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Mostrando entradas de febrero, 2011

She has diamonts on her inside

Domingo, depresivo como siempre. Recostada sobre la cama hojeo el libro que hace dos semanas está en mi poder. Me gusta pero aún no logra atraparme del todo. Este fin de semana me voy a la playa y pienso comprarme otro "por si las dudas". Hace años que dejó de gustarme la arena y mucho menos la exposición de cuerpos así que me quedaré dentro de la carpa leyendo y escuchando música. Quizás no la pase mal. Mamá dice que este viaje lo hace por mí, para que no me quede encerrada en casa los días de feriados por Carnaval. No podía decirle que no más aún si el sacrificio es exclusivamente para mí. Ayer salí con mi hermana y la pasé bien. Me compré la revista más cara en mi vida, la Vogue de USA que como la traen de allá los precios se disparan! En sí, no vale nada, solo la quería por la nota que le hacían a Kristen Stewart que tampoco decía nada y las fotos se veían tan mal, tan photoshopeadas. Cuando vi la tapa me dije: Esta no es la Kristen que yo conozco... esta es... no sé, una …

Soy como un anochecer queriendo despertar

No. No volvió. Podría empezar con aquél titulado. Hay personas que no vuelven, que solo pasan por nuestras vidas dejando huellas imborrables pero aún así... se van. Hoy me preguntaron, mientras aguantaba mi llanto, si yo era la persona que se alejaba de las personas. Pensé durante unos considerados minutos. Bueno, sí, muchas veces lo hice pero no siempre. Cuando era chiquita y papá me abandonó por unos años, cuando tuve mis primeros novios y me abandonaron, cuando tuve mi mejor amiga... Cuando tuve una vida y ella misma se alejó de mí. Quizás sea yo el objeto deseado para hacer sufrir, para jugar con él. O quizás tan solo alejo a la gente con un gran repelente sin darme cuenta. Me viven repitiendo cómo es que no tengo a nadie si hay mucha gente alrededor mío que me quiere. Frunzo el ceño. ¿Quiénes? Pregunto. Miro a través de la ventana y sueño: Si tan solo pudiera volar... Luego vuelvo a la conversación, mis manos se tensan y comienzo a jugar con ellas. Ella notó que estoy nerviosa enton…

I can see you sad even when you smile

Hay un extraño hablándole a mi cuerpo. Siento la pérdida tan física y real que traspasa mis huesos y los daña. Otra daño más. ¿A quién le importa?, ¡A mí! A mí me duele, soy yo la persona que está poniendo el cuerpo en cada situación dolorosa. Soy yo la que sangra, la que grita, la que llora, la que luego se arrepiente de vivir o de querer no vivir.
¿Tenían que resultar tan difíciles las decisiones y tan particularmente indecisas?
Un día creo conquistar al mundo y al siguiente no sé quién diablos soy. Mamá no está aquí en mis pensamientos para decodificarlos y sacarme de la oscuridad. Sí, puede notar cómo la tristeza arrasa con mi rostro pero no puede hacer nada más que arroparme y decirme que todo irá bien. Ma, a veces las cosas no van bien por más que uno quiera. Me pregunto entonces si mi "querer" es realmente un deseo tan potente como para levantarme del lugar donde estoy y avanzar 10 casillas. Al menos puedo intentarlo. Mis intentos son vanos esfuerzos de lo que en realida…

I love the unknown

Los días van pasando. Ya 5 desde la catástrofe del viernes y creo que las cosas definitivamente van mejorando... para bien. Recaídas o malos días los tiene cualquiera, el tema es poder seguir adelante. No pretender que no pasó nada porque eso sería demasiado irreal, pero con esperanzas. Igual mi ánimo camina por una empinada cornisa, demasiado en el límite entre la estabilidad y la inestabilidad. Ya sabes, no se puede jugar a ser Dios pero sí con la adrenalina. Descubrí que soy algo adicta a ella, me gusta el peligro y meterme en peligro. Me gusta que la gente piense que soy valiente (aunque en el fondo tiemble como un pollito mojado). Esa es mi parte inestable, que no quiere crecer. Mi parte más madura, podría llamarla la estable, es inteligente, le gusta el conocimiento y la tranquilidad. Quiere resolver masomenos la paz mundial. Já, como si pudiera. Estaría bueno llegar a un empate entre ambas partes porque ambas me gustan. Lección que aprendí de esta última semana: Dar segundas oportu…
Me siento mal. ¿Cuándo va a parar? Y, obvio, si yo sigo haciendo cosas para estar peor esta rueda gira y gira y no para más.

My heart will go on

Rompiste una regla de oro: El capitán nunca abandona su barco, se hunde con él.

When all the love is gone

¿Tu conoces algo que dure para siempre?

