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Mostrando entradas de octubre, 2010

centrifugando mi vida

"Ningún tren parte hacia tu casa. Mañana nunca existió, como no existieron las listas de pájaros asustados"

Mañana nunca existiré porque no existe el mañana. Quizás sean libres las palabras que en mí guardaron silencio. Sí, quizás hable. ¿Pero de qué sirve el habla si de todas maneras no existiré?
Deseé tantos sueños inconclusos que me han roto el alma, me llenaron de inexpresión. Es por eso que ya no creo en los sueños y las promesas.
Las promesas son vagas ilusiones del consuelo, te dicen que todo va a estar bien pero no lo estará.
Llevo en mí escritos sobre despedidas pero nunca he tenido el valor de pasar aquéllos pensamientos a papel, por miedo a que me asuste la vida, porque la muerte no me asusta es tan solo una transición a hacia la verdadera vida. Sin privilegios. Sin favores. Sin dolores. Solo soledad.
Me he visto desde el abismo caer infinitamente pero nunca logro estrellarme contra el suelo. ¿Será que tengo un ángel protector? No. No te quiero.
¡Solo déjame …
Así hablaba, calladita, despacito, lentamente.
Así callaba y así le fue.

Dolor

Me hiero a mí mismo hoy
paraver si aún siento,
me concentro en el dolor
la única cosa que es real.
La aguja perfora un orificio,
el viejo pinchazo familiar
trata de matarlo todo
pero yo recuerdo todas las cosas.

¿En qué me he convertido?
Mi más dulce amigo
cada persona que conozco
se aleja al final.
Pudiste tener todo
mi imperio de impureza,
te defraudaré
y te lastimaré.

Uso mi corona de mierda
en mi trono de embustero
lleno de pensamientos rotos
que no puedo reparar.
Bajo la mancha del tiempo
el sentimiento desaparece,
eres alguien más
y yo aún estoy aquí.

¿En qué me he convertido?
Mi más dulce amigo,
cada persona que conozco
se aleja al final.
Pudiste tener todo
mi imperio de impureza,
te defraudaré
y te lastimaré.

Si pudiera empezar nuevamente
a un millón de millas de aquí
me conservaría a mí mismo...
encontraría un camino...

¿Cuán cerca está ahora? (la bala)

Conversación con mis amigas (Lo copio textual porque no tengo ganas de escribirlo de nuevo)

Chicas, ayer tuve una discusion muy grosa con mi vieja y mi hermana (con mi hermana nos agarramos a las piñas, si mama no nos frenaba terminabamos mal)
Les paso a contar, resulta qe mama tiene una llave (del cofre magico) donde guarda todo lo prohibido (comida, pastillas, plata, elementos punzantes, etc NADA qe yo puedo tener al alcance) y se la olvido. No lo encontraba por ninguna parte, yo la encontre y me la guarde. Un quilombo (mama se puso a rezar a Sta Lucia -es la qe te ayuda a encontrar las cosas- Resulta qe Lucía soy yo, y ¡Oh casualidad, Lucia la encontro)
Mama tenia todo ahi, las pastillas, su billetera, los remedios de mi abuela, la tarjeta de cred TODO (como diria virginia)
Planeaba en algun momento cuando estuvieran distraidas sacar plata (MI plata, porqe yo tengo plata guardada qe no me deja usar) e irme por unos dias.. LEJOS DE MI VIEJA (en especial)
Al final confese, ahi …

Let's get lost

Perderme en la calle, en la oscuridad, en el infinito. Llorar como nunca he llorado, y luego sangrar.
Recorrer mi cuerpo, sus cicatrices, algunas ocultas, otras a la vista.
Sentir que mi cuerpo flota (es como si volara, me decías una vez)
Caer infinitamente sobre mí y gozarlo. Girar, girar, girar.
Romper las palabras, sacarlas de su condena ¡HABLAR!; la fascinación de la vida, de sus múltiples formas de doler. Luego respirar. ¿Qué es este aire que respiro?
La resignación viene de la mano del placer. Me place reunciar a mí misma.
Ya no más dolor, ya no más dolor.
Déjame acercarme, o alejarme, cualquiera de las dos me acercaría a tí. Es un amor doloroso que guardo aquí adentro cultivando las mil y una formas de atreverme a decirte ¡Vete! Tu amor ya no es más dolor. Ahora soy nueva, lo ves? Soy real, y puedo volar... ¡Yo vuelo! Jamás podrás cortarme estas alas.
Siempre me dijiste que era una niña asustadiza, que no lograría irme de tí pero ahora tus palabras no me alimentan. Quizás ahora sea …
¿Vieron cuando no dan más?
Bueno, YO NO DOY MÁS (hasta acá llegó mi amor)

