo que esperaban, que sobreviviera y aquí estoy.

¿Cómo tú podrías ahora estar en el infierno? Si eres la persona más maravillosa que existe. Si ese es el infierno déjame ir contigo. -Pensé-

Miradas que matan

En el último tiempo estuve un poco ausente, en todo sentido. Me entretuve en soledad leyendo la saga de Crepúsculo (que es mucho mejor que las películas y aunque muchos piensen que es cursi y blah blah -yo mismo antes pensaba eso- me encuentro muy identificada en ambos personajes protagónicos) Otro día explicaré por qué. Estoy agotada. Menos mal que finaliza la semana y la siguiente tengo dos días de feriado! Iupiiii!

Si me gustaste por ser libre, ¿Quién soy yo para cambiarte?

I find myself in Wonderland

- Hoy decidí que voy a leer -me dijo casi en un suspiro- Viste como cuando uno dice: Hoy empiezo la dieta? Bueno, voy a leer.
Yo le sonreí ya que para mí leer era algo habitual en mi vida, no podría vivir sin aquéllo. Pueden quitarme todo menos eso. La lectura agiliza el poder de mi imaginación, descubro nuevas facetas mías, me reencuentro en cada palabra. Algunas las deshecho pero otras quedan dentro. Aún es un enigma cómo se le puede dar tanto poder a una acción o "cosa" y que entrando en tu vida como por desprovisto, te revuelva la cabeza, te cambie las ideas, te abra los ojos... Leer no solo significa "cultura". Descubrí que solo en la lectura y la escritura me hallo a mí misma; quizás no tanto como en las personas o en lo material. Increíble, cómo uno puede conformarse con tan poco pero que a la vez aquél "poco" te de tanto. Tanto que uno se dice a sí mismo: Ya no estoy triste. Triste hasta morir. Estoy un poco menos triste, un poco menos cansada, un poc…

Inseparable

Puede que al final la fé sea lo único que me lleve adelante. Mientras haya fé, hay camino. Mientras haya camino, hay fé.

Say whatever you have to say, I'll stand by you.

Situado en el más íntimo fondo de su decepción se sentó a esperar lejos de aquéllas voces que amortiguaban generalmente sus caídas. Quería sentir lo que era el dolor real, no a través de fantasías como solía experimentar. Las horas pasaban como si nada; un viento helado comenzó a levantar vuelo arrastrando consigo las hojas que los árboles dejaban ir. Su mirada se posó en ellas, altibas y complejas que no tenían otro destino más que el de dejarse llevar por el viento. No tenían por qué siquiera cuestionarse un rumbo, un Destino, solo dejarse llevar. Hizo una mueca de desaprobación, estaba disgustado pero por momentos deseaba que su vida fuera así de sencilla, que no existiera la posibilidad de enrollarse en problemas que solo él podría plantearse. Pasó bastante tiempo hasta que se dio cuenta que ya no corría la briza helada, mas una total oscuridad cubría el camino a casa. Fue la primera vez que se movió, giró la cabeza para ver si aún podía divisar los restos de la civilización que ant…

All the things I could have been

Alguien, en algún lugar, se siente perdido igual que yo. Puedo compadecerme de su triste mirada y su posición encorbada recordando recuerdos dolorosos. Quizás tan solo recordando la realidad. El amor lo cura todo, no es cierto? Pero a veces no lo abarca el "todo". Quizás algunos ámbitos donde puedes sentirte a gusto con tu vida pero la totalidad queda nula ante una sola cosa que te falta. ¿Qué es?, ¿Por qué aparece con sus planes de arruinarte la vida? Puedo soñar, puedo soñar: Me repito. Amo más de lo que puedo dar, y más de lo que alguien jamás llegará a hacer. El amor en mi caso no es recíproco. No encuentro aquélla mirada de retorno buscándome con calidez y ternura. Aún así grito: ¡Aquí estoy!, mírame. La mirada nunca llega, se pierde en la inmensidad del fondo. A veces soy yo la que le escapa a la mirada; es el miedo a la decepción, a que este corazón vírgen quede dañado. Mi corazón, eterno corazón insaciable. No te quedes en el pasado, avanza. Mira hacia adelante, de frent…

You have angels in your head. Can you see them?

