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Mostrando entradas de diciembre, 2010

Cambio de calendario

Hoy estamos en el 2010 y mañana ya es otro año. ¿Qué expectativas tienen para este nuevo año?
Generalmente lo solemos sobrecargar de muuuchas expectativas y cambios para hacer, esos que acumulamos a lo largo de los años.
¿Por qué pensar que éste será EL año? Porque sí, porque cada día es un nuevo comienzo y aunque ya hayan habido otros "nuevos comienzos" siempre el que le sigue es distinto porque las enseñanzas quedan, no hay nada ni nadie que pueda borrarlas. Sí, uno puede bloquearlas pero ¿De qué sirve? Uno tiene que aceptar lo que tiene, lo que es, es la única manera de poder cambiar para bien y sentirse cómodo en este gran mundo. A menudo nos quejamos de que nos sentimos "sapos de otro pozo". Bueno, muchas veces ese sentimiento es provocado por nosotros mismos y está bueno darse cuenta que somos diferentes y que las diferencias deberían existir para bien y no como herramienta de discriminación o apartamiento.
Tampoco está bueno poner todas nuestras expectativas e…

Después se hace de noche

Mi espalda contra el viento. El suelo contra mi cabeza. El mundo contra mis ojos, desvelados aunque quizá un poco ciegos de tanto amor que derroché.
De las noches que no pude ver, entre tanta oscuridad me olvidé de quién era yo, pero aún así intenté volar. Alto. Bien alto. Como una mariposa, o un pájaro. O simplemente siendo yo. Pero lo siento, siento tanto que no pueda ayudarme. Quizá mañana. Aún queda tiempo.
Son las horas que me limitan pero ¡qué más da! El tiempo vive cambiando. ¿Por qué ha de delimitarme, de encerrarme en una jaula de cristal?
Quisiera ser lo que no puedo encontrar, entre tanto mirar se me va la voz. Y ni hablar de las lágrimas. Otra vez se me ha corrido el maquillaje y la gente en el tren me mira extrañada mientras que con mi música mi vida se va diluyendo.
Alguna que otra palabra balbuceo, quisiera decir: ¡Te necesito! Pero en cambio me sale un: ¡Aléjate de mí!
Me lleva tiempo estar aquí, estiro las piernas y respiro entrecortadamente. Malas noticias se oyen por el …

Feliz navidad supongo que se dice

8 de la mañana me levanté temprano para ir a desayunar con mi hermana y mi mamá a una cafetería. Conversación antes de salir: - ¿Tan rápido pasó la muerte de la tía? (Aclaración, hoy 24 se cumple 1 mes) - (Mamá) Es que uno vive muy rápido
Me quedé con aquélla frase revoloteando en la cabeza durante todo el día. Es que es totalmente cierto, uno vive muy rápido, no es conciente de lo que está viviendo y así se nos pasa la vida. Me propongo para este nuevo comienzo del año formar parte de cada día, ser conciente de mis actos (aunque estén equivocados) y hacerme cargo de ellos. Ser la persona que quiero ser. ¡Aunque cueste tanto! ¿Por qué cuesta poder mostrar al mundo lo que realmente somos, si en realidad es algo innato a nosotros, viene adherida a nuestra piel? Quizás lo que cueste es conocernos y hacernos cargo de aquéllo que vemos. Quizás no nos guste tanto. Quizás quisiéramos ser de otra forma pero ¡Qué se le va a hacer! Nacimos de este modo y no del otro, y es algo que no se puede cambia…

Coquito

No. No son los coquitos que se comen. Coquito es un gato. O fue un gato. Lo que sea.
Ayer salí con unas amigas y fuimos a una plaza muy linda donde van muchos turistas. La pasé genial. En el camino mientras recorríamos la feria, había una mujer ofreciendo dos gatitos de 50 días, preciosos. Una hembra y un macho. El macho, que viene a ser Coquito o le pueden decir coqui, era de un color café con leche con unos hermosos ojos verdes. Medía masomenos lo mismo que la palma de mi mano. Sin consultar en casa (Aclaración: Mamá y Agustina ODIAN a los gatos) me lo llevé, no pude resistirme.
Todos en la calle me alagaban diciendo cosas del estilo ¡Ay, mirá que cosita hermosa!
Yo sonreía (Después de un rato me cansé y quería gritarles: SÍ, ES UN GATO LINDO Y ES MÍO, Y QUÉ? pero me contuve)
Vino mi papá a buscarme, cuando lo vio lo primero que me dijo fue: ¿Tu mamá lo va a aceptar? Yo le respondí convencidísima: Cuando lo vea no va a poder resistirse, tal como yo lo hice.
El gatito se dormía sobre mi p…