CHAU!

No hay ninguna píldora que te ayude a borrar lo feo

No. No me hablen, déjenme sola con mis papeles. No me amen porque amar duele.
Quizás me esté hundiendo PARA SIEMPRE.
Creo que no me importa (mentira, sí me importa y me duele tanto diosito mío)
Cierro los ojos y vuelo dentro o fuera de mí.
Los vidrios de la ventana están sucios por ende no puedo ver el afuera, y el Sol intenta filtrarse por entre la suciedad.
Me pregunto si algún día me encontrarán.
Moriré de inanición, acá recostada sobre mis papeles, intentando llorar y mostrar un poco de sensibilidad (¡Que duela, que duela! Me gritabas en la ducha. Y sí me duele)
Nos pasamos la vida entera suponiendo preguntas, respuestas. Mentiras.
Supongamos que mi vida está bien, que mis libros están bien, que puedo llorar y no sangrar.
Supongamos que la vida no se me escurre de las manos.
Suponer está bien, incluso hasta es lindo. Puedo soñar una vida entera como en los cuentos de hadas sin saber que al final es todo mentira y duela, porque estamos suponiendo, claro, y en mis suposiciones todo es real. …
Alcancé el maravilloso poder de simpatizar con cualquier cosa que sufriese.

¿Es extraño que me importa un carajo... ?

A veces te pasa que sentís que la libertad está condicionada por las miradas, entonces ¡Jamás serás libre!
Vuelco mis ojos a la página en blanco y me da la sensación de vacío.
Mi cabeza ya no razona de tantas vueltas que da. ¿Alguna vez va a parar?
¿Y la culpa dónde está? Hasta hace un rato estaba. Pero no, no hablemos de la culpa... hablemos de lo maravillosa que me sentí... podía realmente manejar mi vida, no permitir que ella me controle. Podía reír a grandes carcajadas, bailar alrederdor de la cama, pintarme las uñas, llorar de felicidad, cantar desafinando terriblemente, ordenar mi pieza, comprarme ropa...

P.s: lástima que todo era tan artificial

No desearías volver atrás cuando aún no habías perdido nada?

Hoy no tengo nada poético para escribir (cero inspiración).
Recién tuve una gran charla movilizadora con mi mamá, estuvo muy buena. Hacía rato que no charlábamos así. Volvimos a ser algo así como amigas confidenciales. ¡La quiero tanto! (no tanto como a mi viejo) Él intenta mejorar la relación pero no funciona mucho. Dicen que hay que aceptar a los padres que nos tocan, ellos no van a cambiar (al menos que se lo proposcan) entonces ¡CAMBIA VOS! (en realidad antes de poner vos puse VOD- Siii, tengo unas ganas de tomar vodka -comentario colgado jaja-)
El día empezó bastante mal -horriiblísimo me fue con la psiquiátrica- Me quedé mal hasta que me dije, no puedo ponerme mal por cosas insignificantes. A ella no le importa mi vida, solo controlar la medicación: Sí, adiviná: ESTOY PERFECTA.
Soy muy ciclotímica, hace un rato pensaba que la única solución a mis dolencias era el suicidio o internarme por tiempo indefinido hasta que mis problemas se resolvieran. Claro que estas son sol…
- Y eso que sentís, ahí, es lindo?
- Claro que es lindo!
- Es tuyo..
- Eso es lo más lindo, nadie tuvo que enseñarme a sentirlo
- Supongo que ahora te sentis.. completa. Como si nada faltase en tu vida
-Pausa-
- Ah, no. Todavía me siento un poco.. quisiera poder compartir este sentimiento. Poder amarlo de a dos.
- ¿Alguna vez.. ?
- Sí. Una vez sentí eso, amor.
- ¿Cómo te fue?
- Cuando uno se enamora, no hay forma de que le salga mal. Es hermoso, es algo que no cambiarías por nada en el mundo.
- ¿Y eso te lo enseñó el otro?
-Sí. Esto lo aprendí aunque a veces deseara que esta fuera la primera
vez. Cuando lo conozcas.. esto, avísame.. quizás tengas una experiencia
linda de la cual contarme.

