Ir al contenido principal

Entradas

Mostrando entradas de agosto, 2010

La no-vida!

Just gonna stand there and watch me burn,
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's alright because I love the way I lie.

Si pudiera llorar al menos estallaría de una manera sana pero no. Lucía doesn´t cry.
Estoy teniendo lo que se llama "una crisis silenciosa", donde me ahogo con mis propias palabras (y las como, literalmente) a través del silencio. Pero no es que no tenga cosas para decir, al contrario, sí tengo y son muchas. Supongo que me cuesta largarlas (mis palabras son como balas) y ubicarlas en mi boca: Las palabras correctas. Quiero que se me entienda lo que digo aunque a veces no sea clara. ¿Lo soy ahora? Creo que me puse un poco nerviosa. Empecemos de nuevo, bah, no hay mucho para rebobinar. Es esta sensación (real) de no poder decir lo que quiero.
Me aterran los grupos grandes, es por eso que dejé de salir, me aterra opinar, me aterran las avenidas llenas de colectivos con personas que te observan mi…
Once upon a time I was falling in love, but now I'm only falling apart
- ¿Es cierto eso de que querés morirte?
- No. Creo que tengo demasiado miedo de vivir

Soledad acompañada

Morir no es tan fácil como parece, sabes?
pero no hay necesidad de que te sientas tan terrible todo el tiempo-

Prometí no llorar, sonreí para disimular

What hurts the most is myself

Mi psicóloga llega recién el 18 de agosto, es... mucho tiempo. La necesito. Quiero contarle lo que pasó ayer, y sobre mis planes.
Podría confesar ahora lo que estoy haciendo pero voy a volverlo a hacer. Lo importante es convencerme a mí misma de que esta no es la clase de vida que quiero elegir, de que hay un cielo allá arriba para todas nosotros, de que todo tiene solución. Y yo puedo cambiar.
La pregunta es ¿Estoy dispuesta a hacer todo lo que sea y tenga a mi alcance para estar bien? Yo alguna vez lo estuve y se siente en todo su propio dicho de la palabra "bien". Entonces ¿Por qué huí despavorida de aquéllo que tan bien me hacía?, ¿A qué le tengo miedo?
Quizás a la normalidad. Digo, nunca fui normal, común y corriente, una más... y si me pidieran que lo sea simplemente no sabría cómo actuar (Sí, porque sería toda una actuación). Pero ser normal yo lo asocio como algo bueno dado que mi "anormalidad" es pura y meramente dañina, y no me molestaría qué…

I wish someone cures this pain

Gia, Gia, pensar que detrás de aquél vestido lucías marcas en los brazos de la aguja que te inyectabas.


Puedo pretender que aún duermo, con la luz alejada y el libro apoyado en mi pecho, mientras la vida se escurre por entre las sábanas y yo pretenderé que no lo he visto porque, claro, estaba durmiendo.
Puedo sentarme a escribir mi historia, mis secretos y mis miedos pero ¿Realmente se lograrán ir?
Siento tanto miedo a que estos secretos se resbalen de mis labios y me expongan ante esta vida incierta. Intentaré guardar cordura si es que aún me queda.
Puedo tragarme las palabras, los dolores, devorarlos y aún continuar con mi sonrisa latente en mi cara, aquélla misma que miente tan bien. Pero ¿Realmente el dolor se logrará ir?
Puedo pagarme un boleto a la nada pero con estos pensamientos que no me dejarán en paz... ¿Podré ser feliz?

/
¡Qué dia el de hoy! Horrible, por cierto. Espero que mañana mejore...
[¿Alguien se fijó lo que dice la revista abajo de todo? : ¡Cómo comer como una persona d…

It hurts so bad that I can't dry my eyes.

Después de 10 siglos sin Internet, volví. En el transcurso escribí esto.
A veces me encuentro a mí misma ideando planes sanos y tan llenos de vida que por un instante me hacen olvidar el dolor cotidiano y la decisión que tomé hace unos días, Sonrío de la emoción, en los brazos de mamá mientras que ella me dice que todo va a estar bien. Me promete que cuando le salga ese famoso juicio de hace años, vamos a viajar a Estados Unidos, y yo me permito soñar. Aquél juicio puede llegar demasiado tarde, me pregunto si estaré para vivirlo. Y mientras le doy unos sorbos al té con leche que ella me preparó, escondo las pastillas en el bolsillo aún con la sonrisa grabada en la cara pero ya no sé si río de emoción o de dolor. Ahora escondida en mi cuarto, me permito largar un par de lágrimas que se escabullen por entre mis mejillas. Todo lo cálido en mi interior no es más que una imagen, un delirio armado, una apariencia que se esfuerza tanto por encajar pero no entiende que siempre será el pa…

Concursos