Vivo en el castillo del horror

Es adictivo pero prohibido. Algo sensual, dulce. Es lo que siempre busco y me lleva a la muerte. Es como aspirar libertad y luego arrojarte de una montaña: que tu cuerpo se haga trizas. Eso ya no importa porque lo que sentiste y permanece allí adentro de aquélla frágil cáscara no muere. No. Los sentimientos no mueren. Algunos creen que lo lograré pero es esta "vocecita" que la me persigue día y noche y me hace creer que jamás lo lograré. La esperanza no me asegura nada, en un segundo todo puede pasar. Veo a las personas tan aferradas a la vida, sintiendo miedo por la muerte. No lo aceptan, Do they? El plan perfecto no es más que una -ya vieja y conocida- traición. No sé cuan lejos iré. No es una promesa, ni un plazo. Es simplemente un "no lo sé". Sé que todavía me queda mucho por vivir y eso me asusta, los que quizás sean los mejores años de mi vida.

Ponte en mis zapatos, intercambiemos las vidas

Serme leal, fiel. No mentirme.
Caminar con firmeza, no dejar que los pequeños obstáculos me derriben.
Tener confianza en mí misma.
Alejarme del riesgo insano.
Quizás tenga algo que decir, no se olviden que cada uno lleva una historia amarrada a la espalda. Yo soy de esas personas que no puede dejarla ir. ¿Debería? A veces me siento cómoda mientras cada año que pasó se me clava lentamente en la espalda. Sangro. Pero la sangre me tranquiliza, lo sé, soy rara.
Quizás sea diferente después de todo. Ponte en mis zapatos e intercambiemos las vidas. Déjame vivir tu cuento de hadas; el mío se acabó.
Sí, alguna vez lo fue todo color de rosas. Bullshit. Eran puras mentiras. Pero ¿Hasta cuándo dura la mentira?, ¿Cuánto te puede llenar?
Muchas cosas se tornan oscuras en mi vida, no es solo mi rostro. Me daña lo imprevisible. Lo que no mata, duele, envenena. No fortalece.
Me tropiezo con la cordura que está huyendo de mí.
¿A qué le temo? No lo sé. Quizás a mi propia sombra.
Oscuridad. Temor. Desc…
MIERDA, ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL MORIR?

Algún lugar deseado lejos del corazón

Hoy le pregunté a mi papá si creía en mi futuro. Le dije que tenía que apostar a él, es decir, ayudarme. Él se rió como suele hacer.
¿Acaso pensará que soy un caso perdido? Quizás termine siendo como él pero esto no se lo dije porque para él sería como un halago.
¿Saben? No lo es. Sería lastimarlo, porque si solo se pusiera a pensar un momento en lo que es su vida y lo que fue no habría más que derramarse en lágrimas lastimosas, penando por lo que nunca pudo ser.
Él es un hombre ambicioso y muy inteligente pero me di cuenta que a veces eso no alcanza para cumplir nuestros sueños. Se necesita de consistencia, de creer en uno mismo. De muchas cosas.
Él siempre intentó satisfacer las necesidades de su madre y al no poder, se alejó. Y ella "lo desterró" de su vida. Solo son dos personas heridas que se siguen queriendo pero que no pueden ver lo mucho que perdieron por centrarse en las expectativas. A veces las cosas no salen como lo esperamos, a veces no tienen que ser de ese modo. …

Let love in

Cantar canciones inventadas por mí (música+letra) es una de mis debilidades: Me hace llorar. Creo que todo lo que no lloro por mis problemas lo descargo cantando. Canto mal, lo sé pero ¿Qué importa? Es placentero, casi como comer chocolate y hacer ejercicio a la vez (¿Saben toda la endorfina que se liberaría?) Yo necesito eso justo ahora, muucho chocolate pero en lugar de ejercicio tirarme a la cama a leer o ver alguna película. Sí, quizás sea deprimente pero mi mundo es deprimente; no puedo cambiar la forma de ver las cosas. O tal vez sí. No estuve teniendo una buena semana. Hoy fui a comprar libros a unas librerías usadas que hay a lo largo de 8 cuadras (eso sí fue felicidad) y uno se titulaba: "Podría ser peor". Pensé en comprarlo solo por la tapa y pegarla en la pared de mi habitación como recordatorio cuando estuviese triste. Sí, lógicamente SIEMPRE todo puede ser peor pero no es consuelo cuando uno se lo pasa mal. O como dirían, consuelo de tontos. Bien, ¿Escribí algo co…

She didn't hear my name

A veces trato de entenderlo todo. Por qué el mundo es así conmigo, con todos. Por qué los ángeles han caído heridos ante mis propios ojos, mientras yo veo sus rostros suspirando con lágrimas cayendo. Quisiera tomarlos y que sean parte de mí; salvarlos. Quisiera tomar sus alas y desplegar de esta ciudad que me está asfixiando. La realidad no es parte de este viaje. Las luces se alejan a paso rápido. Me alejo de mí misma y siento un vacío inmenso que me come por dentro. Recuerdo. Miento. Pienso. ¿Dónde quedé luego de tanto dolor? La libertad deliria, me indica hacia un rumbo confuso donde cada vez me siento menos yo. Ahora es que me pregunto: ¿Acaso hay un lugar para mí en este mundo? Quizás solo si cerrara los ojos pero ¡No! Eso sería pretender que nada pasa mientras que al contrario, todo pasa. No me apreso de los pensamientos, los dejo volar. Y yo sigo mi rumbo. ¿Te he contado alguna vez lo bien que me salen las tartas de arándanos? Quizás un día, en mi regreso, podamos juntarnos y te prep…
No todos pueden ser ayudados. Algunos estamos demasiado heridos.