Rojo dinamita

¿Qué es el dolor sino una transición, un estado que puede volverse permanente? Ahí es cuando nos desesperamos, nos deprimimos (¿O ya estábamos antes deprimidos?)
Puede durar infinitamente hasta el momento que tomamos la decisión de pararlo.
Quizás nos cansamos de tanto dolor, tanto lo mismo(Todos los días son iguales de aburridos y monótonos).
La pregunta no es cómo sino CUÁNDO nos cansamos. (Basta para mí y para todos)
¿Uno realmente se cansa del dolor o de la situación, o de ambos? (De todo, hasta de vivir así)
¿Qué se hace con ese cansancio? (¡Hablá!), ¿Dónde depositamos al dolor cuando dejamos de transcribirlo en el cuerpo y en actos dañinos?, ¿En el habla?, ¿Y si no se puede hablar? (El querer pero el no poder)
Entonces uno habla con ACTOS (como puede, como le salga).
¿Por qué elegir hablar a través de actos dañinos?, ¿Por qué no con actos que no lastimen? (Sé sano)
Me lastimo por fuera a través de la sangre externa pero no con las lágrimas. ¿Por qué no puedo llorar?
Deseo fervientemen…

Forzar la vida

Terapia con mi psicóloga:

- Hoy tengo algo que me motiva que es la escritura, el taller literario... ¿Cómo explicarlo? Me da VIDA. Pero yo sé que el día de mañana voy a terminar como Alejandra Pizarnik (Poeta argentina que se suicidó a los 36 años)

Mi psicóloga se me quedó mirando -no entendiendo nada, como siempre- y me dijo:
-Pero ¿Por qué? Si tenés algo que te motiva.

Ahí terminó esa parte de la conversación. Es verdad que la escritura me motiva pero no me alcanza, necesito algo más, quizás no estar tanto tiempo sola con mis libros y mi escritura porque al fin de cuentas la escritura me aisla. ¿Cómo puede algo tan bello que ames al mismo tiempo destruírte?
Buena pregunta.
Realmente estoy de muy mal ánimo últimamente y parece que mi psicóloga y la psiquiatra se complotaron para no creerme. "Pero no, si vas a estar bien. Sos una chica fuerte y bla bla".
¡Cursilerías de primera! NO ME ENTIENDEN.
¿Acaso habrá alguien en este maldito mundo que me sepa comprender? (Alguien real, por f…
EN TODO ESTE CAOS, ENCONTRAMOS SEGURIDAD.

I will love this love forever

Mi cabeza va a estallaaaaar. (no debí haber tomado tantas pastillas)
Tengo que hacer algo, no puedo seguir así. Siento culpa, sí, siento culpa. No puedo evitarlo.
Es que... es la impotencia de ver cómo corre la vida y vos la dejas ir. Te olvidás de vivir.
¿Hay alguien ahí?

Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera, Hay tantas cosas linda allí afuera.

Me lo repito varias veces a ver si me entraen la cabeza.
¿Podrías vivir de una vez por todas? Elige la VIDA, o al menos intentalo. Pretendé que te gusta vivir, que sos una chica común y corriente, que te levantas cada día con una sonrisa en el rostro porque ¡Diablos, hoy es un día más, qué maravilloso!(no lo digas, no digas que te molesta vivir)
¿Acaso será todo el tiempo así de molesto...? Me re…
Escapar.