Me siento tan frágil en mi entera humanidad que no podría deducir si mis sentimientos de autodestrucción son parte del humano o solo míos.Es como si yo hubiese nacido con otros fines pero a la vez con sentimientos tan encontrados: salvar a la humanidad pero destruirme a mí misma.¿Dónde se haya la salvación en la muerte?A veces pienso que en verdad soy un monstruo pero luego miro mi pureza, mi inocencia y no cabe en mí deseos de destrucción.Me pregunto si en la fragilidad de mi alma se puede hallar un amor tan fiel y sumiso como el que siento. Es, incluso a veces, descolocado. Difícil de creer pero ahí está, luciéndose con intensidad.¿Cómo hacer para ocultarlo? Creo que he pasado demasiado tiempo intentando no ser-yo.Me he resguardado a través de los malos hábitos y del odio desmesurado hacia mí. Aún, detrás de aquélla máscara que intento hacer pasar como identidad, se encuentra el amor. Sencillamente es demasiado; habita en cada poro de mi estructura.Me lleva a pensar: Esto es lo que …

El diario de Nina

Oscuridad que atraviesa mi cuerpo. Voy hacia una transformación que he evitado porque me asusta no poder controlarme. Que mis manos se manchen de sangre y tiñan los muñecos de mi infancia que aún guardo en la habitación.
Corro por un bosque, los árboles cubren la luz de día entonces todo se torna como si fuera de noche.
En aquéllos momentos es donde sueles aparecer, donde menos te puedo vislumbrar pero más te siento dentro mío. Criatura salvaje que intenté domesticar, que escarba en mis íntimos sentimientos. Me quitas el velo que cubrió toda mi vida y ahora puedo ver con claridad aunque no sé si eso es bueno.
Mi madre reposa en el sillón, puedo oír su respiración como si también fuera mía. ¿Acaso ella podrá verte también? Oculto entre los peluches pretendiendo ser parte de mi inocencia pero yo bien sé que no es así.
Por dentro, solo llevas oscuridad y eres muy hábil.
A veces pienso que me lees los pensamientos o algo así. ¿De dónde has salido y por qué justo ahora cuando más pulcra y obed…

Good intentions never end the way I've planed

Me dijeron que mis fantasías no eran válidas, al menos en este mundo. Que me buscara otras pero que me asegurara de que éstas, en cambio, sean reales. Lo cierto es que no cabía en mí la realidad. Era quizás un poco tarde porque no podía distinguir cuál vida estaba viviendo, si la verdadera Lucía o la de aquélla chica de película.
Me alejé tanto del "mundo real" (¡Vaya a saber qué significa aquéllo! Para mí, son solo dos palabras unidas formando incoherencia) que intentando volver a él, se formó un enorme agujero en mi mente pero ahora completo de viejos recuerdos agrupados, confundidos y temblando de miedo. ¿Qué haría con ellos?, ¿Cómo ordenarlos, por cuál empezar?
Recordé gente que ya no estaba pero no lograba entender por qué. ¿Fue algo malo que había hecho?
Recordé paisajes donde nunca antes jamás creí haber estado. Allí, al borde de una cascada, aunque fuese solo un recuerdo me sentí libre; pero pronto las imágenes se esfumaron.
Luego recordé momentos extraños donde me veía …

Mi vida ausente

Hoy tenía planeada una salida con mis amigas: Ir al cine y después una de ellas se quedaba a dormir pero a la mañana comenzó a subir por mí una bronca que hacía tiempo no sentía. Quería revolear todo, romper todo. Tiré cosas por la ventana, pateé dos veces un tacho de basura. Cuestión, me mandaron a hablar con el psiquiatra para ver por qué estaba tan así.
Un poco me desquité y lagrimeé, me sirvió para calmarme.
Pero a la tarde volvió a surgirme y empecé a provocar a mi acompañante terapéutica diciéndole que vayamos a un bar a tomar tequilas (a las 3 de la tarde, sí) Me enojé porque obviamente me dijo que no y me puse a dormir. Después me levanté como a la hora y media y nos pusimos a tomar mate y a conversar. Estaba tranquila. Llegó mi mamá y re-comenzó la misma discusión.
¿Cuáles son las razones?
Estoy TAN fuckin cansada de que mi vida sea tan aburrida. Que me tengan que controlar y "llevar de la correa". Que mis amigas puedan salir a bailar, tomar alcohol y matarse de la risa…

El cisne negro

Sueño de Nina: (creado por mí, no aparece en la película) Ayer soñé que me transformaba en un cisne y mis brillosas alas blancas daban señal de vuelo. Quería intentarlo pero sentía miedo a caer. Escuché una voz que de fondo me decía que me lanzara, que todo marcharía bien. Me entregué a sus brazos acolchonados, podía sentir su dulce perfume y volamos. Sobrepasamos mi casa; mi madre se hallaba en el techo mirándonos con cara preocupada pero yo sabía que estaba segura en brazos de aquél extraño que figurativamente podría ser mi príncipe. No lo miré a la cara, mis ojos desvelados se posaban en sus manos suaves que me sujetaban con firmeza y seguridad. Sí, me sentía segura. Pero luego estaba esta otra chica que apareció en un instante vistiendo de luto y jalando de mi brazo. Comencé a llorar, el hombre me besó en la frente y me dijo que todo marcharía bien, entonces me entregué a los brazos fríos de la muchacha. Ella apretaba con fuerza mi pecho, me hacía doler mas no podía gritar. Mi boca come…