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El todo y la nada

Nos angustia el todo y la nada.
Lo abierto y lo cerrado.
No creo que angustie tanto decidir, sino la responsabilidad
de la decisión, y sus consecuencias.
SER para la muerte (Heidegger).
La angustia es improductiva.
Heidegger: El ser y el tiempo.

La maquinaria bélica de las mentes amaestradas
viene arrasando con nuestra voz,
deberemos callar
o aprender a hablar,
deberemos aprender a ser algo mejor
que un voto imparcial,
o la angustia -aquel todo, aquella nada-
se encargará de decidir por nosotros.

Energúmenos caprichosos
de la nada misma,
bienvenido al vacío espiritual
de la mejor época de nuestras vidas.
Entradas recientes
Zayanara, al principio solo eras el reemplazo circunstancial para olvidarme de Mariquita pero ahora necesito otra persona para olvidarte pero temo que luego esa persona se vuelva tan importante que me duela. Estoy cansada de que todas estas personas sean importantes pero yo nunca sea importante para ellas. Estoy cansada de recrear el espacio del amor donde no lo hay.

Estoy escuchando tu voz donde respondes preguntas pero no satisface que la pregunta no sea yo, que no me hables directamente a mí, le hablas a todos, a la cámara, a la nada, al bolígrafo, al espacio, a todo aquel que desee escucharte pero no me hablas a mí; y mientras tanto yo te estoy hablando, demasiado quizás, conversaciones que no tienen respuesta, fantasmas que se visten como tú y que gesticulan igual, que revolean los ojos, que juntan las manos nerviosamente, fantasmas que creen conocerte mejor pero la realidad es que ellos no son tú, y tú no eres ellos. Y yo no estoy en el medio..., nunca. 
Te hago preguntas que no t…

¿Qué significa el género? ¿Qué significa ser mujer u hombre?

Lo prometido es deuda. Aquí les traigo mi reflexión respecto al género.
¿Qué significa el género? ¿Qué significa ser mujer u hombre? Y otras preguntas que no vienen al caso, ¿o sí?
Leo muchas definiciones al respecto, y también me pregunto ¿Acaso la clasificación y el encasillamiento le hace bien a alguien? Como persona que pone en práctica diariamente el sentido poético de la vida, me importan más los sentimientos que las definiciones. Y con esto no quiero decir que estoy invalidando lo que siente el otro. No entender tampoco quiere decir invalidar. Intento poner en palabras lo que siento pero me supera. Quizás si pudiese ordenarlo podría definirme. Quizás…, ya lo he intentado sin éxito. No puedo definirme, sólo puedo afirmar las cosas que me gustan en este mismo momento. Tampoco sé quién seré o cómo, en un futuro. Sé que tengo muy baja tolerancia a la discriminación, y que mi vara de valores éticos y morales es muy alta. También sé respetar incluso cuando desconozco. Y esto debería …

Cuestionándome

foto sacada en Bélgica
Cargo con un fantasma en el interior, cargo con un silencio que me dice que no, cargo con demasiados descansos que se confunden con una grave depresión, me tomo un respiro pero quizá me esté tomando diez años; quizá no sea este el paisaje que veré pasar ante mis huesos, quizá no sea aquella la salida a la que me lleven tus ojos;
de una forma u otra los días se suceden, y yo sigo estancada.
Y ahora comienzo a hablar de ti, no quiero pensarte cuando la ausencia se va haciendo cada vez más presente, me desfiguro entre recuerdos, exhalo el humo de la despedida y detrás de todo prevalece el silencio.

Relatos sobre mi edificio I

A veces me avergüenzo de seguir viviendo en el mismo edificio con gente que aparentemente conoce mi pasado. No me conocen sólo saben las veces que la ambulancia fue a buscarme a casa, de esa vez que fui a la terraza con intención de saltar…, cómo me quedé unas horas mientras mi familia me buscaba desesperadamente sin imaginar siquiera que pudiera estar tan cerca de mi departamento, viendo las hormigas humanas que paseaban por debajo de mí, tan ajenas a mi realidad, a lo que estaba a punto de cometer. No recuerdo mucho de esa vez, sólo que me subí más alto donde había un tanque, con esas típicas escaleras verticales, cuando quise bajar temí caerme, en ese momento sí temí por mi vida porque yo no estaba en mis cabales, me encontraba empastillada y no coordinaba mis movimientos. Pensé que a pesar de querer irme a casa existía una posibilidad de que tropezara y muriera allí mismo. Pensé qué absurdo resultaría cuando había decidido finalmente vivir. No sé cómo logré llegar sana y salva a m…

I can't stop dreaming now

Pasaste por el otro lado, donde mi mirada podía alcanzarte pero no lo hice puesto que ya no significa nada -o al menos eso intento. Si pudiese resignificarte no lo haría, preferiría que me tragara el olvido antes que perecer nuevamente ante las puertas de aquel sentido escrupuloso e inútil que es el amor.
Preferiría ser león antes que cordero, y lamer las heridas de mi víctima, que pongan el cuerpo los otros, que se desangren y que se atrevan a sentir, puesto que no seré yo, no serán las palabras las que representen este estado confuso que atravieso, será el silencio y luego será nada. Nada, nada, nada...


Papá, un pedido

Papá no me dejes mucho tiempo esperando en la puerta del auto,  no dejes que el espejo me desnude porque hoy duele; no dejes que me mire cuando la ventanilla está cerrada porque los huesos cansan  y es muy fácil perderse de día 
Papá no te pido que comprendas  que esto no es normal,  lo mal que se siente la sonrisa encajonada en el desorden de mi vida,  temiendo que sea una maleta  la que estructure al sentimiento  y temiendo que la palabra no baste para vivir
(y la vida quedó sola)  FIN