Un sueño de pastillas

Soledad, lágrimas y vidas postergadas.
¿Qué es el tiempo dentro de un mismo espacio?, ¿Qué es una vida es búsqueda del sufrimiento? Vivir para sufrir.
¿A dónde irá ese tiempo que gané o que perdí?
Las noches desvelada pensando en las oportunidades que dejé ir.
Una vez me dijeron que era muy joven para conocer acerca del dolor. ¿Qué se yo respecto a la vida y a su consiguiente final? Solo sé que no sé nada y me aferro a aquélla creencia sin prejuicios.
Y en la infinidad del tiempo caigo y me refugio. Me pierdo, desaparezco. ¿Sigo viva o es tan solo una ilusión lo que estoy viviendo? Un holograma de la realidad. O una mentira.
Me pienso con fuerza, solo buscaba un refugio y terminé empedrada en la sala de los espejos que reflejan mis debilidades.
De algún modo voy a volver, lo sé. Porque el tiempo es repetición y en el claro de la mente me voy recordando y todo comienza de nuevo.
Todo menos mi infancia y mi inocencia.

I'm sorry if I can't be too perfect

Hoy mi cabeza dio vueltas y vueltas. No me di cuenta del efecto hasta que salía del parque donde me compré unos cd's y un libro. Caminé por las calles en zig zag, salteando gentes y artesanos dispersos alrededor de la calle. Sonreía apenas porque por dentro sentía culpa. Evadir mis pensamientos era más difícil que pensar en ellos y sus consecuencias.
Pero el placer le gana a todo.
Volver a sí mismo para luego sollozar en la punta del precipicio más hermoso. Volver al nudo en la garganta. Volver a mentirse. Volver a mentirles. ¿Volver?

Respiro acongojada. Libertad que vuela por los aires, se desplaza como un trozo de papel que se suelta de su futuro; el viento hace de él lo que le dé la gana, lo moldea a gusto, le escupe fuego, lo carboniza para luego recobrarle vida.
"Ten piedad de mí" Grita el papel.
A lo que el viento le responde: "Ten piedad de ti mismo. Tú solo tienes el poder de parar y detenerte. Entonces ¡PARA!

Vueltas y vueltas...

Quedo sola en la inmensidad, y a veces creo que río o lloro o pienso. No importa, la vida sigue igual, y sus colores me llenan de intensidad.
Quizás esté soñando y toda esta vida que armé alrededor del dolor no sea más que una mentira, mentira que duele. Sí, quizás cuando abra los ojos...

Últimamente no ando bien, ando de crisis en crisis, como siempre en mí son crisis silenciosas pero que se reflejan en actos dañinos donde la única perjudicada soy yo, aunque muchas veces quisiera simplemente hablar. Hablar. ¿Por qué es tan difícil hablar?, ¿Qué se esconde detrás de la palabra?
Miedo. Inseguridad. ¿Acaso lo justifica todo, el hacerse daño? Como "you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside" (Como te lastimas por fuera para intentar matar aquélla cosa adentro - Inocencia Interrumpida)
¿Quién no se sintió identificado con este quote, con esta película? ¡Dios, qué buena película! Y a la vez, dolorosa porque uno se ve reflejado. Puede pensar co…

This is why I am bleeding

Mi mundo llora; mi llanto no cesa. A veces pataleo como queriendo entrar a mi propia persona, encontrarme aunque sea en lamentos, pero creo que son las propias lágrimas que no me dejan ver.
Mi sangre es pura, lo único verdadero y sano que hay en mí; en cambio mis palabras lastiman, son ácidas pero nunca puras.
¡Qué he de hacer, pobre corazón de metal!
A veces pienso que lo mejor sería partir, partir, partir. O quizás volar, volar. O podría cambiar y ser miles de otras personalidades, y hacer como si la vida no me importara (Solo hacer porque en realidad yo muero por ella).
Ser uno mismo aún en el otro. Y luego partir, partir, partir para no volver a mentir.
¿Me perdonarás esta vez? Prometo que seré diferente, que no te haré doler. Prometo no ser yo misma, quizás así te guste. Renunciaré a este castillo de naipes con que está sostenida mi vida.
Quizás no sean los colores y los niños,pero mi dolor es hermoso, hermoso y punzantemente doloroso.
Quizás no sea esta vida, ¿Sí? Quizás sea la otra, o…
Desde que dije que lo iba a hacer lo hice 3 veces. ¡Soy un fracaso oficialmente dicho!
Hoy cuando estaba en la cama (después de eso) me reía sola: yo solo me río de mis fechorías, según dicen.

