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What hurts the most is myself

Mi psicóloga llega recién el 18 de agosto, es... mucho tiempo. La necesito. Quiero contarle lo que pasó ayer, y sobre mis planes.
Podría confesar ahora lo que estoy haciendo pero voy a volverlo a hacer. Lo importante es convencerme a mí misma de que esta no es la clase de vida que quiero elegir, de que hay un cielo allá arriba para todas nosotros, de que todo tiene solución. Y yo puedo cambiar.
La pregunta es ¿Estoy dispuesta a hacer todo lo que sea y tenga a mi alcance para estar bien? Yo alguna vez lo estuve y se siente en todo su propio dicho de la palabra "bien". Entonces ¿Por qué huí despavorida de aquéllo que tan bien me hacía?, ¿A qué le tengo miedo?
Quizás a la normalidad. Digo, nunca fui normal, común y corriente, una más... y si me pidieran que lo sea simplemente no sabría cómo actuar (Sí, porque sería toda una actuación). Pero ser normal yo lo asocio como algo bueno dado que mi "anormalidad" es pura y meramente dañina, y no me molestaría qué y cómo se siente alguien que está sano. Cómo se levanta en la mañana, cómo come, como ríe, cómo siente.
De verdad por mucho tiempo que intenté encontrarle lógica a esta enfermedad, por qué me enfermé, para qué pero lo único que encuentro en mí, es sufrimiento.
Muchos libros de auto-ayuda te dicen que las enfermedades (físicas o psíquicas) existen para elevar al alma a un estado superior que el que experimentaría alguien sano (Eso me leí la mujer que cuidaba a la abuela sobre Brain Weiss) pero me parece una completa idiotez, un consuelo de tontos... y si aún así fuera y éste es el precio que hay que pagar para que mi -estúpida- alma pase a otro nivel no me importa, no lo quiero porque duele mucho y no es justo que los demás no tengan que pasar por esto. No estoy siendo egoísta, sino realista.
Quizás sea tonto pensar esto pero se me vino a la mente: Lucía, ¿Por qué querrías morir ahora si todos vamos a morir algún día?
¿Por qué ahora, no?

Comentarios

MariaGi ha dicho que…
Algunas veces pienso eso..porque no morir cuando uno lo desea u.u
Anónimo ha dicho que…
Yo muchas veces me pregunto el por qué dejé de estar bien así de repente y no puedo volver a estarlo. Ahora sé que sí estoy dispuesta a hacer todo lo posible por cambiar esto,aunque me cueste y aunque recaiga siempre y cuando él me ayude. Él es quien me mata poco a poco, pero el que me hace revivir con una sola llamada. Es un poco rollo, ilógico y doloroso, pero si el me lo pide hago cualquier cosa y soy capaz de todo.
Y aunque no pueda volver a estar "bien" siempre, aunque no pueda ser "normal", que no puedo serlo por más que lo intente porque yo soy como soy y tengo los problemas que tengo voy a intentar ponerme bien y disfrutar de las cosas pequeñas. Lo voy a intetnar con fuerza. Porque morir me voy a morir igual y si me muero ahora me perderé cosas que a lo mejor no quiero perderme. O si quiero perdermelas. No lo sé, la verdad es que no sé nada y esto es un lio y lo que te estoy contando no tiene sentido.

Un beso muy grande.

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