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What hurts the most is myself

Mi psicóloga llega recién el 18 de agosto, es... mucho tiempo. La necesito. Quiero contarle lo que pasó ayer, y sobre mis planes.
Podría confesar ahora lo que estoy haciendo pero voy a volverlo a hacer. Lo importante es convencerme a mí misma de que esta no es la clase de vida que quiero elegir, de que hay un cielo allá arriba para todas nosotros, de que todo tiene solución. Y yo puedo cambiar.
La pregunta es ¿Estoy dispuesta a hacer todo lo que sea y tenga a mi alcance para estar bien? Yo alguna vez lo estuve y se siente en todo su propio dicho de la palabra "bien". Entonces ¿Por qué huí despavorida de aquéllo que tan bien me hacía?, ¿A qué le tengo miedo?
Quizás a la normalidad. Digo, nunca fui normal, común y corriente, una más... y si me pidieran que lo sea simplemente no sabría cómo actuar (Sí, porque sería toda una actuación). Pero ser normal yo lo asocio como algo bueno dado que mi "anormalidad" es pura y meramente dañina, y no me molestaría qué y cómo se siente alguien que está sano. Cómo se levanta en la mañana, cómo come, como ríe, cómo siente.
De verdad por mucho tiempo que intenté encontrarle lógica a esta enfermedad, por qué me enfermé, para qué pero lo único que encuentro en mí, es sufrimiento.
Muchos libros de auto-ayuda te dicen que las enfermedades (físicas o psíquicas) existen para elevar al alma a un estado superior que el que experimentaría alguien sano (Eso me leí la mujer que cuidaba a la abuela sobre Brain Weiss) pero me parece una completa idiotez, un consuelo de tontos... y si aún así fuera y éste es el precio que hay que pagar para que mi -estúpida- alma pase a otro nivel no me importa, no lo quiero porque duele mucho y no es justo que los demás no tengan que pasar por esto. No estoy siendo egoísta, sino realista.
Quizás sea tonto pensar esto pero se me vino a la mente: Lucía, ¿Por qué querrías morir ahora si todos vamos a morir algún día?
¿Por qué ahora, no?

Comentarios

  1. Algunas veces pienso eso..porque no morir cuando uno lo desea u.u

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  2. Yo muchas veces me pregunto el por qué dejé de estar bien así de repente y no puedo volver a estarlo. Ahora sé que sí estoy dispuesta a hacer todo lo posible por cambiar esto,aunque me cueste y aunque recaiga siempre y cuando él me ayude. Él es quien me mata poco a poco, pero el que me hace revivir con una sola llamada. Es un poco rollo, ilógico y doloroso, pero si el me lo pide hago cualquier cosa y soy capaz de todo.
    Y aunque no pueda volver a estar "bien" siempre, aunque no pueda ser "normal", que no puedo serlo por más que lo intente porque yo soy como soy y tengo los problemas que tengo voy a intentar ponerme bien y disfrutar de las cosas pequeñas. Lo voy a intetnar con fuerza. Porque morir me voy a morir igual y si me muero ahora me perderé cosas que a lo mejor no quiero perderme. O si quiero perdermelas. No lo sé, la verdad es que no sé nada y esto es un lio y lo que te estoy contando no tiene sentido.

    Un beso muy grande.

    ResponderEliminar

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