Adrenalina 2

Releyendo la entrada de ayer y pensando de nuevo, me digo No. La palabra exacta no es adrenalina. Es algo más intenso, potente, insaciable y adictivo.
¿Cómo llamarlo? Digo, cada cosa tiene su nombre, no?
Bueno, esto que siento debería tenerlo también.
Hoy mi mente está como bloqueada, no pienso en nada (aunque tengo TANTAS cosas en qué pensar) Me quedo leyendo en la cama. El viernes me compré dos libros, uno ya lo terminé y ahora me espera el ansiado de Clarice Lispector (Agua viva) ¡Cómo la adoro!
Mañana me espera la rutina de nuevo pero debo admitir que la deseo porque esto de no hacer nada me aburre demasiado. P.s: ¿Saben qué recordé? Que antes sacar fotografías me hacía tan bien; quizás no eran buenas pero ¿Qué importa? Yo me sentía satisfecha. Quizás deba volver a eso. Sí, definitivamente. Photo: The Kills.

Adrenalina

Hace 3 meses (lo sé, a mamá no le guste que cuente cuántos meses llevo sin esto o aquello pero para mí es como necesario: una especie de orgullo o a veces de fracaso) que no experimento ese sentimiento de adrenalina pero es una adrenalina distinta a la que se puede sentir cuando te subís a una montaña rusa o haces algún deporte extremo. Me refiero a "hacer cosas malas o indebidas". No sé, piensen en cualquier cosa que les podría hacer llenar de placer pero un placer malo que todo lo que te da, luego te lo quita y más. Y más.
¿Vida? La vida es reemplazada por esos placeres momentáneos porque solo son eso, no pueden durar eternamente aunque muchas veces le rezaste a algún Dios para que sean para siempre. Pero ese para siempre tiene un precio. Como esas personas que quieren ser jóvenes por siempre (¿Vieron o leyeron El retrato de Dorian Gray, ahí lo explica todo bien clarito) y se operan, o hacen cosas que por dentro les hacen daño pero en cierto punto, el daño se vuelve adictiv…

Into the wild

- Y recuerda... si tú quieres algo en la vida, extiende los brazos y tómalo

Ya dediqué un post a esta gran película (Into the wild) pero es inevitable cada vez que la veo que no se me llenen los ojos de lágrimas.
Cerca del hospital al que voy hay una breve frase que dice:
Si él fuera, él sería...
La primera vez que la vi me quedé tildada mientras mi mamá me tomaba del brazo y me decía "Ya llegamos, vamos, bajate del colectivo". Bajé y me volteé para verificar que lo que había visto escrito era real. Pasé largo tiempo pensando en qué habría querido decir la persona que lo escribió. Me preguntaba qué sentiría en el momento de hacerlo, o después o incluso antes. Qué andaba pasando por su cabeza. Me pregunto qué significado tendrá para esa persona. Quizás solo sea un graffiti y eso sea en la vida: Un graffiti pero ¿Para mí? Bueno, yo solo puedo contarles lo que yo sentí.
Siento como si el primer "él" se referiría a un destino, más que a un simple humano. Si este es tu dest…
Oye el sonido de la lluvia, cómo cada gota se apodera de ti. Cómo simulan ser lágrimas amargas.
Cierra los ojos (Con los ojos abiertos no es lo mismo, no puedes ver aquélla realidad que se encuentra más allá de lo que comúnmente ves)
Deja que la imagen se apodere de ti. Ya no eres la misma de antes, ahora eres ella.
Quizás no sea lo que haz soñado ser pero ¡Qué va! Es lo que hay, lo que hoy te ha tocado.
Quizás no seas nunca lo que sueñas; los sueños son aspiraciones muy altas... sobrenaturales.
Fíjate más en la realidad y no te compares con las fantasías.

I have a hole in my heart

Pon aquélla arma entre mis sienes, quiero sentir de nuevo aquélla adrenalina que antaño dirigía mi vida. Ahora todo es tan monótono y predecible. Hago lo que los otros esperan de mí. Sí, quizás yo también esperaba portarme de esta forma. Ser... normal. Pero siento un vacío, como si no fuera yo. Controlar mis sentimientos, mis pensamientos, mis actos. Encontrarle la vuelta al dolor. Apreciar el día a día. ¿No es eso acaso lo que la gente normal hace?, ¿De dónde viene todo este vacío? Esta fuerza casi infrenable que me empuja hacia el otro lado (Jala de mi cuello, asfíxiame) Aléjate, no eres buena compañía. Aléjate, me has lastimado de nuevo. ¿Qué diablos debería pensar de toda esta maraja de pensamientos donde las emociones se mezclan? Mi bienestar debería cumplir un ciclo; se supone que ahora empiezo a desviarme del objetivo (aquél que no lo veo como mío) No creo que entiendan el sacrifio que hago a diario. No more pain. Me callo, a veces hablo, me controlo. Lo que debería hacer ahora es sali…