Lo siento, this is gonna happen

Volver al dolor físico, a transformar los problemas de una manera inconsciente aún siendo consiente.
Duele, duele, duele. ¿Acaso no es el dolor algo precioso, más aún si puedes manejarlo? Hasta cuándo basta y hasta cuándo seguir.
Y luego el ocultamiento, las mangas largas, los buzos, las curitas adhesivas; regocijarse en el asiento mientras apretas la herida con una leve sonrisa en el rostro para que los que te rodean no sospechen nada.
Y luego las mentiras, el arrepentimiento, el confesar y su siguiente "reto".
Volver al comienzo de todo. Volver al dolor físico...



Pero tú, ¿Por qué te dejaste asesinar escuchando cuentos de álamos nevados?

/
Infancia, cuentos navideños, arbolitos decorados, regalos a las 12 en punto. ¡Cuántas cosas me hizo sentir esta sola frase!
Ayer salí a recorrer paisajes y sacar fotos, con mi papá. ¡Fue muy divertido! A pesar de haber sido Domingo puedo admitir que fue uno de los mejores de mi vida.
Recorrí la casa de los Ocampo (Villa Ocampo), que es un patrimonio de Cultura en la Argentina, y dicho sea de paso me compré dos libros de Victoria Ocampo.
Realmente hermosa esa casa que en sus principios el terreno se extendía en 10 hectáreas, ahora solo queda una.
¡Cómo quisiera vivir en una casa inmensa para jugar a las escondidas y tener una de esas fuentes de agua, y un mirador con vista panorámica al río! Diablos, qué afortunada fue esa familia.
Lo que más me gustó obviamente, la biblioteca (12.000 libros!!!) en español, inglés y francés. Realmente impresionante. Para volver a visitar.

Sueño en libros

Los psiquiátricos son la vida encerrada.
Cada caso es una crisis. Cada familia con su historia.
Soledad acompañada.

¿Why does my heart feel so bad?

Encuentro en mí, como en ti, devoción por el pasado, aquél espacio perplejo del tiempo que retiene mis recuerdos. Me hace pensar que tal vez no sea demasiado tarde, que lo complejo puede volverse simple.
Meto mi mano dentro del río que se lleva mis raíces, mi eterna juventud devuelta añicos. Ahora solo me quedan los años, incipientes y débiles momentos de vida.Luego me quedas tú, escondido por entre mis piernas, flagelos del alma, que lucen rastros de las heridas aún no cerradas. Heridas que brillan en su dolor y le restan importancia.
Y todo brillo tiene pasado e historia; incertidumbre y lágrimas.
Quizás uno se pasa la vida buscando una personalidad que encaje en nuestra alma. En el camino pierde mucha vida como para encontrarla en la proximidad. Lo incierto quizás sea lo más sano y duradero.
Mi vida es, sin duda, ensayo y error.

El resultado reconfortante, ¿Llegará alguna vez?

Hoy me fugo junto a mi conciencia

Escudo de mañana, y del mañana.
Mentiras entrelazadas con juegos inocentes. Inocencia tardía.
La vida tiene su muerte diaria y la muerte su vida.
¿Qué las distingue la una de la otra? Quizás el tiempo. Y el olvido.
Olvidar que uno se tiene a sí mismo. Olvidar la diferencia entre un paso y el otro.
No. Las palabras no hacen el amor, hacen la ausencia.

Alejandra Pizarnik.

¿Qué hace un muerto con su muerte?

No saber qué veo frente el espejo -mi figura- significa no conocer el cuerpo que tenemos ("No me conozco"). Significa no tener cuidado de uno mismo.
Si no sé cuál es mi cuerpo, ¿Cómo se supone que me voy a cuidar?

Foto: Alejandra Pizarnik ▼

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