Ir al contenido principal

tengo un cuchillo y es de plástico...


Quisiera tener un lugar donde pueda ser yo misma, donde pueda gritar, tirar botellas al vacío y revolcarme sobre el pasto sin que nadie me vea. Obviamente aquél lugar está acompañado de la soledad. Suena quizás un poco peliculón pero de verdad quiero encontrar un lugar así ya que en mi casa no puede ser, en una plaza menos... donde me fume 1,2,3 cigarrillos y nadie me esté controlando. Tengo intensas ganas de gritar. Quiero desquitarme contra algo que no sea mi cuerpo (y lo que viene después) Podría ser una terraza pero vivo en un departamento. No sé, podrían ser tantas cosas pero a veces justo esa que queremos no puede ser entonces, ¿Qué?, ¿Me voy a quedar el resto de mi vida lamentándome porque no tengo una fucking terraza?, ¿Voy a seguir conformándome con este modo inactivo, inútil, sobrio, conformista de vida?; ¿O simplemente voy a salir allá afuera a buscarme otro lugar? (otra manera). Al final siempre termino llorando en un rincón con el ¡Uh, qué lindo sería! colgando de mis mejillas. Al final siempre me quedo tirada en la cama, empleando maneras inútiles para seguir arruinando mi vida. Para que sea siempre yo la pobrecita, la que necesita ayuda. ¿Pero saben qué? Va a llegar un día donde realmente voy a estar sola y las cosas me las voy a tener que arreglar por mi cuenta, bah, en realidad ya me estoy quedando sola pero me refiero a un extremo total... ¿Y cuándo tenga 30, o cuando mamá ya no esté? O cuando... Hoy lloré en silencio como suelo hacer, porque mi dolor no tiene voz. Las lágrimas me caían como si nada estuviese pasando, como si estuviera en mi lugar donde nadie me puede ver ni sentir. Pero había un grupo, una ronda de gente, una puerta, un lugar físico (no exactamente el mío) y gente pero en ninguna encontré contención. Podría haberme desarmado allí mismo pero yo hubiera continuado con la mirada al frente, pretendiendo que todo sigue su curso normal. Podría pero... El silencio, oh, maldito silencio. En mí no es una buena opción. Y es irónico porque comencé la entrada diciendo que buscaba contención en realidad y no es en un lugar físico donde la voy a hallar (Podría vivir en una casa sola, o tener un parque inmenso para mi sola) sino en esa gente que la veo cotidianamente y especialmente en mí misma. ¡Qué inmensa suena la palabra "mí misma"! Siento como me voy haciendo pequeñita cuando la palabra se acerca, es que nunca pude pedirme ayuda a mí misma, ah, sí. ¿Saben lo que ahora quisiera? Acurrucarme en mi propio corazón y que me arropen las arterias, y que las venas me rasquen las espalda como lo hacía mamá de pequeña y que la sangre caliente este cuerpo frío e inerte que llevo. Y ahí las veo a las traviesas células haciendo cosquillitas en mis pies y yo creo que río, sí, puede que ría. Y es todo tan maravillosamente (no encuentro la palabra). Quizás hoy logre no lastimarme, pobrecito cuerpo que tú no tienes nada que ver en esto, quizás hoy siga reñida en mis pensamientos, escribiendo y leyendo y durmiendo. A veces es una buena opción, créanme. Me voy a seguir tomando este café.

Rezonando en mis oídos: Allí donde solíamos gritar

Comentarios

Selfish Jean ha dicho que…
Oh no, no hablo de estar frente al televisor. De hecho, no tengo televisor en mi cuarto. En fin. La pelíucla es Nick and Norah's infinite playlist.

Un saludito.
Anónimo ha dicho que…
A mí también me encantaría estar en un lugar así, en el que pueda ser yo misma. Pero lo que en realidad me gustaría es un lugar donde pueda ser yo misma, pero en el que no esté sola. Sino que haya alguien a quien le importe. Pero eso es mucho pedir, verdad?
Amo cómo escribís, me siento muy identificada. Que estés bien <3
Vero ha dicho que…
espero
Vero ha dicho que…
que hayas logrado hacer lo que querias sin hacerte daño...

Entradas populares de este blog

Are you proud of who I am?

La muerte es la negación lógica de la vida (leo por ahí ) pero ¿Qué es la vida?, ¿Realmente es la muerte una negación o algo que simplemente no podemos evitar?, ¿Qué es lo lógico, acaso no es un parámetro al igual que la normalidad?
Los domingos filosóficos y lluviosos son de lo más lindo para mí aunque termine con dolores de cabeza.

Cierro mis ojos y todo está bien

Ayer empecé de nuevo teatro donde hacía el año pasado. El grupo es totalmente nuevo; tenía la esperanza de que quedara alguien de mi camada pero no. No importa, son muy copados y la pasé bien cuando pude relajarme.
Es cuestión de acostumbrarme al grupo y al teatro de nuevo. Es... hermoso.
Empecé justo donde dejé el año pasado: Tengo que hacer una re-presentación de una canción a elegir.
Cuando volví de teatro intenté dormir algo pero estaba tan exaltada que ya hice la representación y creo (creo) que puede salir algo bueno de esto.
Se va a exponer más adelante (qué nervios!!)
Tengo anotados unos puntos a seguir durante la canción pero luego lo transformaré en un cuento para que pueda subirlo al blog y que me cuenten qué les parece.
Aparte de teatro, mi fin de semana siguió su ritmo habitual.
Mañana: Taller de escritura.
Estoy contenta y espero poder conservar ambos talleres ya que me hacen bien y son realmente un motivo de vida, si se lo podría llamar así.

Qué es la locura

Hace poco cumplí 26 años. Todavía me cuesta creer que haya llegado a los 26. Si le hubiesen preguntado a mi yo de hace 5 años atrás les diría que el futuro está equivocado, que no llegaré. Pero yo nunca estuve loca, sólo rota y terriblemente vacía. Alguna gente creerá que intentar matarse es la locura en sí misma, en su máxima expresión, mas no comprenden ni jamás lo harán por qué razones uno podría llegar a buscar la muerte. Desafortunadamente el deseo momentáneo no condice con el deseo posterior. El deseo se encuentra en un cambio constante. Uno puede desear morir en un momento determinado de su vida, y aunque sólo vea oscuridad y angustia, las cosas se arreglan con el tiempo, de alguna manera.   Desafortunadamente algunas personas mueren con un solo intento, sin la chance real de volver a sentirse vivo y estable. Sólo basta un intento negativo y propulso a la destrucción para dejar de existir. ¿Acaso esto es la locura? Locura es existir, y vivir bajo este acuerdo de sociedad y cult…