No matter if they tell you, you ain´t beautiful

Alguien te descubrió en medio del silencio. Y tu solo quisieras hacerte daño por fuera para que alguien viera cómo el tiempo da la razón y al cabo de él terminas por comprender que no hay razón de ser.
Adiós mundo cruel. Hoy flaquea mi ser.
Mi existencia incapaz de re-hacer un hilo de afecto.
Ya no quisieras entender por qué el dolor tiene su manera de aparecer. Solo quisieras hacerlo y que no te importe el maldito después pero el chip ya lo tienes instalado y no puedes acabar sin sentir culpa.
¡Mírala, cómo quema por dentro! Intenta deshacerte para no sentir la realidad. No quieras complacerte que el vicio te ata una vez más.
Las palabras son inútiles, lo sientes y ya.
Nunca nadie podrá quitarte esta bestialidad.
Intentas convencerte que es normal la realidad pero cuanto más te acercas a ella, más entiendes cuan lejos estás de lo normal. Los parámetros no marcan la curva de tu intencionalidad, pierdes tiempo recomponiendo una herida que jamás sanará.
Ya no lo intentes más, dejalo así como es…

I promise mama It'll be alright

Estuve pintando, un dibujo que quedó a la mitad. La primer parte (la de arriba) es un cielo, no muy grande con un enorme Sol, y un par de nubes que flotan distrídas.
Quisiera pintar la segunda parte (la de abajo) de un color rojo vivo. Por un segundo pensé: Sí, el Cielo y el Infierno. Los extremos. Una cosa o la otra. ¿Subo o bajo?
El espacio que queda a pintar es mucho más grande que el del cielo entonces podría pensar que en mi imaginación el Infierno venció, se quedó con más territorio.
Pero más allá de las metáforas religiosas, ¿Qué significa el infierno, el cielo, en MI vida?
Una caída eterna hacia el abismo.
Quizás sea como un pájaro que planea su caída y no teme atravesar sus propios miedos. Va directo a ellos y los toma por el extremo. Los sacude.
Pero yo no puedo ser como aquél valiente pájaro, no estoy preparada para bajar ni mucho menos afrontar mis miedos. No soy cobarde, simplemente no es el momento. ¿O será que los momentos se los busca uno? Entonces me estaría diciendo: ¡Busc…

Diario personal

El Padre sanador del que hablé ayer me dio una oración para que rece y tome agua bendita. Hoy lo hice (ayer también). Decía explícitamente pedir las intenciones en silencio pero yo no puedo, necesito hablarle a quien sea que esté arriba, contarle cómo me siento aunque algo me dice que él ya lo sabe. Quizás hablar un poco conmigo misma, descubrir por qué estoy tan angustiada.
En un momento me puse a llorar porque recordé cuando era más chica y decía que quería salvar al mundo, me vi reflejada en ese momento, esa época (la tía aún estaba, perdón si soy tan insistente con este tema pero es muy reciente y todavía no logro superarlo. Me parece increíble que ya no esté).
Tenía una vida completamente diferente a la de ahora, se podría llamar vida con todas las letras. Salía de casa y a pesar de tener unos mambitos en la cabeza no era como ahora.
Ahora, ahora, ahora. ¿Qué es el ahora, en qué se basa y por qué?
A medida que iba pensando en salvar al mundo me estaba enfermando y me salteé por comp…

Ven conmigo, a la ciudad del amor

Debería sentir paz o algo parecido a ello pero no lo siento. ¿Será que debo esperar?
Ayer viajé muchos kilómetros y abandoné mi queridísima cama (no pude evitar llevarme un libro y gracias que lo hice sino hubiese muerto de aburrimiento. En otro momento cuento la anécdota de este viaje) para ir a una "misa especial" donde un "cura especial" me ayudaría a curarme.
Toda la gente allí se emocionó y yo lo intenté pero seguí sintiendo el mismo vacío que transporto a todos lados. Quizás la fé no fue suficiente.
Perdoname Dios, creo que te debo unas disculpas o quizás a mi mamá que pagó todo el gran viaje, pero siento que directamente no siento nada, solo un vacío, un algo que rellenar con no sé qué cosa. Dios bendito si supiera qué es lo que necesito.
Creí que los libros de auto ayuda serían de apoyo, que el yoga y la meditación me ayudarían, que este cura también pero la verdad es que no me hallo en ninguna parte. No digo que ninguno de estos métodos no sirvan, ¡claro que s…

I love the way I lie

Ayer fue 8 de diciembre: Día de armar el famoso arbolito de Navidad. Esta Navidad es distinta a las tantas otras que tuve, no sé por qué pero es cuando más se asentúan las pérdidas y perder a alguien tan reciente te quita las ganas de reunirte en una mesa con todos los preparativos y fingir que "todo está bien" al menos por ese momento. Porque es fictisio, claro.
¿Pero qué hay del después? Cuando se terminan de desenvolver los regalos y los envoltorios quedan desparramados por todo el piso, cuando se termina de brindar y de comer las 12 pasas de uvas pidiendo 12 deseos que jamás se cumplirán pero uno lo hace por pura tradición.
¿Qué pasa si un día te hartás de la tradición, o si comenzás a comprender que detrás de tanta tragedia puede haber un renacimiento como claramente lo indica la Navidad? (Natividad significa)
La semana que viene o la otra nace un sobrinito mío. Tuve un re-encuentro con un hermano que no veía hace más de 7 años. Sentarme en la mesa con él y con mi hermana …

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